Воспитание подростков и сколько контролировать

Тяжелый родительский конфликт – это вес, когда держишь подростка или отпускаешь.

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии.

Это основной конфликт воспитания подростков: держаться или отпустить.

Сейчас, когда начинается путешествие совершеннолетия, молодой человек серьезно стремится к большей свободе взросления – отделяется для большей независимости и дифференцируется для большей индивидуальности. В ответ родители постоянно взвешивают, стоит ли держаться за то, как обстоят дела, или отпустить, чтобы все изменилось.

• Влияние гендерного неравенства в оплате труда на моральное состояние и культуру труда
• Два рассказа о СДВГ
• Скандал при поступлении в колледж – баловство детей
• Тревога и одиночество после жизни независимости
• Миф о воспитании детей

Этот повторяющийся конфликт принимает много форм. Например, задается вопросом родитель: «Должен ли я запретить или разрешить?», «Должен ли я встретиться или проигнорировать?», «Должен ли я говорить или замолчать?», «Должен ли я защищать или разрешать?», «Должен ли я задавать вопросы или доверять?» « Должен ли я настаивать или смягчаться?

Какую степень контроля и влияния хочет иметь родитель? Упражнение слишком мало может быть пренебрежительным, слишком много упражнение может быть репрессивным.

То, что нужно подростку от родителей, – это меняющаяся комбинация как удержания, так и отпускания, и ни один из родителей не получает все эти призывы «правильно» все время. «Если бы я только позволил ей попробовать!» «Мне следовало сказать« нет »!»

• Какой ты вид спорта Родитель ты: оцени себя
• Yikes, я веду себя как моя мать (или отец)
• Как построить новую дружбу, если вы новая мама или папа
• Тест, чтобы увидеть, если родители балуют своих детей
• Man Up! Наш «Мужской кодекс» не подходит для мальчиков и мужчин

Таким образом, подросток растет частично, несмотря на то, отчасти из-за того, что родители решили контролировать, а не контролировать, и это сочетание обычно достаточно для того, чтобы молодой человек смог закончить свою заботу как более функционально независимого и полностью индивидуального молодого взрослого.

И, конечно же, подросток может подвергнуть критике своего подростка за ошибки в каждом направлении. Обвиняя родителя в том, что он слишком много держит, молодой человек может жаловаться: «Вы чрезмерно защищены!». Обвиняя родителя в том, что он слишком много отпускает, молодой человек может жаловаться: «Вы никогда не помогаете мне!»

Да будет благословен родитель, потому что их можно обвинить по обоим пунктам.

Важность удержания

Ответственные родители держатся, поддерживая семейную структуру здоровых правил и ожиданий, чтобы жить внутри, безопасно греметь вокруг, против чего подросток иногда будет стремиться расти. Они должны обеспечивать постоянное руководство, структуру и надзор.

И возникает еще больше напряженности, когда родителям приходится говорить и означать: «Воспитание детей – это не конкурс популярности, потому что иногда, когда мы выступаем за ваши интересы против того, что вы хотите, мы вам не понравимся за наше решение. Тем не менее, мы обещаем быть твердыми там, где должны быть, проявлять гибкость там, где можем, и всегда внимательно выслушивать все, что вы хотите сказать. Последнее важно, потому что наша работа – помогать нам оставаться на связи и заботиться о вас, так как подростковый возраст постепенно разлучает нас, как и должно быть ».

Важность отпущения

Родители отпустили, дав более самостоятельную ответственность за принятие решений. Они делают это осознанно, определяя, что им в первую очередь нужно от подростка, прежде чем готовы подвергнуть этого нетерпеливого молодого человека риску большей личной свободы. Несколько лет назад я предложил «договор о свободе», который родители могли бы уточнить. Семь статей контракта читаются так:

· ВЕРИТЕЛЬНОСТЬ – предоставление адекватной и точной информации родителям;

· Предсказуемость – соблюдение обещаний и соглашений с родителями;

· ОТЧЕТНОСТЬ – владение последствиями выбора для родителей;

· ОТВЕТСТВЕННОСТЬ – забота о бизнесе дома, в школе и за ее пределами;

· ВЗАИМНОСТЬ – жить в двухсторонних отношениях, давать и получать с родителями;

· НАЛИЧИЕ – готовность обсуждать родительские проблемы, когда они возникают;

· ГРАЖДАНСТВО – общение с родителями вежливыми и уважительными словами.

Чем больше молодой человек придерживается условий этого контракта, тем больше склонность его отпустить и предоставить больше свободы родителям. С другой стороны, если подросток лжет, нарушает обязательства, обвиняет других, ведет себя безответственно, недоступен для разговоров и использует оскорбительные выражения, скорее всего, это будут делать родители, сдерживающие (и сдерживающие).

Чтобы никто не верил, что удержание / освобождение от конфликтов происходит только у родителей, рассмотрим раннего подростка (9–13.), Который больше не может быть определен как маленький ребенок, и хочет отказаться от этого старого определения, молодой человек может в то же время чувствовать себя по-настоящему разорванным и амбивалентным. Она или он хочет прекратить вести себя как ребенок, но все же хочет сохранить любимые детские занятия, интересы и вещи, от которых грустно расставаться. Или, сочувствуйте подростку последней стадии (18–23), который хочет отпустить семейные ограничения и действовать независимо. Тем не менее, она или он также разорван и амбивалентен, все еще хочет удержать родительскую поддержку и все еще скучает по некоторым удобным удобствам, которые приходят с проживанием дома.

Конечно, хорошо помнить, что, будучи озабоченным тем, стоит ли придерживаться или отказываться от подросткового выбора, родители могут игнорировать более важный вопрос влияния. Как они могут в интересах поощрения растущих способностей к самоуправлению у своего подростка постоянно информировать подростков о своих предпочтениях и советах? Хотя родительский контроль, безусловно, имеет значение; общение родителей имеет большее значение.

Наконец, для родителей важно остерегаться утверждения контроля любой ценой, потому что усилия могут не стоить затрат по нескольким причинам.

• Настаивая на абсолютном контроле, родители могут способствовать нездоровой зависимости у растущего подростка: «Я научился делать все, что мне принудительно говорят».
• Когда родители теряют свой эмоциональный контроль, чтобы получить контроль, подросток может в конечном итоге получить контроль: «Я знаю, как использовать сопротивление, чтобы действительно расстроить моих родителей».
• Настроив свою волю против воли подростка и выиграв борьбу за власть, они могут создать изометрическую встречу. Подросток думает: «Возможно, я проиграл в этот раз, но от того, что я буду так сильно давить на них, я в следующий раз буду сильнее!»

Сообщение на следующей неделе в блоге: Разговор с вашим подростком об использовании веществ