Некоторые мысли о близости и разрешении конфликтов
В течение последних трех лет я разрабатывал и предоставлял учебные материалы для обучения людей тому, как лучше справляться с трудными дискуссиями и конфронтациями. Эти программы были успешно реализованы в корпоративных и правительственных учреждениях. Недавно я обратил свое внимание на то, чтобы обучать супружеских пар тому же набору навыков. Когда я опосредовал тысячи разводов, мне пришло в голову, что если бы многие из супружеских пар, которых я помог развести, узнали лучшие навыки разрешения конфликтов, многие из этих браков могли быть успешными. Но поскольку я разработал эту программу и рассмотрел многие книги на рынке о парах и конфликтах, один из фактов, которые возникли, заключается в том, что интимные пары требуют совершенно иного подхода к разрешению конфликтов, чем это обычно преподается в семинарах по разрешению конфликтов.
В бизнес-или политическом мире мы преподаем многие из тех же методов, которые применяются к конфликтам с парами. Активные навыки слушания, нейтральный язык и методы рефрейминга способствуют разрешению споров, помогая спорящим понять чувства, которые приводят другого человека. Такое понимание открывает двери для лучшего решения проблем. Но в деловой или общественной жизни ставки довольно разные, чем в интимных отношениях. Если кто-то чувствует себя раненным после спора в деловой обстановке, он может выйти из отношений, а последствия для организации, хотя и отрицательные, не обязательно являются фатальными. Люди в конфликте покидают организации все время. Они прекращают или увольняются или передаются или предлагаются досрочный выход на пенсию. Организация продолжает, как и раньше, заменять ушедшего сотрудника.
В близких отношениях последствия вывода не столь мягки и на самом деле могут быть разрушительными для партнеров и даже для их детей. В интимных отношениях ставки конфликта намного выше. Для этого требуются методы разрешения споров, которые имеют гораздо меньший риск для самих отношений. Фактически, это требует, чтобы отношения часто получали более высокий приоритет, чем проблема в конфликте. Победа в споре с вашей женой – это победа, если она порождает негодование, которое ослабляет отношения. Выиграйте достаточно аргументов с вашей женой, и она может развести вас. По мере развития этого материала с моим профессиональным партнером становится все более очевидным, что характер близости требует гораздо более мягкого подхода к разрешению споров между супругами и другими в интимных отношениях.
Рассмотрим компоненты интимных отношений. Интимность требует высокого уровня доверия, который требует от людей быть уязвимыми друг с другом. Уязвимость требует большой прозрачности чувств и готовности быть открытыми друг с другом. Интимность требует, чтобы партнеры понимали друг друга, а также принимали, восхищались и любили. По сравнению с деловыми или другими коллегиальными отношениями, интимные отношения более хрупкие. Они особенно уязвимы для личной атаки или восприятия атаки, которые предполагают, что любимый человек не принимает, не понимает, не восхищается или не любит. Поэтому, когда мы анализируем, как люди ведут споры друг с другом подходы, которые могут привести к разрешению спора, но оставить поврежденные отношения не работают.
Это не хорошая новость, учитывая, как большинство людей учатся спорить по мере их роста. Когда я преподаю классы коммуникаций или проводят семинары по разрешению споров, я часто осматриваю класс о том, как споры решались в их семьях. Большинство сообщают, что родители резко подавляли разногласия со своими детьми. Наиболее распространенным стилем преодоления споров было предотвращение конфликтов. Один подавил конфликт, опасаясь последствий боя, а затем попытался скрыть полученное негодование до тех пор, пока какое-то событие не вызвало взрывной вспышки гнева. Результатом взрыва и последующей борьбы является пессимизм в отношении разумных методов разрешения споров.
Вторая тревожная вещь – постоянное увлечение американского общества борьбой и спорами. Борьба драматична, а мирные споры скучны. Я принимал участие в содействии посредничеству в разводе в течение тридцати лет и стараюсь привлечь внимание средств массовой информации к подходу к разводу, который гораздо менее разрушителен и дорогостоящий, чем обычный развод по состязательности. Но почти невозможно привлечь внимание средств массовой информации, потому что редакторы и продюсеры заинтересованы только в том, чтобы изобразить развод как грязную боевую мыльную оперу, чтобы потворствовать одержимости публики боевыми действиями. Свидетельствуйте бесконечное увлечение горячим разводом знаменитостей. Я не помню недавней истории о знаменитой паре, которая сумела полюбить мирный и спокойный развод.
