Элиза * пыталась загнать свою трехлетнюю дочь в свою коляску, когда, к ее ужасу, она услышала, как она произносит слова, которые она поклялась никогда не произносить – фразы, которые ее мать использовала в детстве Элизы. Несмотря на все ее усилия по воспитанию своих детей по-разному, Элиза обнаружила, что те знакомые предложения были первыми, кто пришел в ее мозг и изо рта, когда она и ее дочь участвовали в трудной борьбе.
Когда-то мечта была такой же, как ее мама. Теперь это больше похоже на кошмар каждой женщины. Но это происходит со всеми нами. Как и Элиза, мы слышим слова матери, оставляющие наши собственные рты, или мы смотрим в зеркало и мельком видим знакомое выражение, а не наше, и, когда мы становимся старше, мы видим, что удивительные размышления нашей матери смотрят на нас каждый время мы моем лицо или чистим зубы.
Как это произошло? В эти дни я не могу думать ни о одном клиенте, который хочет следовать по стопам матери. О да, у меня есть несколько молодых женщин, которые надеются жениться, иметь детей и жить такими жизнями, которые делают их матери; но немногие, по крайней мере в моей практике, хотят быть похожими на своих матерей. И все же почти каждый из них в свое время выражал ощущение, что они становятся их матерями! Что это делает?
Часть ответа можно найти в современной нейронауке. Согласно исследованиям, выходящим из этой области, мы запрограммированы на развитие через взаимодействие с другими. Вот почему раннее родительское поведение оказывает такое влияние на наши психики – родители и братья и сестры – это основные люди, с которыми взаимодействуют большинство младенцев и малышей. Это внутреннее программирование также является одной из причин, по которым мы можем измениться в течение нашей жизни. Взаимодействие с друзьями, учителями, другими родственниками и любовниками может научить наш мозг новым образцам, которые могут изменить наши отношения и наше самосознание.
Итак, что заставляет нас внезапно «регрессировать» к поведению, которое выглядит и звучит как мама? По мнению нейробиологов, наши нейроны ищут знакомые пути, особенно когда они находятся в стрессовой ситуации (например, пытаются завести малыша в коляску или пытаться обучить подростка!) Даниэль Сигель (1) объясняет это с помощью этого образа: вы в парке и есть озеро с утками, которые вы хотите кормить. Чтобы добраться до озера, вы должны пройти по полю высокой травы, и, как вы это делаете, трава наклоняется под вашими ногами, создавая путь. Когда вы вернетесь, вы, естественно, пройдете путь, который вы только что создали. Следующий человек, спустившийся к озеру, идет по вашему пути и возвращается тем же путем; и следующий и следующий.
Зигель говорит, что наши нейроны работают одинаково, т. Е. Имеют тенденцию течь по установленной схеме. Мы можем изменить эти пути; но в некоторых ситуациях, например, когда мы отправляемся домой на праздник, знакомые взаимодействия заставляют нейроны быстро переустанавливаться на старых дорожках (например, «Эффект благодарения», описанный Харой Эстрофф Морано в ее потрясающей статье из PT о братьях и сестрах). Это также происходит, когда мы слышим, как мы используем эти знакомые фразы с детства, предложения, которые мы обещали себе, мы никогда не скажем нашим собственным детям.
Это, конечно, не объясняет, почему мы видим, как лицо нашей матери смотрит на нас из нашего собственного зеркала. Это может быть в какой-то мере результатом генетики – по мере того, как мы становимся старше, мы больше похожи на мать, которую помним из собственного детства. Но это еще не все. Нэнси Чодоров (2), чья книга «Воспроизводство материнства» была ранним феминистско-психоаналитическим исследованием отношений между матерью и дочерью, говорит, что девочкам предстоит сложная задача развития: им приходится отдельно отделяться от своих матерей и идентифицировать их с матерями , Многие из нас борются с этим процессом на протяжении всей нашей жизни, и, если нам повезет, у нас есть шанс переработать некоторое наше отношение к тем чертам, которые мы критиковали в течение многих лет.
Например, когда я был молод, и моя семья дразнила меня о том, чтобы быть как моя мать (я не похожа на физически), я чувствовал себя раскритикованным и обиженным. Я хотел отличаться от нее, иметь свою личность, отдельно от нее, и, кроме того, мне не нравились то, о чем они комментировали (например, мое божество!). Но сегодня я благодарен ей за то, что она передала мне многочисленные характеристики, в том числе ее любовь к книгам и ее интерес к письму, ее сочувствие к другим и ее невероятные запасы энергии. (Я только хочу, чтобы у нее были лучшие домашние гены для меня, чтобы наследовать.)
