Вы прыгаете прямо в потенциально сложные разговоры с вашим партнером? Или вы избегаете обсуждения тем, которые могут привести к конфликту? Лучший подход может быть сочетанием выбора ваших сражений и ожидания, пока вы не почувствуете себя внутренне безопасными, прежде чем поднимать эти проблемы.
Эта четырехступенчатая система CALM может помочь вам подойти к таким задачам:
C = Сначала сконцентрируйтесь.
Справочник по отношениям д-ра Джорджа Прански (Pransky and Associates, 2013) обсуждает разрушительную роль отсутствия безопасности в общении. Он предлагает вам воздерживаться от любых трудных разговоров, когда вы чувствуете себя небезопасно. Вместо этого подождите, пока вы не узнаете, что сможете принять любой ответ, который предлагает ваш партнер или супруг.
Как вы себя успокаиваете? Начните знакомиться с эффективными методами, чтобы перейти от бесполезных негативных эмоций, которые мешают эффективной коммуникации, таких как ярость, безнадежность, стыд и паника. Руководство Super-Activity REBT (Garcy, Createspace, 2009) предлагает учебные упражнения для изменения ваших основных философий о себе, других и жизни, что позволит вам стать более эффективными в ваших отношениях. Стратегии, такие как обучение релаксации и осознанность, также являются проверенными методами самонаблюдения и хорошо сочетаются с изменением внутренней философской позиции.
Самонадеянность и внимательность также позволяют вам повысить вашу осведомленность, сопереживание, отзывчивость и связанность с вашим партнером. Те, кто более чувствителен к эмоциональным ставкам, д-р Джон Готтман пишет в книге « Что делает любовь последней» (Simon and Schuster, 2013), имеют тенденцию к меньшему количеству конфликтов и менее склонны к разводу.
A = Оцените своего партнера.
Перед возможным конфликтом, найдите момент, чтобы заметить, что ваш партнер делает правильно или хорошо. Даже если вы сделаете это только молча, это поможет вам осознать усилия вашего партнера и уменьшить то, что д-р Альберт Эллис идентифицирует как производные токсичных и требовательных мышц: ужасающий, низкий уровень разочарования и рейтинг людей.
Если вы действительно спокойны и открыто выражаете свою признательность, это служит положительным подкреплением для полезных действий вашего партнера. Люди иногда перестают открыто выражать признательность в таких ситуациях, потому что считают, что это позволяет их партнеру «выиграть» аргумент. Но речь идет о построении отношений, которые выполняются в долгосрочной перспективе, а не о краткосрочных победах, которые хорошо чувствуют в данный момент (краткосрочная гедонистическая польза), но разрушают общую функциональность взаимоотношений (долгосрочные гедонистические издержки).
Исследователи обнаружили, что пары сталкиваются с двумя основными проблемами во время конфликта: воспринимаемая угроза и предполагаемое пренебрежение (Sanford et al., 2010, Psychological Assessment , 2010; 22 (2): 288). Выражение признательности может быть стратегией распространения этих воспринимаемых угроз для вашего партнера. Кроме того, исследователи обнаружили, что люди менее агрессивны, когда чувствуют счастье (Penton-Voak, et al., Psychological Science , 2013).
Наконец, повседневные выражения благодарности, как утверждают Алго и его коллеги ( Personal Relationships , 2010), как правило, служат «бустером» для романтических отношений. Посещение позитива позволяет вашему настроению стать более оптимистичным и счастливым, тем самым открывая партнера, чтобы слушать вас, и в конечном итоге приведет к более эффективному решению проблем.
Мораль: прежде чем обсуждать вызов, потратьте время на искреннюю признательность, восхищение и благодарность своему партнеру.
Кроме того, не забудьте взять время, чтобы подтвердить и оценить себя перед тем, как приблизиться к вызову. Это поможет вам снизить уровень стресса и быть более креативным. Крисуэлл и его коллеги обнаружили, что даже краткое самоутверждение может снизить вредные последствия стресса и улучшить решение ваших творческих проблем (PLoS ONE, 2013).
L = Список.
Помещение карандаша на бумагу может позволить вам иметь большую рабочую память, оперативную память вашего мозга. Более доступная память, о которой вы должны думать, более эффективна для решения вашей аналитической задачи (Wiley, et al., Current Directions in Psychological Science , 21 (4), 2012). Рассмотрите список проблем, которые вы и ваш партнер пытаются решить. Затем сосредоточьтесь на тех, кого, как вы думаете, можете решить вместе, расставить приоритеты в списке и провести встречу с вашим партнером по решению проблем. Ограничьте решение проблем только одной проблемой в неделю, обсудите мозговые решения и выберите лучший результат вместе.
M = Управляйте своим соглашением, а не вашим партнером.
Хотя не о взаимоотношениях с парами, Steve Chandler's The Hands-Off Manager (Career Press, 2012) описывает один из ключей к тому, чтобы ладить с другим человеком: управлять своими соглашениями с ним или с ней, а не с вашими ожиданиями. Этот принцип на удивление хорошо применяется для личных отношений, поскольку он рассматривает позиции обоих людей и удерживает вас в решении проблем, а не в указании пальцем.
Ваши ожидания – ваши идеи о том, что должно произойти в ваших отношениях, но они часто невыразительны. Если вы четко не сообщили о том, чего хотите, или сделали запрос, который ваш партнер не согласился выполнить, и тогда вы будете вести себя так, как будто есть четкое согласие в ожидании, вы, вероятно, будете очень разочарованы.
Чтобы избежать разочарования, проверьте себя, спросив: «Разве мой партнер и я сформировали истинное соглашение по этому поводу, или я только предполагаю, что мы это сделали?» Повторите свою дискуссию и подтвердите, что вы оба не только действительно согласны выполнять свою роль, но и имеют методы для выполнения взаимного соглашения. Когда вы управляете своими соглашениями, убедитесь, что вы создали план, который приведет к успеху для вас обоих.
