Бесчисленные пары жалуются на потерю «искры» в их отношениях. Некоторые мела это до развившихся различий, медленного разрастания или простое знакомство. Волна «мертвости», которая может погрузиться в отношения после первых волнующих месяцев или лет, заставила многих пар потерять надежду и даже искать в другом месте для волнения новообретенной близости. С исследователями, оценивающими, что 30-60 процентов замужних людей в Соединенных Штатах будут иметь дело в какой-то момент их отношений, возможно, пора действительно изучить, что заставляет наши чувства ослабевать. Что подсказывает переход от беспомощной любви к глубокой незаинтересованности? Что вызывает у нас сердечный энтузиазм к другому человеку от скуки и неудовлетворенности?
Чтобы идентифицировать клин, который водит пары друг от друга, полезно понять концепцию «фэнтезийной связи». В качестве основного принципа всеобъемлющей психологической теории, разработанной моим отцом, психологом и автором Робертом Файрстоном, «фэнтезийная связь» описывает способ связи, который служит заменой истинно любящих отношений. Как мой отец написал о фэнтезийной связи: «Эта иллюзия связи и близости позволяет [паре] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию. »
Когда одна женщина, которая пережила развод после шести лет брака, сказала: «Расти меня, я был в ужасе от одиночества, но я также знал, что боюсь быть рядом с другим человеком. В каком-то смысле мой брак решил мою проблему: мой муж был физически «там», поэтому мне не нужно было больше бояться быть одиноким, и я действовал таким образом, что он держал его на расстоянии, которое я мог терпеть эмоционально ».
Состояние физической близости и эмоциональной дистанции – это то, что характеризует фэнтезийную связь. Эта связь формируется, когда искренние чувства любви, уважения и притяжения заменяются воображением безопасности, связности и защиты. Хотя все они могут казаться положительными атрибутами интимных отношений, приоритет по форме над веществом является ключевым разрушителем любых близких отношений.
Люди, которые участвуют в фэнтезийной облигации, рутинно управляют спонтанностью и безопасностью по отношению к страсти. Они участвуют в движениях вместе или участвуют, но не приносят энергии, независимости и привязанности, которые когда-то окрашивали их отношения. Риск объединения нашей идентичности с другим человеком заключается в том, что мы часто теряем уважение и привлекательность, которые мы когда-то держали за этого человека. Мы также теряем себя в отношениях, а не сохраняем уникальные качества, которые давали нам уверенность и привлекали к нам наших партнеров. Когда пары теряют эти реальные чувства друг к другу, вместо того, чтобы бросать вызов разрушительным узорам в их отношении, они склонны либо отбрасывать отношения, либо погружаться глубже в фантазию из страха потерять друг друга или остаться в одиночестве. Хорошей новостью является то, что эти чувства волнения могут быть восстановлены.
Фантастические облигации существуют на континууме. Некоторые пары глубже погружаются в фантазию, чем другие. Большинство людей колеблется между моментами быть действительно близкими и моментами замены фантазии для настоящей любви. Признавая степень, в которой вы участвуете в фантастической связи, в отличие от искренней формы общения, вы можете бросить вызов отрицательным привычкам и узорам и испытать новые и захватывающие этапы своих отношений. 20 марта я буду проводить Семинар СЕ по Fantasy Bond, который представит модель идеальных отношений, которая сочетает эмоциональную близость и сексуальную близость, в то время как каждый партнер поддерживает дифференцированное и индивидуализированное чувство собственного достоинства. В то же время, вот несколько ключевых способов определить, находитесь ли вы в фэнтезийной облигации и как вы и ваш партнер можете изменить ее.
Потеря физической привлекательности. Когда мы формируем фантазию о слиянии с другим человеком, мы склонны в конечном итоге потерять часть нашего физического влечения к этому человеку. Опираясь на кого-то, кто заботится о нас или смотрит на них, чтобы завершить нас, мы ставим тяжелое бремя на наши отношения. Мы начинаем видеть человека как расширение себя, и в этих рамках мы теряем часть этой «химии», которая привлекает нас к ним. Когда мы рассматриваем наших партнеров как самостоятельные и привлекательные люди, они могут сохранить свежий уровень волнения и привязанности к ним.