Зачем бороться с такой проблемой? Я борюсь за победу. Законная тактика победы в борьбе включает в себя уничтожение противника, уничтожение воли противника, чтобы продолжить борьбу и избиение (эмоционально, если не физически) противника в подчинение. Слово «битва» не имеет мягких интерпретаций. Термин «аргумент», хотя, возможно, более доброкачественный, чем «борьба», также имеет своей целью представление противника, даже если ему приходится кричать ему / ей. Аргументы имеют победителей и проигравших. Тактика для победы в боях и аргументах не связана с чувствами противника и, по сути, может включать в себя личные атаки, специально направленные на то, чтобы вызвать такие плохие чувства, которые противник сдается, отказывается или подает. Такая тактика является фатальной для интимных отношений.
Таким образом, выигрышные бои и аргументы – основная ориентация, которую большинство людей должны оспаривать разрешение даже в интимных отношениях. Существенная проблема здесь заключается в том, что объект в битвах и аргументах должен побеждать. И, несмотря на то, что популярность сахаринного клише и оксюморона «беспроигрышная», понятие «победа» имеет смысл только в симметричном контексте понятия «проиграть». Если один из спорящих побеждает, другой проигрывает. И человек, который теряет неизменно, чувствует себя побежденным и уменьшенным. Это не может быть большой проблемой в бизнесе, но это очень большая проблема в браках. Поскольку один из партнеров испытывает поражение в руках другого, или как этот партнер чувствует себя атакованным и уменьшенным в глазах другого, отношения страдают. Если я потеряю доверие к тому, что мой партнер не причинит мне вреда, я становлюсь более осторожным, что означает, что я хочу быть менее уязвимым. Таким образом, я начинаю скрывать свои чувства. Если я чувствую, что опасно для моей самооценки поднимать сложные проблемы с моим партнером, я избегаю конфликтов, даже когда я становлюсь более обиженным и начинаю уходить. Поскольку я чувствую себя менее связанным, я окажусь с уменьшенным сексуальным интересом к моему партнеру. И поэтому брак медленно разрушается, и однажды один из супругов, как правило, жену, говорит: «Мы есть» из любви. «Между нами нет близости, и поэтому больше нет страсти. Мы разошлись. Думаю, я хочу развестись.
Джон Готтман, которого я считаю одним из ведущих исследователей по конфликту с парами, утверждал, что это неспособность пар разработать эффективные средства разрешения конфликтов, которые составляют большинство разводов в Америке. Основываясь на моем опыте с тысячами разводов, я полностью согласен с Готтманом. Для большинства людей попытки интимных браков не были успешными. Обычно наблюдается, что половина браков заканчивается разводом. Что не так часто наблюдается, так это то, что другая половина, которая остается замужем, многие недовольны. Многие из их отношений плоские и скучные, и они держатся вместе больше по инерции и выносливости, чем путем удовлетворения интимных отношений. Таким образом, доля браков, которые не поддерживают успешную близость, вероятно, составляет менее одной трети.
Мы полагаем, что противоядие представляет собой гораздо более ограниченный набор возможностей для разрешения споров в интимных отношениях. Все подходы к разрешению споров в интимных отношениях должны вызывать первоочередную заботу о том, чтобы избежать ущерба отношениям, не используя слова, голос и язык тела, которые сообщают о презрении, насмешке, неприязнь, непризнании или отклонении. Другими словами, каждый партнер должен говорить в рамках, который всегда сохраняет эмоциональную безопасность для другого. Это означает, что разрешение споров ограничивается обсуждением, конфронтацией, убеждением, переговорами и компромиссом. Более того, каждый из них должен выполняться с использованием методов нейтрального языка и активного прослушивания, чтобы гарантировать, что проблемы активно атакуют без нападения людей, и что мы рассматриваем поведение, которое беспокоит нас, не передавая отказ от лица характера этого человека. Принятие этого подхода не означает, что проблемы игнорируются. Напротив, одна из вещей, которая стала возможной благодаря принятию этой стратегии, заключается в том, что ни одна проблема не игнорируется и не похоронена из-за опасений, что поднятие проблемы вызовет разрушительный, вредный или бесполезный бой. Создавая стратегию, в которой ничто не подавляется, пара обеспечивает долгосрочное здоровье близких отношений.
