5 советов по возрождению отношений

Я стал родителем полтора года назад, и моя жизнь изменилась навсегда. Когда я был беременен, многие родители дали мне советы (Наслаждайтесь ходить в продуктовый магазин самостоятельно, пока вы все еще можете! Выходите на свидания! Очистите свой дом!). Один даже предупредил меня, что стать родителем «сокрушит мой мир». Я думал, что понял. Я думал, что готов к огромным изменениям. И хотя я не был не готов, я действительно понятия не имел, как изменится жизнь, становясь родителем. Теперь я пытаюсь объяснить своим друзьям, у которых нет детей, что именно попало в родительское чувство, и самое лучшее, что я придумал, – это моя дочь, и она была более прекрасна, чем я мог себе представить, и остальная часть моей жизни попала в хаос. Одной из таких частей моей жизни были мои отношения с моим мужем. Мы смотрим друг на друга и удивляемся, что мы сидели в выходные и плакали, что мы не знали, что делать с собой. Теперь мы должны дать что-нибудь, чтобы узнать секрет времени замораживания. Теперь мы стараемся держаться, когда идет жизнь. Теперь я говорю мужу, что нам нужно больше времени, и он соглашается, но спрашивает: «В какое время?»

Только немногим более полутора лет наша жизнь до того, как ребенок станет отдаленной памятью. Ночи обнимались на кушетке вместе, ленивые уик-энды, и все дневные походы ушли в прошлое. Я знаю, что когда-нибудь они вернутся, но я боюсь, что мы можем привыкнуть к «новому нормальному», имея очень мало времени вместе. Я волнуюсь, что стресс рабочих мест, длительный переполох, нехватка сна и реалии заботы о сладкой маленькой девочке, которая не может заботиться о себе, покажет ряд наших отношений, и она, возможно, согнулась в неузнаваемом к тому времени, когда мы снова найдем себе возможность прижаться к кушетке, чтобы посмотреть фильм.

Я беспокоюсь о том, что родительство может делать с нашими отношениями, потому что я провел последние 12 лет, изучая психологию отношений, и есть бесчисленные статьи, в которых рассматривается «снижение удовлетворенности супругом во время перехода к родительскому положению». Существуют разногласия в отношении того, насколько плохо действительно снижается, хуже ли это для мужчин или женщин, и что помогает предотвратить это. И поскольку исследователи не могут случайным образом назначать людей иметь детей или нет, у нас никогда не будет необходимых экспериментальных доказательств, чтобы точно сказать, что отцовство плохо для брака. Но результаты исследований пар, которые соблюдались до того, как у них родились дети до нескольких лет после рождения их первого ребенка (и по сравнению с парами, у которых не было детей), по-видимому, постоянно показывают, что для значительной части пар, имеющих ребенка, трудно об их отношениях . Но эти исследования также показывают, что этот удар по вашим отношениям не является неизбежным. Всегда есть изменчивость, и некоторые пары в этих исследованиях не находятся в нисходящей траектории после первого ребенка. Конечно, мы все хотим знать, как быть одной из этих пар. Некоторые из них нелегко изменить: наличие дополнительных финансовых ресурсов, запланированная беременность и наличие родителей, которые не были разведены, были предложены в качестве защитных факторов. И, разумеется, важно уделять первоочередное внимание вашим отношениям и найти время вместе, как пара. Но это легче сказать, чем сделать. Таким образом, независимо от уровня вашего дохода или планируемой беременности, даже для тех из вас, кто не может или не хочет нанимать няню для регулярных ночей, здесь приведены несколько предложений о том, как поддерживать (или повторно инициировать) искра в ваших отношениях:

1. Приоритет сна

• После Десятилетия знакомств я нашел хранителя
• Ключ к успеху в отношениях … И неудача
• Используйте праздничные дни, чтобы увеличить свои отношения, а не подчеркивать
• Подсказка любви от Аристотеля
• Помощь детям в преодолении

Легче сказать, чем сделать. Но исследователи считают, что одна из причин, по которой переход к родительскому положению может быть тяжелым в отношениях, заключается в том, что этот восхитительный пучок радости разрушает ваш сон. Когда вы низко спали, вы можете почувствовать себя более раздражительным и враждебным и реагировать сильнее, когда происходит что-то плохое. И мой коллега и я обнаружили, что пары сражались больше и были хуже в разрешении конфликта, если один из партнеров плохо спал прошлой ночью. Даже если вы больше не имеете дело с ночными волнами, вы все равно можете страдать от огромного спящего долга. После нескольких дней потери сна люди сообщают, что они не чувствуют себя так же усталыми, но они все еще плохо выполняют умственные задачи.

