Мы должны изменить состязательный язык развода

Слова формируют наше мышление, вызывают эмоции и влияют на наше поведение при разводе.

Когда супруги вступают в развод, они вступают в правовую систему правосудия. Это довольно загадочно, так как преступление не было совершено. В большинстве штатов сейчас развод «не по вине». Хотя они не являются «криминальной стороной» судебных разбирательств, они могут оказаться в одном и том же здании и комнатах, хотя и в разное время, как люди, совершившие преступления. Это может сделать этот процесс похожим на тотальную войну за победу.

Пирамиды из камней отмечают путь, когда путь не ясен.

Источник: Предоставлено pixabay

• Родительская любовь проходит долгий путь
• Технология не должна быть проблемой для детей
• Это действительно кризис?
• Восемь самодисциплинарных навыков и готовности к колледжу
• Динамика конфликта между родителем и ребенком

В ходе судебного разбирательства людей не называют «людьми». Их называют «партиями». Это бесчеловечно и мистифицирует меня. Слова формируют наше мышление, вызывают наши эмоции и влияют на наше поведение. Настало время посмотреть, как мы говорим и думаем о разводе. Я хотел бы предложить какой-то новый, более гуманный язык, который мог бы помочь наладить отношения сотрудничества между людьми, которые заканчивают свои отношения. Это важно, потому что язык, который мы используем, и состязательность судебной системы не поддерживают здоровое восстановление или успешное совместное воспитание. Мы знаем, что конфликт во время и после развода разрушает отношения и вредит детям. Тем не менее, система, в которой происходит развод, создает его как состязательный процесс. Возможно, изменение используемых нами слов может смягчить переход.

Посредничество и совместный развод являются вариантами, которые поощряют менее состязательные переговоры. И все же, даже в посредничестве и совместном разводе используется язык, который обозначает ущерб, негатив, конкуренцию, победителей и проигравших. В Калифорнии (и других штатах), когда один человек подает в суд «ходатайство о разводе», другой человек получает «повестку», в которой прямо вверху говорится: «Вам предъявлен иск». Возможно, «ответчик» знает, что Повестка будет вручена, но часто это шок. Сервер процессов появляется у себя дома или на работе вместе с повесткой, и даже если это ожидается, он почти всегда расстраивает, а иногда и смущает. С этого момента развод настроен как состязательный процесс. Я хотел бы, чтобы развод был изъят из правовой системы и решался на основе сотрудничества, в другом типе социальной системы. Я понимаю, что это утверждение является провокационным и нереальным на данный момент. Но давайте начнем этот диалог.

Адвокаты, даже адвокаты, которые не считают себя соперниками, будут именовать своего коллегу, адвоката другого супруга, как «другую сторону» или «противоположного адвоката», как будто существует битва, в которой нужно сражаться и выиграть. Разве они не могут сказать, что они «работают» с другим адвокатом, чтобы помочь супругам прийти к решению? Это подразумевало бы более тесные отношения между адвокатами и звучало бы по-другому и более мягко для супругов. Адвокаты также говорят о «переговорах по урегулированию», которые также формируют мышление «мы против них». Я полагаю, что «обсуждение вариантов возможных решений» является гораздо более доступным и дружественным способом определения решения проблем и принятия решений в процессе развода.

• Являемся ли мы поколением родителей с наименьшим сопротивлением?
• Включение вашего взрослого ребенка? Краткий тест, чтобы узнать
• Почему родители так боятся колледжа?
• Заблуждение меритократии и культура права
• Важные уроки воспитания от Brady Bunch

Мы говорим об «опеке» детей. «Опека» – это то, что мы делаем с подозреваемыми – мы берем их под стражу и сажаем в тюрьму. Это не для детей. Иногда мы говорим о родителе, который «посещается». Это не ценит родительскую ответственность обоих родителей, их любовь к своим детям или привязанность, которую дети должны иметь к обоим родителям. Я предлагаю использовать термин «таймшер» или «разделять время воспитания» с детьми.

Вместо того, чтобы говорить о процентах, как в «Я хочу 50% опеки», я думаю, что мы поддерживаем более позитивные связи, когда мы смотрим на потребности детей, и способы, которыми мы можем «максимизировать время каждого родителя» с детьми. Мои разводящиеся клиенты часто говорят: «Это мой день с детьми». Что если родители скажут: «Это день ребенка с папой» или детям: «Это твое время с мамой на этой неделе», а не «Это неделя мамы. »

Другая область конфликта во время бракоразводного процесса – «(супружеская) поддержка» или «алименты». Эти термины имеют отрицательное значение. Плательщик часто обижается, когда платит своему бывшему, и считает, что бывший эксплуатирует их тем или иным способом, пытаясь «получить столько, сколько может». Даже «алименты на ребенка» не признают, что они воспитывают детей или -воспитание. Я предпочитаю говорить о «распределении доходов», чтобы оба дома чувствовали себя как дома для детей.

На переговорах о разводе люди часто говорят: «Я просто хочу, чтобы это было справедливо» или «Это должно быть просто равным». Однако у всех нас есть другое понимание того, что является «справедливым», и конфликт не может быть решен путем сосредоточения внимания. на «справедливости». Термин «справедливый» часто кажется более разумным и приемлемым для разведенных супругов.

Планы по воспитанию детей или соглашения об урегулировании брака часто включают фразу «право на первый отказ». Это обязывает дежурного родителя предлагать уход за детьми другому (неработающему) родителю до того, как привезти няню. Несовершеннолетний родитель может согласиться или «отказаться» по уходу за детьми. Этот термин является «юридическим» для большинства людей и требует тщательного объяснения. Я предпочитаю говорить «право первой помощи», что подтверждает идею о том, что родители совместно заботятся о детях.

Другие слова, которые я хотел бы изменить: «дом мамы» должен быть «ваш дом с мамой», а «дом папы» должен быть «ваш дом с папой». Это язык, ориентированный на ребенка. Вместо «разбитого дома» я предпочитаю «одну семью под двумя крышами». «Сломанный дом» подразумевает, что существует непоправимый ущерб, но мой клинический опыт говорит мне, что дети могут (при отсутствии конфликта родителей) приспосабливаться к появлению реструктурированной семьи и процветать после развода. Иногда дети приобретают устойчивость и новые силы после развода. Почти всегда все сводится к тому, могут ли родители минимизировать или устранить свой конфликт.

Изменение нашего словаря по бракоразводным процессам может помочь устранить противоречивый тон в отношениях между бывшими супругами. Скорее всего, существует множество других терминов, которые не конфликтуют, а конфликтуют. Дайте мне знать в разделе комментариев, если вы можете думать больше.