Некоторые из нас знают, что мы очень озабоченные, перфекционистские взрослые.
Когда что-то идет не так, мы сразу предполагаем, что это наша вина.
Когда случаются ошибки, мы не можем себя простить.
Мы чувствуем вину и стыд за даже малейшую ошибку.
Мы прыгаем к худшему результату, чтобы подготовиться к нему.
Мы становимся социально обеспокоенными, потому что мы не верим, что наше истинное я будет принято.
Когда наши партнеры дистанцируются, мы боимся заброшенности.
Когда в отношениях возникают конфликты, мы спешим спасать ситуацию, иногда жертвуя собственным достоинством.
Даже когда мы сделали все возможное, мы обвиняем себя в том, что мы не совершенны.
Если бы мы анализировали нашу жизненную историю, мы могли бы понять, что наше одышка проистекает из необходимости расти слишком рано, слишком рано, как чувствительный и эмпатически одаренный ребенок.
«Отождествление» происходит, когда ребенок находится в положении, когда он должен вырасти «слишком рано или слишком рано», обременен огромной ответственностью или вынужден быть родителем своих братьев и сестер и родителей.
Многие эмоционально чувствительные и естественно эмпатичные люди автоматически берут на себя роль «маленького взрослого» в своей семье – иногда конкретно и практически, но в большинстве случаев скрытно и на психологическом уровне.
Это старые души, которые по природе более приспособлены и зрелы, чем их хронологический возраст. Из-за их необычайного тепла, сострадания и глубины члены их семей стали – обычно непреднамеренно и неосознанно – опираться на них. Это могло даже начаться в утробе матери, когда мы обнаружили страхи наших матерей и поглотили всю трансгенерационную травму.
Патентификация может также произойти, если один или оба родителя физически или психически больны, недоступны или по каким-либо причинам не могут выполнять родительские обязанности. Дети, которые являются родителями, часто вырастают с чувством повышенной бдительности и повышенной ответственности. Они привыкли быть теми, кто следит за тем, чтобы все было в порядке, и нести ответственность не только за свои собственные потребности, но и за других. Они запрограммированы на чувство, что если они на минуту отпустят колесо управления, все пойдет не так.
Дети естественно обвиняют себя в том, что с ними происходит.
Если над ними издеваются, они верят, что это потому, что они не красивы или недостаточно умны
Если им пренебрегают, они считают, что они слишком нуждаются для начала.
Если они обременены требованиями, которые они не могут выполнить, они верят, что это их неудача – неспособность быть совершенным ребенком, неспособность заботиться о своих братьях и сестрах, неспособность успокоить гнев своих родителей.
Когда родители обвиняют ребенка, ребенок считает, что они ошибаются.
Это чувство не просто исчезает, и многие из нас переносят его во взрослую жизнь.
Некоторые чувствительные и напряженные дети брошены как паршивые овцы семьи, носители всех обвинений.
Но даже те из нас, кто не был явно козлом отпущения, если бы наши родители не приняли на себя полную ответственность за свои обязанности и недостатки или если из-за их уязвимости мы чувствовали, что должны были позаботиться о них, мы все равно оказались бы в подсознании. что бы ни случилось из-за нас, и что каким-то образом мы должны были исправить ситуацию.
На первый взгляд, мы можем сказать, что не верим, что несем ответственность за дисфункцию нашей семьи.
Но в глубине души мы чувствуем, что если бы мы были другим ребенком, все было бы лучше.
Наш детский разум думал, что, возможно, если бы мы были менее трудными, менее чувствительными, наши родители относились бы к нам по-другому.
Мы думали, что если бы мы были «лучше» – менее нуждающимся ребенком, более полезным ребенком, плохих вещей не случилось бы.
Мы думали, что если мы умолкнем о наших потребностях и желаниях, если бы мы никогда не выражали разочарования или грусти, они были бы менее злыми.
Мы думали, что если мы станем чрезмерно бдительными и чрезмерно решительными, обнаружив самые ранние намеки на вспышки насилия у наших родителей, мы сможем защитить наших братьев и сестер.
Мы думали, что если мы будем доверенным лицом и советником наших родителей, мы сможем убрать их боль.
Глубокое желание «исправить вещи» является корнем многих наших страданий. Хотя и бессознательно, мы приобрели невыносимый миф – миф, в котором говорится, что мы можем и должны контролировать то, что происходит. Эта вера не может быть сознательной; но проникает в нашу жизнь в форме хронической тревоги, безымянной вины и неспособности чувствовать себя в безопасности.
Одной из причин, по которой мы не можем отпустить прошлое, является глубокое стремление к тому, чтобы мы могли сделать все «правильно».
Но как бы мы ни старались, реальность не идеальна, и наша семья может по-прежнему отрицать свои проступки.
Даже в нашей собственной жизни мы не можем контролировать множество неопределенностей.
Когда случается что-то плохое, у нас возникает привычка сваливать всю вину на себя, тонуть в циклах вины и стыда.
Но вы читаете это, потому что с вас хватит.
Детская часть вас все еще боится конфликтов, страха оставления и отвержения.
Но мудрая, здоровая часть вас хочет освободиться от мифа, который вас застрял.
Искусство сдачи находится в центре многих духовных и целительных практик; Знание того, что мы не можем контролировать реальность, может парадоксальным образом принести наибольшее облегчение.
Чтобы вернуть себе любовь, мы должны отменить детскую обусловленность, которая научила нас всегда быть в состоянии повышенной готовности к эмоциональным сигналам, ставить потребности других перед своими собственными и чрезмерно сопереживать до такой степени, что мы теряем себя.
Избавление себя от невозможного долга спасать, помогать или эмоционально заботиться о ком-либо – это самый большой подарок для нас.
Вы не виноваты в том, что не смогли вылечить своих родителей от их депрессии, алкоголизма, трудоголизма, вредных привычек и травм.
Вам не нужно наказывать себя за то, что вы не соответствуете невозможным стандартам.
Никогда не было вашей задачей жить неживой жизнью ваших родителей.
Вы не могли бы защитить своих братьев и сестер от дисфункций своих родителей.
Вам никогда не следовало успокаивать или утешать кого-либо. Вы были только ребенком.
Вам позволено быть несовершенным, совершать ошибки, наводить беспорядок.
Вам не нужно ничего делать, чтобы быть достойным существования.
Вы здесь не для того, чтобы помогать другим, достигать чего-то или быть продуктивным. Вы заслуживаете того, чтобы существовать так же, как вы.
Вы не должны жертвовать своими потребностями, чтобы приспособиться к другим. Люди могут позаботиться о себе.
Вы не можете изменить, кто ваши родители, как они себя ведут или во что они верят.
Возможно, никогда не будет справедливости, но ваше счастье не зависит от того, что они говорят или думают.
Первым шагом к освобождению от прошлой боли является прощение себя – даже не было ничего, что могло бы «простить» в первую очередь.
Отпусти ситуацию. Вы сделали более чем достаточно.
Освободи себя и живи своей жизнью, не по чьим-либо сценариям.
Вот стихотворение от Рилке, освобождающее бремя, которое вы не могли удержать:
Не бойся боли. Пусть его вес упадет обратно
в землю;
тяжелы горы, тяжелы моря.
Деревья, которые вы посадили в детстве, выросли
слишком тяжелый. Вы не можете взять их с собой.
Отдайтесь воздуху, тому, чего вы не можете удержать.
(Рильке в переводе Аниты Барроуз и Джоанны Мэйси: «То, что ты не можешь удержать»)