Вполне возможно, что некоторые из поведения, которое мы исторически обвиняем в наших родителях, на самом деле имеют генетическую основу. Приходят данные о наличии биологических и химических предопределений многих наших личностных характеристик, а также о ряде психологических расстройств, которые ранее считались причиной плохого воспитания (например, шизофрения, биполярные расстройства, анорексия, алкогольная и наркотическая зависимость).
Но означает ли это, что мы оказались в ловушке, обречены повторять ошибки наших родителей? Разве наши дети обречены на развитие тех же неврозов и трудностей, с которыми мы страдали?
Конечно, нам нравится думать, что ответ на эти вопросы «нет». Психотерапия – это, безусловно, один из признаков того, что мы можем изменить эти старые образцы.
Вот некоторые идеи, которые могли бы помочь, когда вы будете работать над этим – и, поскольку вы помогаете своим дочерям, вы будете работать с вами.
1. Вы можете звучать и действовать как ваша мать, но вы не ваша мать. Почти все дочери звучат и действуют как их мамы в какое-то время и в некотором роде. Независимо от того, являетесь ли вы биологически или нет, вы подберете некоторые из характерных способов вашей матери, взаимодействующих с миром. Но вы также взаимодействовали со многими другими людьми, которые также повлияли на вас. Даже если вы делитесь генетическим материалом, вы не являетесь клоном вашей матери. Вы можете быть похожими, но вы не то же самое. Поэтому, когда вы говорите что-то похожее на нее, это не имеет точного значения, как это было, когда она это говорила.
2. Ваши дети не вы. Если вы помните этот крошечный, но важный факт, вы также поймете, что ваши дети будут реагировать на ваше поведение иначе, чем с вашей матерью! Когда моя мама сказала мне расчесывать волосы, я хотел отрезать ее или сделать ее более запутанной. Но спустя годы ее внучка приняла тот же комментарий, что и любящее общение! У нее просто не было такого же значения для нее, как для меня.
3. Иногда ваши дети будут больше напоминать вашу мать, чем вы! Самое сложное для большинства из нас, чтобы помнить в это время, это то, что они не те, кому они звучат! И второе самое сложное – не реагировать так же, как вы, когда ваша мать говорила то же самое одинаково! Вы не внезапно становитесь ребенком, которого вы когда-то были, даже если ваши нейроны хотят, чтобы вы поверили в то, что у вас есть. И ваш ребенок не стал вашим родителем!
4. Небольшие изменения в вашем поведении могут иметь большее значение, чем вы могли себе представить. Элиза обнаружила это, пытаясь найти другой способ ответить на попытки дочери заявить о своей независимости от коляски. Она рассмеялась, когда она сказала мне. «Я просто сказал ей, что знаю, что ей это не нравится, но ей нужно было войти и что мы сразу выйдем на улицу. Она суетилась, но я не спорила с ней или не пыталась убедить ее, что все будет хорошо. Мы вышли на улицу, и через минуту или две она снова успокоилась.
Так в чем же суть? Совершенно нормально звучать и действовать как ваши родители, как бы вы ни старались быть разными. Это не значит, что вы стали ими. Возможно, вы не захотите продолжать какое-то конкретное поведение, особенно если это вредно или недоброжелательно, но вы также можете обнаружить, что с точки зрения взрослого, что они сделали, это было не все плохо или все неправильно. Вы можете немного сдвинуть что-то немного и сделать результат отличным от вашего опыта. Хотя мы можем чувствовать, что мы такие же, как наши родители, небольшое изменение в том, как мы справляемся с этой борьбой, которую они обрабатывают, может быть достаточно, чтобы иметь большое значение в результате. Но не думайте, что это поставит вас выше критики. Ваши дети все равно должны указать, что вы сделали неправильно – это часть взросления.
* имена и идентификационная информация были изменены для защиты частной жизни отдельных лиц и семей
Рекомендации:
1. Даниэль Сигель. Развивающий ум: как отношения и мозг взаимодействуют, чтобы сформировать кого мы . Guilford Press, 2001.
2. Нэнси Чодоров. Воспроизведение материнства: психоанализ и социология пола . University of California Press, 1999.
