Как разговаривать с Ex

Источник: Zeljkodan / Shutterstock

Мой почти бывший и я сидели в кафе в нескольких кварталах от океана, работая над нашими документами о разводе. Не те, которые подаются в суд, а отдельный документ о намерениях и целях в качестве со-родителей на всю жизнь. Мы хотели, чтобы проект нашего будущего не был между нами – что-то, что я видел, когда другие пары делают это, чтобы помочь им соответствовать самым высоким стандартам без привлечения суда. Что произойдет, например, если один из нас захочет выйти из состояния? Или, как бы мы справлялись с несоответствием в нашем образе жизни, если один из нас стал миллионером, а другой изо всех сил пытался заплатить арендную плату? По этой теме мой муж сделал замечание, предполагая, что, если я не начну работать усерднее, через два года он будет богат, пока я почти не прощупываю.

Вот одна из причин подачи жалобы на развод может быть такой сложной: процесс может вспомнить старые разногласия и обиды от брака – в нашем случае проблемы вокруг работы и денег.

Я сделал глоток кофе, не смог отреагировать и вспомнил два положительных коммуникативных навыка, которые я узнал в разводе.

Коммуникационный навык №1: Прервать сложную тему с легкой.

• Исцеление циклов, которые раздирают пары
• 4 вещи, которые вы не можете сделать, когда вы возражаете против своего партнера
• Почему социально-эмоциональные навыки ребенка настолько важны
• Истинные Признания Прелюбодека … Кто Бывает Терять!
• 5 советов по возрождению отношений

Заманчиво продолжать сосредотачиваться на споре, отбиваясь от него, полагая, что вы должны сейчас это исправить. «Я много работаю!» Я мог бы сказать. «Мне надоело критиковать вашу сумасшедшую кальвинистскую трудовую этику при перегрузке!»

Лучший маршрут? Переключитесь на тему с большим согласием. Бет Хенсон, посредник в Ресурсном центре для разлуки и развода семей в Денвере, говорит, что, когда пары попадают в область высокого конфликта при посредничестве, она предложит включить эту дискуссию и перейти к тому, о чем они могут быстро договориться. «Когда у них есть успех, соглашаясь на одно, это облегчает им возвращение и согласие друг с другом. Иногда посредники будут «проталкивать» область конфликта. Я нашел намного лучше, чтобы этого избежать, а затем вернуться к нему ».

Мне понравилась эта идея. Это напомнило мне кое-что из « Искусства войны Солнца Цзы», понятие стратегии, чтобы победить в битве с легкостью, как вода, стекающая по горе, а не как валун, подталкиваемый к холму. Как писал Сунь Цзы: «Высшее превосходство состоит в том, чтобы разрушить сопротивление противника, не сражаясь». Я не считаю бывшего супруга врагом, но проталкивание сопротивления без боя – хороший подход в любых отношениях.

• После Десятилетия знакомств я нашел хранителя
• Ключ к успеху в отношениях … И неудача
• Используйте праздничные дни, чтобы увеличить свои отношения, а не подчеркивать
• Подсказка любви от Аристотеля
• Помощь детям в преодолении

«Ну, мы можем обсудить нашу карьеру позже», – сказал я, гордясь своей сдержанностью. «Почему бы нам не рассказать о том, что он, возможно, захочет учиться в колледже?»

Общение навыка № 2: держите его коротким

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Как и в случае, сделайте жалобу или беспокойство, о которых вы говорите, не более пяти минут. Это предложение происходит от Мордехая Финли, доктора философии, раввина, который консультирует и ведет Конгрегацию Ор Хаторы в Венеции, Калифорния. Его идея состоит в том, что мы часто повторяем наши жалобы в ущерб отношениям. Мы перефразируем их, повторяя наше выражение неудовлетворенности снова и снова, думая, что если мы просто сформулируем его более точно, точка будет придерживаться, и наш партнер изменится. Но критика редко приводит к позитивной переоценке и эволюции. Вместо этого Финли предлагает, скажем, один раз. Брось это. И двигаться дальше.

В нашем случае мы начали говорить о том, как наш сын больше привязан ко мне, чем к его отцу. Есть несколько причин, по которым это может быть правдой: Маленькие мальчики любят своих мам; Я эмоционально внимателен, пока его отец … ну, я обнаружил, что мой муж тоже споткнулся, когда мы поженились. Разрыв в нашем стремлении к эмоциональной близости – одна из причин нашего развода.

Я поднял свою давнюю жалобу на его эмоционально классный стиль. Разумеется, он защищался, вероятно, так же устал от этой дискуссии, как и в отношении этических дебатов. Мой эмоциональный стиль почти-ex не является моим делом, теперь, когда мы больше не вместе. Но я действительно задавался вопросом , воспринимает ли наш сын его как отдаленный. Очень сложно быть беспристрастным в вопросах, которые выгнали вас в первую очередь. Это прекрасный пример использования правила Keep It Short.

«Я знаю, что ты хороший отец», – сказал я. «И он всегда счастливее, когда ты рядом. Но почему бы вам просто не обратить внимание на это, и посмотреть, есть ли какой-либо способ, которым вы можете быть не столь внимательны, как хотелось бы, когда вы вместе?

И затем я бросил его. Но я никогда не отказывался от нее, когда был женат. Я снова и снова участвовал в этом.

Это были и трудные темы, и, вероятно, главные проблемы, которые нас разлучили. Но, как я упоминал в предыдущем посте о том, почему некоторые люди ладят лучше, после заключения брака, я обнаружил, что хорошее общение стало намного легче, когда мы разделились. Я больше не сталкивался с этими несовместимостями в своем доме, ежедневно. Я мог бы избежать того, что брачный исследователь Джон Готтман назвал «Четырем всадником Апокалипсиса» – критицизмом, презрением, защитой и обструкцией.

Многие другие, с которыми я говорил, говорили что-то похожее: из-за несчастливого брака открылась новая способность практиковать некоторые из хороших навыков общения, которые всегда подчеркивают брачные консультанты. Это две простые задачи.