Я, конечно, плохо отношусь к спящему – трудно оставить посуду немытым, а в гостиной, усыпанной игрушками, а иногда просто хочется немного времени (или мы) в конце долгого дня, но даже если вы все еще просыпаетесь ночью, чтобы заботиться о своем маленьком, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы определить приоритет сна. Например, попробуйте дать себе время сна, не забирайте с собой свой телефон или планшет, занимайтесь хорошей гигиеной сна, чтобы вы не бросали и не поворачивались всю ночь и даже не спали на отдельной кровати от своего партнера в раз, если вы разбудите друг друга. Подумайте, есть ли способы разделить ночь, чтобы вы могли получить немного консолидированного сна.

Суть : все легче и лучше, если вы столкнулись с днем ​​полностью отдохнувшим. Вы будете более эффективными, быстрее выполняйте свою работу, делайте меньше ошибок и больше контролируете свои эмоции. Поэтому вместо того, чтобы оставаться на связи с домашним хозяйством, работой или личной проблемой, немного поспать и посмотреть, не решить ли эту проблему утром. О, и забыть старую пословицу «никогда не ложитесь спать злиться». Вместо этого попробуйте «если вы сердитесь, скажите, что я люблю вас и спокойной ночи, и посмотрите, не проблема ли это по утрам».

• Недостающая часть в устойчивом мире
• 2 слова, которые будут вызывать ваши отношения
• Различия полов в разговорной речи?
• Быть более интимным с вашим партнером, сначала знать себя
• 8 способов родители могут перестать бить самих себя

2. Дайте друг другу пользу от сомнений

Беспомощные ночи, плачущий ребенок и все другие требования родительства добавляются поверх всего, что вы делали до того, как появился ребенок. Несмотря на радостное время во многих отношениях, переход к родительскому положению также может быть невероятно напряженным. Стресс затрудняет быть любящим и настоящим партнером. Поэтому, когда ваш партнер привязывается к вам, забывает сделать что-то, что вы попросили, или просто не так любя и ласковы, как хотелось бы, а не злиться, пытаясь сделать это так, чтобы, подобно вам, он или она, вероятно, лишены сна и стресса. Обвинение в незначительных проблемах с взаимоотношениями с внешними причинами, такими как нехватка сна или потеря памяти, вызванные ребенком, может помочь вам сохранить что-то в перспективе, возможно, не позволяя чему-то маленькому превратиться в большой бой, лишенный сна. Конечно, трудно помнить, что у вас есть сомнения, особенно если вы плохо себя чувствуете во сне, поэтому вы можете попробовать создать правило для себя (вызвать намерение внедрения). Например, каждый раз, когда вы начинаете чувствовать раздражение у своего партнера, вы можете повторить себе: «Это не он, это недостаток сна» или что-то в этом роде. Вы также можете попытаться вспомнить последний раз, когда вы сделали что-то подобное, и напомните себе, что вы оба собираетесь совершить много ошибок за это время.

Конечно, если вы столкнулись с проблемами реальных отношений, нехорошо просто отмахиваться от них. Но важно сохранить хорошую перспективу. См. Эти сообщения (1,2) для некоторых советов по борьбе с конфликтом.

3. Будьте благодарны

Мало времени и много дел может означать, что вы сами принимаете друг друга как должное. У кого есть время, чтобы сказать спасибо за ужин, когда вы спешите, чтобы подготовить ребенка к постели? Плюс, опять же, это целое, не получая достаточно сна, – я нашел в своих исследованиях, что люди, как правило, менее благодарны, когда им не хватает сна. Но небольшая благодарность могла пройти долгий путь. Исследования показывают, что более благодарные люди более удовлетворены своими отношениями, и это может быть особенно актуально в переходные времена, такие как наличие ребенка. Такие мелочи, как признание усилий вашего партнера, за несколько минут, чтобы почувствовать удачу, вы можете поделиться этим хаотичным путешествием со своим партнером или подумать о том, как вы себя чувствовали, когда встречались, а затем выразить эти чувства своему партнеру, может помочь сохранить искра живая. И если вы начнете выражать свою благодарность, вы, скорее всего, обнаружите, что ваш партнер, скорее всего, выражает свою благодарность. И насколько хорошо было бы чувствовать сердечную благодарность за все те ужины, которые вы сделали, или те изменения подгузников, которые вы считали незаметными?

