5 вещей, которые мы знаем наверняка о том, как воспитывать великих детей

«Д – р Лора … Я просто хочу дать своим детям лучшее начало в жизни, чем у меня. Как я могу убедиться, что они самодисциплинированы, но счастливы?
-Katie

Источник: источник: iStock / Используется с разрешением

Все мы хотим воспитывать детей, которые становятся самодисциплинированными – и счастливыми – взрослыми. Вопрос только в том, как лучше всего это сделать. К счастью, мы знаем много ответов. Исследовательские исследования в течение десятилетий следовали за детьми от детства до взрослой жизни, поэтому мы фактически знаем многое из того, что работает, чтобы воспитать великих детей. Вот пять самых важных вещей, которые мы знаем.

1. Детям нужна безопасная привязанность, по крайней мере, к одному любящему взрослым.

Родители облегчают эту безопасную привязанность в первый год, слушая своего уникального ребенка и реагируя на ее потребности. Они продолжают развивать безопасную привязанность, принимая весь спектр того, кто их ребенок, включая всю эту беспорядочную потребность и злость, – в годы малыша и за его пределами. Родители, которые не могут мириться с потребностью ребенка, контролируют (а не принимают ребенка так же, как он), навязывают (вместо того, чтобы принимать реплики ребенка) или иным образом реагируют на свои собственные потребности, а не реагируют на их потребности ребенка, менее вероятны для воспитания крепко привязанного ребенка.

• Это не то, с чем вы сражаетесь, это то, как вы боретесь
• Когда дело доходит до отношений, небольшое количество вещей
• I-candy: Доказательство того, что вы A-OK
• Критика, избегание и отрицательность: как они разрушают любовь?
• Как разговаривать с Ex

Эта тесная связь побуждает детей к сотрудничеству и принимать рекомендации и правила своих родителей. Без этой связи родители теряют свое влияние, как только дети начинают взаимодействовать со сверстниками, потому что дети стремятся удовлетворить эти безответные потребности через своих сверстников.

У вас есть «родитель привязанности», чтобы поднять защищенного ребенка? Нет. Оценки состоят в том, что до того, как родители в США начали использовать то, что мы думаем как практика привязанности (детская одежда, сон, уход), около 60% малышей все еще надежно прикреплены. Именно эмоциональная отзывчивость родителей определяет безопасность привязанности. Конечно, многие родители говорят, что практика привязанности повышает их отзывчивость, которую исследование начинает подтверждать, по крайней мере, для ношения ребенка.

2. Дети учатся самодисциплине из пределов сочувствия.

• Исцеление циклов, которые раздирают пары
• 4 вещи, которые вы не можете сделать, когда вы возражаете против своего партнера
• Почему социально-эмоциональные навыки ребенка настолько важны
• Истинные Признания Прелюбодека … Кто Бывает Терять!
• 5 советов по возрождению отношений

Дети, которые воспитаны без ограничений, не получают много возможностей практиковать самодисциплину, поэтому они не обязательно учатся быть внимательными к другим или управлять собой через неприятные задачи – вот почему разрешительное воспитание может воспитывать недисциплинированных детей. (Подробнее о недостатках разрешительного воспитания).

НО – и это БОЛЬШОЕ НОЕ – если пределы навязываются таким образом, что провоцирует сопротивление («Не смей меня, юная леди!»), Ребенок все еще не учит самодисциплине, потому что он не внутренне принять предел. Поэтому, когда предел воспринимается как суровый или несправедливый, дети фактически не учатся самодисциплине, поэтому авторитарное воспитание воспитывает детей, которые в конечном итоге не могут управлять собой без внешней дисциплины (и более подвержены влиянию сверстников). Все наказания подрывают самодисциплину. (Вы действительно думали, что он сидел на непослушном шаге, беря на себя ответственность и рассматривая, как быть лучшим ребенком? Он пересматривал, почему он был оправдан в своем поведении и замышлял месть, как и любой нормальный человек!) (Подробнее о недостатках строгое воспитание.)

Когда ограничения налагаются сочувствием:

«Я вижу, ты злишься! Обувь все еще не для метания … Скажи мне слова!

… Детям может не нравиться предел, но они не застревают в сопротивлении. Они чувствуют себя понятными, поддерживаемыми, связанными. Эта связь делает их желающими жить с пределом, особенно если родители также признают свое расстройство относительно предела. Она строит больше самодисциплины каждый раз, когда она это практикует; когда она перестает идти за тем, чего хочет, потому что есть что-то, чего она хочет больше – хорошие отношения с тобой. Более того, она узнает, что она не всегда может получить свой путь, но она получает что-то получше: кто-то, кто любит ее так, как она. Это безусловное позитивное отношение становится ядром незыблемой позитивной самооценки и стабильного внутреннего счастья. (Более подробно об ограничениях с эмпатией.)

