Авторитарный родитель, детство (и взрослая) депрессия

Как пожизненная печаль может быть результатом авторитарного ранения

Источник: eric maisel

(Эта статья является частью серии по авторитарным ранениям и должна приниматься в контексте этой текущей серии, в которой рассматриваются многие аспекты авторитарной личности, различные способы, которыми авторитеты властей наносят ущерб их жертвам, а также усилия жертв авторитарных контактов чтобы попытаться исцелить себя. Если вы хотите участвовать в моих исследованиях, я приглашаю вас принять мою анкету авторитарного ранения.)

Текущая парадигма психического расстройства, которая трансформирует реакции на жизнь в медицинские условия, действует так, как будто депрессия – это болезнь. Мы потеряли из виду очевидную истину о том, что жизнь может сделать нас отчаянными и что суровое детство может породить отчаяние в нашей системе. Респонденты моей анкеты авторитарной раны легко делают естественный вывод о том, что жизнь с авторитарным родителем (или авторитарным дедушкой или братом) сделала их грустными – и продолжает печатать их, даже после того, как этот авторитарный человек умер. Вот история Джоанны.

• Нежелательное наследование
• Школьные сборы и управление оружием: фокус на самоубийстве
• Возвращение потерянных талантов миллионами
• 8 способов помочь, когда Любить кого-то с наркоманией
• Оружие против американского исключительности

Термин «авторитарный» равен жесткости и злоупотреблениям в моем сознании, когда дело доходит до размышлений о моей маме. Ее путь был единственным способом. Иррациональная подлость, гнев и ярость. Казалось, она совершенно не подозревала, что мы имеем право на наши собственные идеи. Выражение мнения привело к тому, что он был поражен или унижен сарказмом. Называется имена. Нападение, когда мне было четыре, где я не знал, когда она остановится. Нет терпения, когда я был взрослым, она это признала.

В шесть я застыл, когда она положила голову моего двухлетнего брата в туалет, когда он засуетился на сиденье. Я забеременела в 18 лет; мой друг и я хотели жениться. Когда мы сказали ей, она сказала: «Абсолютно нет! У вас будет аборт! »У меня не было chutzpah, чтобы сказать, взорвать вас, избежать ее авторитаризма и убежать, чтобы выйти замуж. Не то, чтобы это был успешный брак. Но я бы сделал свой выбор!

Следующие десять месяцев после аборта и до того, как я пошел в художественную школу, были адом. Горе было невероятно, и горе продолжалось несколько десятилетий. На вершине того, с чем я вырос, горе охватило меня в моем первом опыте терапии.

• Новая эра конопли
• Истинные истории и наука о судебной медицине
• Изучение устойчивости от Уолта Уитмена
• Перемещение черных дыр с помощью Leilani Wolfgramm
• Реквием для лунатика

У меня был босс из ада, который был похож на мою мать, за исключением того, что он не ударил меня или не назвал меня именами. Он был очень разгневанным человеком, и мы много сражались. Но я сделал все возможное, чтобы обойти его для своих клиентов в Профессиональном Рехабе; Я сделал бы кого-то подходящим, и он решил бы мое решение. Тот же человек был бы утвержден в другом районе. Итак, я бы сказал клиенту связаться с руководителем Профессионального Рехаба или офисом омбудсмена губернатора, предоставив им соответствующий номер телефона, но не сообщайте им, что я их отправил! Это всегда сработало. Я знал, что я прав. Мне жаль, что я не смог обойти это с моей мамой!

Моя мама была определенно авторитарным лидером. Мой отец был определенно последователем. Он понятия не имел, что делать с алкогольным супругом, и может быть жестким и, в основном, небрежным, не особенно присутствующим. Его авторитарное отношение натолкнулось на решения, которые были окончательными без обсуждения.

В нашем доме было так странно, что наша мама была той, к которой мы подошли, для вещей, в которых мы нуждались, а также денег, потому что мы знали, что наш папа авторитарным образом всегда будет говорить «нет». Мы выросли, не приближаясь к нему. Но мы можем приблизиться к сумасшедшему! Если бы вы сделали картонные вырезы моих родителей, мой отец был бы на заднем плане. Наши друзья дали нашей маме широкий причал, потому что она могла уйти.

Моя мама была авторитарной. Я думаю, что большая часть ее авторитарного воспитания была вызвана депрессией, яростью, а затем и алкоголизмом. Она ранила раненых своими авторитарными алкогольными родителями. Фотографии ее от шести лет так несчастны. Ее мать обожала своего отца, но знала, что хочет, чтобы его первенец был мальчиком. Ее отец был офицером службы и сыном норвежских иммигрантов; он убежал из дома в возрасте 15 лет, потому что его отец так сильно избил его.

