Да, вы меня правильно поняли. Путь Наименьшего Сопротивления. Я часто ассоциирую эту концепцию с тем, чтобы быть конфликтобитным, пассивным и пытаться сделать других людей счастливыми. Но когда я думаю о работе, которую я выполняю с родителями (в Parent Coaching), я вижу подход к воспитанию детей, когда родители боятся устанавливать ограничения. Родители боятся требовать своего авторитета, боятся устанавливать границы и боятся создать иерархию в семье.
Многие семьи в настоящее время имеют открытую систему, в которой дети и родители находятся на одном уровне. Я знаю, что мы не выросли с этим типом семейной системы. Наши родители отвечали, они устанавливали правила, и мы следовали им, иначе мы были «в беде». У наших детей нет такого же здорового страха перед нами, как у их родителей. Они чувствуют, что могут договориться, они могут сказать нам, что они хотят или думают, и мы изменим свое мнение и приспособимся к их предпочтениям.
Это становится особенно актуальным, когда у нас есть ребенок с особыми потребностями. Мы чувствуем необходимость облегчить жизнь из-за их борьбы. Но я утверждаю, что это не поможет нам построить устойчивых детей. У детей, с особыми потребностями или нет, есть свои сильные и слабые стороны, и использование пути наименьшего сопротивления не будет служить вам или вашим детям в долгосрочной перспективе.
Городской пастор (2012) назвал это «воспитанием детей по центру», где мы «ведем семейную жизнь вокруг потребностей, желаний и истерик наших детей». Я слышал, что в моем офисе слишком много родителей:
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что произносите какие-либо из этих фраз себе или своему супругу, когда решаете, как справиться с ситуацией или устанавливаете лимит с вашим ребенком? Если вы сказали «да», то, возможно, вы придерживаетесь стиля воспитания «Путь наименьшего сопротивления».
Мы не хотим, чтобы нашим детям было неудобно
Не зная, что мы делаем, мы относимся к нашим детям так, как будто они хрупкие, ломкие. Мы хотим уберечь их от ситуаций, когда они могут не выиграть, их могут исключить или они могут чувствовать себя некомфортно.
Haidt и Paresky (2019) сравнивают этот родительский подход с лишением незрелой иммунной системы ребенка микробов, грязи и потенциальных аллергенов, что приводит к неспособности системы создать защитную способность. Точно так же, если мы не подвергаем наших детей нормальному стрессу, у наших детей не будет развиваться чувство устойчивости или иммунитета против стрессоров в настоящем или более позднем возрасте.
Поскольку мы пытаемся защитить наших детей от уродливых и вредных частей жизни, мы заканчиваем тем, что чрезмерно разрабатываем действия и дружбу наших детей до такой степени, что они не знают, как начать разговор, сформировать или поддерживать дружбу, или обрабатывать разногласия или конфликты. В нашем тяжелом положении, чтобы сделать жизнь комфортной, мы фактически ослабляем развитие навыков наших детей, что приведет к тому, что мы по-прежнему будем нуждаться в решении повседневных жизненных задач, больших и малых.
Мы чувствуем себя виноватыми
Тэнти (2019), в своей статье « Американские матери стараются изо всех сил, чем когда-либо – так почему мы чувствуем себя неудачниками» , прекрасно описывает, как изменилась наша роль как матерей с тех пор, как мы сами были детьми ». Матери создавали деревню со своими сестрами, тетями, матерями и бабушками. Как только женщины начали работать на полную ставку и вне дома, эта деревня начала рассеиваться, но количество задач и обязанностей значительно возросло, когда мы взяли на себя роль работницы и мамы. И система поддержки, которая нам нужна больше, чем когда-либо, в значительной степени исчезла. Нам остается гораздо больше обязанностей и задач и меньше помогаем делать все это.
Вдобавок ко всему, мы создали культуру необходимости чрезмерного участия в мельчайших деталях жизни наших детей, чрезмерного планирования себя и жизни наших детей наряду с большой порцией вины, чтобы завершить все это. Вина за то, что не сделал достаточно, вина за то, что не присутствовал постоянно, вина за то, что мы не были лучшими, мы можем быть на работе и дома. Имея только 100% прибыли, мы ожидаем 100% в разных средах, и мы создали цели, которые не являются реалистичными или достижимыми. Может быть, нам нужно пересмотреть наши роли и цели. Эта вина превратилась в облегчение жизни наших детей, несмотря на то, что нам, их матерям, стало трудно.
Мы не хотим, чтобы наши дети боролись
Когда жизнь слишком легка, мы не развиваем мышечную силу, нам нужно учиться решать проблему, развивать чувство силы, уметь эмоционально ушибиться и, в конечном итоге, прийти в себя. Мы наносим ущерб способности наших детей учиться на собственном опыте и менять их ответы в будущем. Вместо этого у нас есть дети, которые чувствуют, что «не могут» и «не знают, как» справляться с трудными ситуациями в социальном или академическом плане. Например, вместо того, чтобы отправлять электронное письмо вашему ребенку учителю, предложите вашему ребенку отправить электронное письмо или поговорить с учителем до или после занятий. Когда мы делаем все это для них, они становятся обеспокоенными и подавленными, потому что им нужно, чтобы мы были там, чтобы выяснить, как решить проблемы, а затем сделать это для них.
Мы не хотим, чтобы наши дети рушились перед лицом препятствия. Мы хотим, чтобы дети, которые поначалу нервничали, но затем у них появляется чувство «позвольте мне разобраться». Мы не хотим, чтобы дети не знали, как справляться с конфликтами или стремиться к более высоким целям, потому что они не знают как или думать, что они не могут. Мы хотим, чтобы наши дети находили решения, которые они узнали из более раннего жизненного опыта, когда они были моложе, и их борьба была немного легче. Это означает задавать вопросы, как предлагает Дебора Ребер (2019) в своей статье «Вопрос в 4 слова, который должен знать каждый родитель: « Как ты это сделал? », Такой простой и в то же время такой мощный.
Несколько стратегий для создания устойчивой семьи
Родители не получают руководство, и мы приходим на этот концерт с неуверенностью в своем собственном детстве, независимо от того, какое детство у нас было великое. Узнайте о своем собственном подходе к воспитанию детей и подумайте о том, как это работает на или против формирования чувства устойчивости и эмоциональной силы вашего ребенка
Рекомендации
Haidt, J & Paresky, P. (2019, 10 января). Прикармливая наших детей, мы разжигаем психические заболевания у подростков. [Журнал в сети]. Получено 20 февраля 2019 г. с сайта https://www.theguardian.com/commentisfree/2019/jan/10/by-mollycoddling-our-children-were-fuelling-mental-illness-in-teenagers
Ребер Д. (2019 г., 28 января). Вопрос из 4 слов, который должен знать каждый родитель. [Сообщение в веб-журнале] Получено 20 февраля 2019 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/intl/blog/differently-wired/201901/the-4-word-question-every-parent-needs-know.
Tenety E. (2019, 6 февраля). Американские матери стараются изо всех сил, чем когда-либо – так почему же мы чувствуем себя неудачниками? [Журнал в сети]. Получено 19 февраля 2019 г. с сайта https://medium.com/motherly/american-mothers-are-tring-harder-than-ever-before-so-why-do-we-feel-like-were-failing-359fb11205d7
Городской пастор (2012, 10 августа). Путь наименьшего сопротивления – родительская катастрофа «Ориентированного на ребенка воспитания». [Журнал в сети]. Получено 19 февраля 2019 г. с сайта https://theurbanpastor.wordpress.com/2012/08/10/the-path-of-least-resistance-the-disaster-of-child-centred-parenting.