3. Умение самостоятельно успокаивать важно для детей, чтобы научиться управлять их беспокойством, эмоциями и поведением. Дети учатся самоутверждаться, будучи успокоенными родителями.

Это потому, что нейронные пути, которые выделяют успокаивающие биохимические вещества, образуются, когда ребенок успокаивается родителем. Оставляя маленьких наедине с их большими эмоциями, НЕ учить их самопомощи; это усложняет им спокойствие на протяжении всей их жизни. Дети, которые являются взрывоопасными, тревожными или «драматичными», нуждаются в дополнительной поддержке в форме успокоения родителей (а также в безопасных условиях, чтобы показать нам свои эмоции, см. № 4 ниже).

4. Дети могут управлять своим поведением только тогда, когда могут управлять своими эмоциями, и они учатся управлять своими эмоциями, если родители принимают свои эмоции

… даже при ограничении действий по мере необходимости. Человеческие эмоции нужно ощущать, чтобы они рассеивались и покидали нас; чувства, которые подавляются, находятся вне сознательного контроля, поэтому они выходят из-под контроля и вызывают «плохое» поведение. Но дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы испытать свои большие расстройства и отпустить их. Дети, которые не согласны, сердятся или боятся, сигнализируют о том, что они нуждаются в нас, чтобы «засвидетельствовать» их чувства, позволяя им расстраиваться в нашем любящем присутствии. Дети, которые знают свои чувства, «разрешены», не хранят их, поэтому они могут лучше управлять своими эмоциями и поведением. Поэтому, если вы подключаетесь к своему ребенку и устанавливаете ограничения с большим количеством сочувствия, а ваш ребенок все еще действует, она сигнализирует вам, что ей нужна помощь в ее эмоциях.

5. Дети учатся тому, что они живут.

Это просто. Если мы внимательны и уважительны к ним, они становятся уважительными, внимательными людьми. Дети, которые грубы и неуважительны, узнали это где-то; если они принесут его в дом, и мы вежливо напоминаем им, что мы не относимся к этому, они не принимают этот стиль. Если мы будем кричать на них, они научатся кричать, и они будут кричать на нас к тому времени, когда им исполнится восемь.

Легко? Нет. Такое воспитание требует от вас управлять своими эмоциями. Это самая трудная работа.

Но дать своим детям хорошее начало в жизни означает, что вы отправляете рябь в течение нескольких поколений в будущее. Не только ваши дети, но и их дети, и их дети, и их дети. Представьте себе всех тех счастливых, самодисциплинированных людей, которые процветают из-за вас. Они все машут вам из будущего, говоря спасибо.

Хотите узнать больше об этих идеях?

Есть бесчисленные исследования, которые вместе сформировали такой подход к воспитанию детей, и все больше публикуются каждый день. Многие из них цитируются в моей книге «Мирный родитель», «Счастливые дети: как перестать кричать и начать соединять», а также некоторые другие книги, посвященные конкретным областям.

Более подробно об исследованиях вложений , отличный источник – это книга Роберта Карена «Становится привязанной: первые отношения и как они формируют нашу способность к любви». Поскольку в течение пяти десятилетий в некоторых из этих исследований в течение нескольких десятилетий участвовали исследователи вложений, у них есть довольно четкие представления о том, как привязанность влияет на развитие детей. Мы знаем, как развивать безопасную привязанность, и мы знаем все положительные последствия этого для детей, когда они растут, и, конечно же, мы также знаем риски небезопасной привязанности.

Для получения дополнительной информации о Discipline , потрясающий источник – книга Альфи Кона «Безусловное воспитание: переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму». Кон перечисляет обширные цитаты, которые служат обзором литературы о влиянии различных стилей дисциплины. Другим источником является оригинальная работа, проделанная Дианой Баумринд и ее командой в 1960-х годах. Ее модель нахождения сладкого пятна между разрешительными и строгими, предлагая детям такую ​​же поддержку, как они должны соответствовать вашим ожиданиям, была повторена в исследовании после учебы и была оригинальным вдохновением для идеи эмпатических ограничений.

Чтобы узнать больше об эмоциональном интеллекте , ознакомьтесь с Джоном Готтманом «Воспитание эмоционально интеллигентного ребенка: сердце воспитания». Готтман уже много лет следит за парами в своей любовной лаборатории, и теперь он видит своих детей. Поэтому он видел, как различные методы воспитания влияют на эмоциональное развитие детей.