Моя мама не хотела жениться, и она оказалась в ловушке трех детей, родившихся в течение четырех лет. Однажды она сказала мне, что есть женщины, которые не должны были быть матерью, и она была одной из них. Я определенно согласился, хотя я не сказал ей об этом. Одно действительно своеобразное, но действительно хорошее, что она сделала, – это очень конструктивно и благосклонно критиковать мою художественную работу. Если бы остальная часть моей жизни была такой!

По какой-то причине изучение того, что словесное, физическое, психическое и сексуальное насилие вызывают значительные изменения в мозге, приносит утешение. Мои трудности не являются результатом слабости с моей стороны, а от изменений в моем мозгу. Это не освобождает меня от работы, чтобы исцелить ошибочные убеждения и действия, которые удерживают меня от боли. Это постоянный процесс.

Повреждение частей мозга от злоупотреблений создает трудности, регулирующие эмоции. Исследования также показали, что дети, которые вырастают с словесным оскорблением, имеют изменения в слуховой коре. Это был момент для меня, потому что у меня расстройство слуховой обработки. Моя небольшая потеря слуха недостаточна для создания проблем, которые у меня есть. Кто-то может сказать мне что-то несколько раз, и он просто отскакивает от моей головы, пока я, наконец, не получу его.

Я слышу их, но мой мозг блокирует мое понимание. Я должен попросить людей повторить несколько раз, потому что я не понимаю звуков. Я не поймаю начало разговора, пока несколько слов не опустится. Это не слабость с моей стороны, а следствие того, что мои уши закрываются, чтобы защитить себя от нее. Я не тупой. Это была защита. Я рос, не доверяя своей способности доверять своей интуиции, делать выбор или быть в состоянии не согласиться, держать себя в споре или противостоять чьей-то гневности.

Я очень легко болею и защищаюсь, и чувствую себя виноватым, спрашивая, чего я хочу, в первую очередь, помимо чувства вины за то, что я пошел за чем-то, что я хочу. Как следствие, у меня появился нищий менталитет. У меня много избегающего поведения, и я не доверял себе. Я намного лучше, чем раньше, но я все же иногда соглашаюсь с вещами, хотя я действительно этого не хочу.

Я вырос, думая, что у меня не будет хорошего, чтобы я пришел, поэтому мне лучше получить то, что я могу сейчас. Мне трудно отложить удовлетворение. Я не всегда доверяю своему решению, делая свои картины, поэтому их сложно закончить. Моя любимая часть живописи их планирует. Обычно титулы выходят на этот этап. Даже сегодня, услышав крик ребенка, мой живот крутится.

Увидеть других, потрясенных тем, с чем я вырос, было глубоким. Я не был нытик! И поведение моей мамы было ужасно – это было не нормально! Признание друзей и терапевтов, которые поддерживают меня и понимают, насколько тяжело для меня рост и понимание возникающих ран, было очень исцеляющим. Пройти через злоупотребления может очень одиноко.

Терапевты помогают мне видеть мои слепые пятна и ошибочное мышление. Я завоевал доверие, следуя тому, что я хотел сделать, например, ходить в художественную школу и делать то, что мне нравится и испытывает успех. Мне говорили несколько человек, что я большой по духу (я всего лишь четыре фута десять и девяносто пять фунтов), или что я звучал выше по телефону. Они никогда бы не догадались, что я, когда я ушел из дома, чтобы пойти в художественную школу. Художественная школа была тюрьмой для меня, и это было, когда я начал терапию. В эти дни я работаю с осторожностью, чтобы держать мусор в моем сознании в страхе. В наши дни у меня много успехов, но мусор все еще там.

Все это постоянно проявляется в терапии. Моя мама была причиной такой боли в моей жизни. Терапия очень помогла, потому что я обвинял себя в том, что я чувствую себя таким неполноценным. То, что было обнаружено в исследованиях, заключается в том, что с авторитарными родителями критика перевешивает любую похвалу, которую они отдают. Таким образом, получение некоторой похвалы от моих родителей не сделало много вмятины в вещах.

Когда мне было шесть лет, я хотел, чтобы я был мертв, и мне поставили диагноз депрессии и начали терапию, когда я ушел в художественную школу. Мы много переехали с тех пор, как мой папа был на службе: каждый год средняя школа была в другом состоянии. Не было долгосрочного местного сообщества или друзей, на которые мы могли бы рассчитывать на поддержку, которая могла бы уберечь домашнюю жизнь. В более поздние годы мне поставили диагноз ПТСР после взросления моей мамы, которая была настолько злой, такой непредсказуемой, такой пренебрежительной. Моему младшему брату был поставлен диагноз ПТСР. Это было облегчением, потому что это подтвердило, что ее поведение и мои возникающие проблемы были не только в моей голове.

