В нынешнем политическом климате кажется, что американский способ – «вы виноваты во всех моих проблемах!» Это не просто политика; взглянуть на правовую систему, как действуют корпорации, и сколько разводов и дисфункциональных семейных отношений есть. Вы смотрите на свой мир и видите всех людей, которые мешают вам, предотвращают ваше счастье, принимают плохие решения и вообще разрушают вашу жизнь. Если вас попросили создать список трудных людей, возможно, вы можете придумать пару имен без особых колебаний.
Игра «Вина» популярна: «Ты делаешь меня таким безумным!» «Ты никогда не думаешь о моих потребностях», «Тебе все равно, что меня волнует», просто чтобы назвать несколько ключевых. Люди смотрят на других, чтобы решить свои проблемы, сделать их целыми и дать им смысл в жизни.
Но что, если проблема на самом деле отсутствует? Что, если часть борьбы, с которой вы имеете дело, является внутренней для вас? Сегодня совершенно непопулярно заниматься здоровой саморефлексией или выражать это по-другому: «Какова моя роль в моих проблемах и как я могу рассматривать вещи по-разному для разных результатов?» Выглядеть снаружи намного проще. Вы можете указать на другого человека, легко описать свои недостатки и недостатки, а затем спокойно отдохнуть, зная, что виновник был обнаружен! Возможно, вы правы – ваша проблема может быть вашим боссом, вашей тещей, вашим ребенком или вашим лучшим другом. Ваша проблема может заключаться в том, как другие плохо относятся к вам или игнорируют вас или плохо относятся к вам. Ваша проблема может законно заключаться в том, что вы никогда не получите передышку, и без везения вам не повезло. Но что, если, вовлекая себя в какое-то здоровое самоанализ, вы можете определить препятствия, которые вы можете контролировать? Возможно, вы не сможете контролировать злобное отношение своей тещи, но, возможно, ваше отношение подпитывает огонь. Если вы ребенок, вы в основном находитесь на милость других, но если вам больше 18 лет и взрослым, пришло время определить вашу роль и взять на себя ответственность за ваши нежелательные ситуации.
Вот, что здоровое саморефлексия не является: избиение себя, превращение в «горе мне», или использование возможности сосредоточиться на всех плохих вещах, которые произошли с вами, и как вы могли бы предотвратить их! Это понимание того, где вы срабатываете, или какие ситуации вызывают беспокойство или негативны для вас, а затем сделать шаг назад, чтобы спросить о вашей роли или вкладе в процесс.
Извиняясь за ваше поведение, видя, что вы что-то сделали, чтобы навредить кому-то другому, признав, что способ, которым вы подключены, может иногда служить вам хорошо, но в других случаях для вас – это все упражнения, которые помогут вам научиться быть более самоотражающими. Проблема с виной заключается в том, что вы не можете контролировать то, что вам не нравится. Единственное, над чем вы обладаете мастерским контролем – это вы сами; ваше собственное отношение, действия и реакции. Если вы устали от вины игры и хотите получить реальные ответы, подумайте об участии в небольшом самоанализе.
- Определите те вещи (или люди), которые вас огорчают. Подумайте, почему они расстраивают. Что они делают, это надоедает? Возможно, вы являетесь сильным сторонником детей, или вы воспользовались ребенком, поэтому люди, которые охотятся на детей – в любой форме или моде, особенно беспокоят вас. Вы обвиняете их, вы сосредотачиваетесь на них, и вы размышляете о том, насколько они ужасны. Или это может быть что-то простое, как просить вашего значительного другого (во многих случаях) просто очищать кофе из кофеварки каждое утро, и все же каждый раз, когда вы открываете корзину, чтобы приготовить новый горшок, там эти основания мучают вы.
- После того как вы определили каждый триггер (возьмите их по одному), рассмотрите влияние. Что случилось или может произойти с вами в результате сложной ситуации? Вы теряете сон? Вы едете без чашки кофе за несколько недель, так что у вас есть кофеин? Вы не можете быть эффективными или эффективными в своей работе? Каков результат сложной ситуации?
- Насколько важна эта проблема? Как только вы посмотрите на проблему и влияние, вы можете решить, просто отпустить ее. Кофейная гуща раздражает меня, но я могу жить без домашнего кофе.
- Если вы решите, что есть значительное влияние (здесь идет сложная часть), рассмотрите свою роль в создании, усугублении или продолжении ситуации. Да, правильно, какие факторы могут быть в вашем подходе? Вы бунтовали: «Я не несу ответственности за родителей, которые плохо относятся к своим детям», – но каждая ситуация имеет возможность, когда мы вносим свой вклад или отказываемся. Подумайте, что вы делаете сейчас, объективно, что создает топливо для вашего огня над поведением другого человека или ситуацией.
- Перечислите, какие шаги вы предприняли, чтобы вы застряли. Если вас беспокоят дети, читаете ли вы и перечитываете каждую статью, в которой описывается что-то ужасное, что произошло? Если кофейная гуща все еще находится в корзине с фильтром, вы воздерживаетесь от того, чтобы попросить своего партнера помнить о том, чтобы вытащить их из-за того, что вы хотите, чтобы «gotcha» возник из-за того, что они снова что-то «неправильно»? Будьте честны здесь. У каждого есть что-то, что они способствуют ситуации, которую они не хотят, даже если она просто остается в ситуации и терпит то, что происходит.
- Подумайте о своем собственном стиле. Вам кто-то нравится гармония, так что вы не хотите поднимать конфликт и качать лодку? Вы кто-то, кто имеет великие идеи, но никогда не приближается к их реализации? Вы кто-то, кто хочет сделать что-то, и вы спешите к финишу без четкого плана? Опять же, это не для того, чтобы бить себя, но больше, чтобы оценить ваш предпочтительный подход и посмотреть, как он соединяется с проблемами, которые могут возникнуть у вас.
- Собственные вещи. Не размышляйте над этим. Не одержимы. Не просите прощения; просто владейте, объективно, тем вкладом, который вы делаете, чтобы оставаться застрявшим. Решите, что вы хотите перейти от вины и в лучшее место действия.
- Определите только одну вещь, которую вы могли бы сделать по-другому в следующий раз. Поговорите со своей тещей и «действуйте так, как будто» вы заботитесь о ней. Предоставьте вашему боссу предметы действия, о которых он просил вас. Поговорите со своим родным братом и расскажите ей все, что вы цените о ней, вместо того, чтобы выбирать ее недостатки. Подумайте только о одной смене, только одно изменение, которое вы могли бы сделать в отношении ситуаций, которые вы описали.
- Продолжайте пробовать новые вещи. Работайте с собой объективно и добросовестно. Устали от обвинения и решили, что хотите быть частью решения, а не только указателем пальца, говорящим «проблема там». Чем больше вы предпринимаете действия, тем более самоотражающими, а затем активными вы можете быть, тем больше вы обнаружите, что вы не жертва в стольких ситуациях, как вы, возможно, верили.
