Одна из самых больших проблем для чумных пар, которые я вижу в своей практике, – это напряженность между тем, что происходит, и тем, что нужно / нужно / нужно.
У меня есть пары всех возрастов, рас, полов и взаимоотношений с одной и той же историей: глубокое стремление к определенному опыту со своим партнером (с идеями о том, как они могут получить этот опыт) в сочетании с болью не получить его.
Как я вижу, в этой проблеме есть три части:
Тоска
Это очень специальная категория, и не следует делать никаких предположений о глубоком желании, которое живет в этом стремлении. Крайне важно, чтобы стремление не принималось по номиналу. Другими словами, на что вы на самом деле хотите? Иногда мы считаем, что хотим, чтобы наш партнер «просто сделал x», а затем мы получим то, что нам нужно, но мы на самом деле не понимаем, по сути, что нам нужно. Должен ли я долго чувствовать себя любимым, чувствовать себя особенным, чувствовать себя тесно связанным с моим партнером? Я хочу чувствовать себя безопасным, безопасным, важным? Хочется ли я чувствовать себя на якоре? У меня есть раннее ранение, которого я излечил?
Внимательно спрашивая, что такое желание, можно получить массу важной информации. Расследование может привести к более глубоким потребностям или стремлениям, которые необходимо выполнить, и они больше лежат в основе неудовлетворенности. Но обратное также может быть правдой: иногда расследование может привести к открытию, что потребности в действительности не связаны с отношениями и нуждаются в удовлетворении внутри, духовно или посредством исцеления. Знание того, о чем идет речь, имеет решающее значение, прежде чем двигаться вперед.
Идея о том, как
Это вторая часть процесса и не менее важна. Если обнаружено, что есть потребности и желания, которые подходят для отношений (например, о них заботятся), следующий вопрос: как это можно достичь? Зачастую мы вступаем в отношения с определенными парадигмами и представлениями о том, как потребности встречаются и / или сообщаются, и они сильно отличаются от наших партнеров.
Например, возможно, я действительно чувствую, что мой партнер приветствует меня у двери с большим объятием и спрашивает меня о моем дне. Но мой партнер выражает глубокую заботу обо мне, убедившись, что дом чист, прежде чем я вернусь домой. Когда меня не встречают в дверях, я чувствую себя грустным, нелюбимым и беззаботным. Я скучаю, это попытка моего партнера выразить глубокую заботу, когда я оглядываюсь вокруг чистого дома. Мы можем полностью пропустить то, что мы получаем, что уже нужно. Или мы пропустили, что нам просто нужно рассказать нашим партнерам, как нам нужно заботиться, и наоборот – делать что-то для них, которые заставляют их чувствовать. Другими словами, я чувствую, что меня не интересует и не хватает заботы, просто выражено по-другому. Так я могу получить его таким образом? Или они могут изменить способ его выражения?
Выражение боли
Эта последняя часть сложна и должна быть продуманно и сознательно выполнена. Когда кто-то ясно, что у них есть потребность / желание с партнером, и они готовы к разговору о том, как это может (или не может) проявляться, тогда ясное, открытое исследование оправдано и может создать плодотворный, разведки и углубления близости.
Тем не менее, любой, кто был в отношениях, где они слышат одни и те же жалобы и разочарования снова и снова, будет свидетельствовать о том, как деморализует его, и как он может подорвать чувства любви, связи и волнения в будущем. Слушание «Я не чувствую себя близко к тебе», «Ты, кажется, не любишь меня или не заботишься обо мне» «Ты эгоистичен и не думаешь обо мне», «Я снова разочарован тем, как ты «Снова и снова создает опыт хронической неудачи и, в конечном счете, переход от« чего-то не подходит для этого человека, которого я люблю »,« я просто не прав для этого человека, которого люблю ». Хотя это в конечном счете может быть правда, это дискуссия, которая должна быть вдумчиво и заботливо, а не бессознательная эрозия жалоб, которые могут привести человека к тому, чтобы он оказался там.
Наконец, возможно, нам нужно признать, что наш партнер имеет фундаментальные различия, и разница заключается не в том, любят ли они меня или заботятся обо мне, а вместо этого имеют просто другой способ быть в мире. Этот способ бытия в конечном итоге не может удовлетворить наши потребности … но может случиться так, что с места радикального принятия мы обнаружим, что можем быть счастливы и благодарны тем, кто они есть, и их уникальному способу предложить любовь к нам.
С высоты птичьего полета
Возвращаясь еще раз с высоты птичьего полета, более глубокие вопросы в этом процессе: какова истинная цель близких отношений? Чего я думаю, что я хочу от этого – почему я действительно в нем? Это требует глубокого изучения цели и ожидания.
После ответа на эти вопросы следующий вопрос: кто этот человек, действительно, с кем я сотрудничаю? Являются ли они в этом по тем же причинам, что и я, и если да, то они просто выражают это по-другому? Эта часть требует четкого взгляда и тонкого понимания вашего партнера и их мотивов, желаний и действий. Это может удивить вас тем, что вы интерпретируете вещи иначе, чем их намерения. Или, может быть, мы обнаруживаем фундаментальное несоответствие того, чего мы хотим.
Наконец, возникает вопрос, что и как вещи передаются. Изучение потребностей, желаний и целей может быть упражнением в создании глубокой, удовлетворительной близости, или это может быть процесс, который создает отчуждение, одиночество, отказ и горе. Это может привести к радикальному принятию и свободе, или к ощущению чувства ловушки и несчастного. Необходимы навыки, а также доверие и отношение к открытости.