Она вошла в комнату и начала китобойный промысел. Мы не знали бы почему. На данный момент я считаю, что биполярный II является наиболее подходящим для меня диагнозом. И, да, психиатрические препараты мне помогают. В 2010 году я оставил работу из ада, чтобы сохранить разумность и переехал в Солт-Лейк-Сити. Примерно через полтора месяца я закончил работу с пониженным сроком службы в течение одиннадцати дней после вызова горячей линии самоубийства. Я не мог читать пару месяцев и много дней сидел на балконе третьего этажа, глядя на один лист на дереве, тот же лист с августа по октябрь.

В Adult Children of Alcoholics, я пришел, чтобы скорбеть о том, чего у меня никогда не было – матери, которая может быть намного более спокойной и терпеливой. Вместо полного перерыва я отошел на расстояние 1500 миль, как и мои братья. Я всегда опасался, когда она позвонит. Я бы успокоился, когда она не позвонила мне – я просто не могла выдержать ожидания или получить ее критику. Но я тоже чувствую себя виноватым.

В прошлом году между диагнозом рака толстой кишки и ее смертью ни я, ни мои братья не посетили ее. Мы с одним братом обсуждали это – наш консенсус заключался в том, что мы просто не были комфортно вокруг нее, и ей тоже было не удобно. Она приблизилась к своему отряду со второго брака, и они позаботились о ней. Я уверен, что они думали, что мы настоящие рывки, но они не пережили ее ненавистного поведения.

Я думаю, что другая вещь, которая была немного противоречивой, заключалась в том, что она привила нам хорошие ценности, которые мы ценим. У нее было сильное чувство антирасизма – использование слова «N» не допускалось, и это включало в себя жизнь в Новом Орлеане Лос-Анджелесе в 60-х годах, когда это слово было повсюду. Она презирала отвратительное обращение с еврейскими девушками после Второй мировой войны в своей средней школе. Она боролась в старшей школе, но была жадным читателем книг и любила природу, музыку и искусство.

Она могла быть блестящим художником-портретистом, но это вышло из окна с тремя детьми. С каждым шагом она всегда находила магазин предметов искусства для работы, и она подарила мне предметы искусства. У меня все еще есть акварельный набор, который она дала мне в старшей школе – мне 63 года. Бывали времена, когда я мог бы обратиться за серьезной помощью, и она вышла бы в понимании. Я был благодарен, и когда я стал старше, я почувствовал себя менее противоречивым. Возможно, она должна мне; возможно, это было неотъемлемой частью того, кем она была.

Мы все плакали на ее похоронах, но не у отца. Он был в нашей жизни так мало. Вы не можете пропустить то, чего никогда не было. Мой младший брат отказался привезти своих сыновей к нашему отцу, потому что он чувствовал, что папа почти игнорирует мальчиков, поздоровавшись. Выйдя замуж за очень показательную итальянскую семью, он не хотел подвергать своих сыновей нашему отцу.

В прошлом мой муж был авторитарным в своих обсуждениях со мной и с шуточками за мой счет. Но два раза я позвонил ему, и он остановился. Он понятия не имел, что он такой. Когда я позвонил ему, я почувствовал, что компьютерный чип внезапно упал мне в голову. Мне так трудно постоять за себя, и я не знаю, откуда взялись эти слова.

Что касается совета, продолжайте искать поддержку и помощь и узнайте, как исцелить себя. Читать. Найдите людей, чтобы слушать ваших рассказов-терапевтов и друзей, но не делайте так, чтобы всю жизнь или отгоняли ваших друзей! Вы нуждаетесь в них! Бросьте необходимость быть совершенным, что заставляет вас оказывать давление на себя, когда вы работаете над своей живописью или письмом или тем, что вы делаете.

Будьте любопытными и следите за вещами, которые вас волнуют и интересуют. Это заставит вас чувствовать себя лучше и отвлечь свой ум от дерьма, с которым вы выросли. Это процесс на всю жизнь (извините!). Развивайте практику осознанности, чтобы вы могли выйти за пределы хаоса и не сделать это. Это было чрезвычайно эффективно с людьми, которые пострадали от жестокого обращения.

**

Эрик Майзель является автором 50 книг. Среди них «Будущее психического здоровья», «Гуманная помощь», «Ван Гог Блюз», «Переосмысление депрессии», «Преодоление трудной семьи», «Творческое восстановление» и «Освоение творческого беспокойства». Вы можете узнать больше о его услугах, семинарах, тренингах и книгах на ericmaisel.com, и вы можете связаться с ним по электронной почте [email protected].