Объединенная идентичность. Когда вы смотрите на свои отношения, можете ли вы узнать, как вы и ваш партнер наступаете друг на друга? Вы говорите как «мы», а не «его или ее» и «я?». Поддержание нашей обособленности и преследование того, что нас особенно освещает, – лучший способ быть собой в наших отношениях. Вместо того, чтобы разлучать нас, эта обособленность на самом деле позволяет нам чувствовать наши достопримечательности и выбирать быть вместе. Подумайте о людях государства, когда они впервые влюбляются. Они тянутся друг к другу на основе их уникальных атрибутов. Их индивидуальность рассматривается с интересом и уважением, качествами, которые мы должны стремиться поддерживать даже десятилетия после того, как с кем-то романтически.
Позволяя себе идти физически или умственно – когда мы достигаем уровня комфорта в отношениях, мы можем немного заботиться о том, как мы выглядим и как мы заботимся о себе. Возможно, мы с большей вероятностью будем действовать независимо от того, как мы не только вредим нашим партнерам, но и самим себе. Мы можем набирать вес или заниматься нездоровыми привычками, пить больше или заниматься меньше. Эти привычки – это не просто утешение. Они часто являются способами защиты от устойчивой близости. Они часто служат для того, чтобы разрушить нашу самооценку и оттолкнуть наших партнеров. Они также оказывают умеренное влияние на наши отношения, ослабляя нашу уверенность и жизненную силу.
Неспособность поделиться своими действиями. В начале наших отношений мы часто являемся нашими самыми открытыми, взволнованными, чтобы попробовать новые вещи и поделиться новыми приключениями. Когда мы попадаем в рутину, мы часто сопротивляемся новому опыту. Мы становимся более циничными, скептичными и менее склонными делать что-то с нашими партнерами. Важно учитывать страсти и интересы наших партнеров и участвовать в действиях, которые мы действительно разделяем. Любовь не существует в вакууме. Как сказал психолог Пэт Лав, «вам нужно проявить себя». Замедление и получение времени для общения важно для поддержания близости. Постоянно делать то, что ваш партнер воспринимает как любящий, также поможет сохранить искру.
Менее личные отношения. Когда вы тратите время на общение с вашим партнером, вы все еще говорите о чем-либо значимом? Разве разговоры становятся более практичными или менее дружелюбными? Важно быть открытым и делиться своей жизнью с теми, кого мы любим. При этом мы действительно узнаем их. Мы чувствуем к ним, как к людям, независимо от себя. Это помогает нам оставаться рядом друг с другом на реальном уровне, в отличие от обязательств. Это помогает нам формировать и укреплять дружбу, которая позволяет нам быть менее критичными, когда вы получаете обратную связь и меньше защищаетесь при ее получении. Все эти усилия питают наши любящие чувства, свергают цинизм и отстаивают наши достопримечательности.
Гнев гнева. Когда мы с кем-то долгое время, мы склонны каталогизировать их негативные черты и строить дело против них, что заставляет нас чувствовать цинизм. Попытайтесь заметить, если вы укрываете гнев или негодование. Вы действуете так тонко? Решение проблем непосредственно со зрелой и открытой позиции спасет вас от удушения ваших чувств сострадания и любви. Честное общение может быть жестким, но оно помогает вам действительно знать своего партнера, а не видеть его или ее через негативную или критическую линзу. Когда мы привыкаем глотать наши чувства и поворачиваться против нашего партнера, а не указывать, как мы себя чувствуем, мы катаемся на тонком льду. Даже когда мы начинаем чувствовать себя близко, мы часто будем быстро становиться критическими в тот момент, когда наш партнер сделает что-то, что портит нам неправильный путь. Когда мы стесняемся прямо говорить то, что раздражает или раздражает нас, мы лучше можем отпустить их. Чем больше мы развиваем нашу способность делать это, тем более эмоционально близки мы к нашим партнерам. Преимущество высказывания ваших мыслей заключается в том, что вы перестаете просматривать своего партнера через туман цинизма. Когда мы сталкиваемся с той степенью, в которой каждый из нас действует выше, мы можем начать оспаривать их.
Когда мы этого не сделаем, наша эмоциональная связь с человеком может исчезнуть, и все, что нам осталось, – это форма, которая составляет фэнтезийную связь. Реинжиниринг наших отношений может быть столь же прост, как выполнять те небольшие, заботливые действия, которые заставляют наших партнеров чувствовать себя признанными и любимыми за то, кто они. Принимая шаги каждый день, чтобы противостоять этим привычным образцам, мы спускаемся по пути, который намного более насыщен, гораздо более смел и гораздо более реальен.
Присоединитесь к доктору Лизе Фирстоун для 20-го марта CE Вебинар по Fantasy Bond
Для получения дополнительной информации от доктора Лизы Файрстоун о взаимоотношениях посетите PsychAlive.org