4. Начните новое (а не время) хобби вместе

Исследования показывают, что совместная работа в новых отношениях хороша для пар, и это может быть особенно актуально во время перехода к родительскому положению, когда столько времени проводится, сосредоточившись на вещах, отличных от ваших отношений. Особенно, если вы обнаружите, что ваши старые увлечения не работают хорошо в вашем новом образе жизни. Конечно, мы идем по ходу, подталкивая нашу дочь к коляске, но уже не разумно брать с собой дневные походы по горам каждый уик-энд или делать блины и смотреть марафон в субботу утром. Ночи в кино или поздние вечерние ужины также ушли в прошлое. Даже если вы сможете по-прежнему участвовать в некоторых своих старых увлечениях вместе с няней, все равно может стоить найти новое увлечение, с которым вы можете начать вдвоем. Новое увлечение может привести вас вдвоем, дать вам что-то новое, о чем можно поговорить, и предоставить вам немного удовольствия вместе в то время, когда большинство ваших взаимодействий без детей могут чувствовать себя как деловые встречи.

Конечно, я не ободряю вас забрать прыжки с парашютом (может быть, после того, как последний ребенок уйдет в колледж?). Выберите что-то не слишком трудоемкое, чтобы вы могли легко вписаться в ваши новые жизни. Если вы оба любите читать, запустите книжный клуб только вас обоих или по очереди читайте главу друг другу перед сном по ночам. Возьмите новую игру – я впервые сыграл в бою за годы этого лета, и подумал, как легко и весело будет играть за 10 минут бодрости вместе несколько ночей в неделю. В пищу? Найдите десятку лучших ресторанов в вашем районе и совершите попытку один раз в несколько недель и вместе соединитесь, чтобы спланировать то, что вы будете есть, прежде чем идти.

5. Общайтесь друг с другом

Когда дела идут в худшем случае, не тушите в тишине. Помните, что вы вместе. Даже если вы не спите, но не здорова, и у вас нет времени для оценки или новых увлечений, это может помочь вам почувствовать себя лучше в ваших отношениях, если вы потратите время, чтобы схватиться вместе. Если вы знаете, что ваш партнер тоже устал и желает больше всего, что он или она может убежать на пустынный тропический остров с вами, вы можете не чувствовать себя таким одиноким и расстроенным. Дело не в том, что вашему партнеру все равно, это то, что она также борется с тем, чтобы пройти через свой день и забывает сказать вам, что она заботится. Вы даже можете запланировать еженедельную сессию захвата – всего пять минут в пятницу вечером, чтобы сесть и по очереди жаловаться и сочувствовать чужому беду, может помочь вам остаться «мы», а не превращаться в «вы» и «я».

У вас было трудное время в ваших отношениях, когда вы стали родителем? Вы нашли какие-либо стратегии, которые сработали? Сколько лет вашим детям, когда вы снова собрались вместе?

Рекомендуемое чтение:

Cowan, CP, & Cowan, PA (2000). Когда партнеры становятся родителями: большая смена жизни для пар. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

Gottman, J., & Gottman, JS (2007). И ребенок делает три: шестиступенчатый план сохранения супружеской близости и возрождения романтики после прибытия ребенка. Harmony.

Несколько дополнительных ссылок:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM, & Markman, HJ (2009). Влияние перехода на родительство на качество отношений: 8-летнее проспективное исследование. Журнал личности и социальной психологии, 96 (3), 601.

Лоуренс, Э., Ротман, А. Д., Кобб, Р. Дж., Ротман, М. Т. и Брэдбери, Т. Н. (2008). Удовлетворенность супругом при переходе на родительство. Журнал семейной психологии, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, & Lillis, TA (2009). Нарушение сна и снижение удовлетворенности супругом во время перехода к родительскому положению. Семьи, системы и здоровье, 27 (2), 153.