Растущий старый почувствовал себя внезапно для меня. Однажды я посмотрел на свои руки … но они не выглядели как мои руки. Они были коричнево-пятнистые, артритные и имели выдающиеся вены, цвет моей любимой шляпы. Что стало с моими хорошими, подвижными, пианино? И затем я посмотрел в зеркало … чтобы увидеть, как мама смотрит на меня. Какие? Белые волосы, морщины, линии? Когда это произошло?
Ну, я имел дело с шокирующим осознанием того, что я действительно в свои старшие годы, среди многих хороших вещей в моей жизни, были дискомфорт, боль, депрессия, а в последнее время – замена тазобедренного сустава, а еще один появился. Я надеялся, что смогу стареть наедине … не показывать детям, что это не пикник … они хотят, чтобы они думали обо мне и видели, как я сильная женщина. Не поймите меня неправильно. Я очень живой и энергичный, здоровый и продуктивный. Но есть дни, когда я болею и жалуюсь. Я вспыльчивый и совсем не наслаждаюсь мыслью о том, что происходит с щукой. Живя в одиночестве, как я был до того, как я вернулся во Флориду из Нью-Йорка, мне доставляло удовольствие не налагать это на других. Я просто остался в своей квартире, настроился и заказал. Но я понимаю, что живу ли я один или близко к семье, или, как и сейчас, с моей дочерью Рэйчел, живущей со мной, мои дети хорошо знают мои процесс старения и иметь свои собственные мысли и заботы об этом.
Рейчел говорит:
«В детстве, если у вас есть хороший родитель или родители (как я с благодарностью), вы идете к ним, чтобы утешить вас, поцеловать ваши удары и синяки и разместить на них Band-Aids®, чтобы успокоить вас в середине в ночь, когда вы просыпаетесь от плохого сна. Существует утешение, зная, что у вас есть безопасное место для отдыха, мягкое место для падения и сила, на которой вы всегда можете опираться. По мере того как вы становитесь старше, в то время как вы торгуете во многих конкретных потребностях, которые у вас были в детстве, в глубине души, хотите ли вы это признать или нет, вы по-прежнему считаете, что ваш родитель может все это сделать, исправить все и обеспечить вы в пути, который в большинстве случаев «спасает» вас или, по крайней мере, заставляет вас чувствовать себя лучше.
«Но стареющие родители сталкиваются с изменениями в своей собственной жизни, и изменения, которые они испытывают, требуют изменения парадигмы для вас, их взрослого ребенка. Это сложно, когда вы привыкли делать склонность, но вашим родителям, возможно, придется опираться на вас, буквально, чтобы выбраться из машины или ходить, управляя физическим ограничением или скомпрометированным зрением или, эмоционально, справляться, когда трудно ситуации. Становление «хулигана» против «более компактного» создает глубокое пробуждение. Ребенок, все еще внутри вас, потрясен до глубины души, и ваш взрослый человек должен взять верх. Это пугает. Это трудно. Это необходимо.
Шейла говорит:
«И какое глубокое пробуждение заключается в том, что родитель внезапно обнаруживает, что в определенные моменты вам приходится опираться на своих детей. Чаще всего «приходите к» человеку в моей родительской жизни, чтобы внезапно осознать, что я уже не тот, кто все это слышит, решает все это или даже иногда помогает вообще. Отказ «кто я» и принятие «кто я сейчас» – это ежедневное интеллектуальное и медитативное упражнение. И ничто из этого нелегко.
«В конце концов, я обеспечил себя с точки зрения ухода, который мне может понадобиться. У меня есть долгосрочное страхование, и поэтому я знаю, что моим детям никогда не придется заботиться о моих физических потребностях. Я предоставил им юридические документы, в том числе волю и мои личные пожелания, если я не смогу принять решение для себя и назвал лиц, которые их выполняли. Им не нужно будет задаваться вопросом, чего я хочу для себя и для них.
«Однако в этот момент времени, хотя я здоров и пытаюсь улучшить жизнь, например, имея хирургию замены тазобедренного сустава, есть другие проблемы, которые представляют себя и требуют решения».
Рейчел говорит:
«Когда мой отец заболел и не мог принимать медико-санитарные и финансовые решения для себя, моя мать была исключительно ответственна за принятие этих решений. Мои братья и сестры не были единодушны в согласии с каждым принятым решением, несмотря на наше уважение к нашей матери и ее месту как матриарху нашей семьи. Она отчаянно любила отца. Она мудрая и способная. Но мои братья и сестры сильно убеждены и имеют разные перспективы. Иногда мои разные мнения создавали расстройство в моих отношениях с моей матерью. Было тяжело быть взрослым ребенком с сильными чувствами, но не в состоянии принять решение. Я не сомневаюсь в выборе моей матери. На мой взгляд, никаких «прав» и «заблуждений» не было. Как только моя мать могла рассказать вам, единственные обязанности по принятию решений приходят с невероятным бременем. Это было трудное время для нашей семьи. Мы все сделали все возможное в ужасно трудной ситуации. И проблемы, с которыми мы все сталкивались, не являются уникальными для нашей семьи. Как советник по вопросам скорби, я могу говорить о том, что это распространено в семьях, столкнувшихся с больным родителем. Тем не менее, я не имел дело с нашими обстоятельствами в качестве советника по печали … Я имел дело с ним как с дочерью и с сестрой.
«Теперь моя мать – наш единственный родитель. Ее пожелания, связанные с ее собственными решениями в области здравоохранения, если она не сможет сделать их сами, известны и уточняются в юридических документах, в том числе, кто будет принимать решения среди моих братьев и сестер. Трудно думать о ней как о «неспособной» принимать решения для себя, но, по крайней мере, существует ясность о том, как мы будем действовать. Но … что, если моя мать технически способна принимать решения в области здравоохранения, которые мы, ее дети, не считаем лучшими решениями? И не только решения в области здравоохранения, но и финансовые решения, которые могли бы подвергнуть ее, скажем, художнику-мошеннику в Интернете, сценарию, который на самом деле произошел, или человеку с нехорошими намерениями стучать в нашу дверь, пока я нахожусь на работе. Вот некоторые из вещей, о которых я беспокоюсь. Я благодарен за то, что у меня есть мать, которая готова слушать мои проблемы. В конце концов, это ее колонка, в которую меня приветствуют. И, в частном порядке, мы обсуждаем ее проблемы и мои текущие разговоры ».
Шейла говорит:
«Мы с Рэйчел будем продолжать говорить о том, что приходит к нам отдельно и вместе, и я буду приветствовать других моих детей в диалоге. Возможно, они не захотят обсуждать этот вопрос или могут помочь им решить свои собственные чувства и проблемы, поскольку все мы движемся в своей жизни. Это непросто, для них или для меня. Но … надо «.
