Подростковый возраст и Доминирующий друг

"Я уже говорил тебе! Я ухожу. Я буду с друзьями. Мы уходим. И я вернусь позже. Что еще нужно знать?"

Требование журналиста в Чили в основном состояло в следующем: «Как бы вы объяснили готовность одного подростка к доминированию другого?» Возможно, подростковый возраст создает проблемы воспитания детей повсюду.

Это интересный вопрос: «Почему подросток решил бы быть в отношениях с однополым другом, который устанавливает условия, называет выстрелы и получает командование?»

В эпоху, когда молодой человек отделился от детства и теперь более склонен оспаривать родительскую власть ради независимости, почему молодой человек теперь в социальном плане привязывается к доминирующему сверстнику?

• Тело как (часть) протеста
• Почему изучающая экономика вредит этическим наклонностям?
• Поведенческая единица может извлечь выгоду из более глубоких аналитических рамок
• Планета Земля Спасибо, 2015
• Когда пришло время перестать пытаться исправить себя?

Ответ часто объясняется тем, что молодой человек достаточно привязан к детской зависимости, все еще хочет быть направленным, но не родителями, кроме как мятежным способом. (Хотя мятеж может ощущаться как независимость, это не так. Это зависимость устойчивого типа: «Я сделаю противоположное тому, что хотят мои родители».) На ранних этапах подросткового возраста необходимость в том, чтобы все еще быть направлена, может быть жива и хорошо.

Если вы не хотите, чтобы вас направляли родители, но не чувствуйте себя готовыми к самостоятельному наведению себя, есть средний возраст подростка: установите переходную зависимость от доминирующего сверстника, который возьмет на себя инициативу, пока вы будете следовать. Из того, что я видел, окно для отношений господства имеет тенденцию быть от раннего (9-13) до середины подросткового возраста (13-15.). За это время молодой человек обычно собирал достаточно надежное чувство индивидуальности и независимости, чтобы хотеть работать на своих условиях. Компромиссы больше не стоят.

Какие компромиссы? Для того, чтобы чувствовать себя социально связанным (и не изолированным), направленным (а не бесцельным) и имеющим идентичность (и не быть неопределенным), молодой человек соглашается следовать самоуверенному сверстнику, действуя аналогично (подражая сверстнику) , приспосабливаясь (согласуясь с убеждениями сверстников) и обеспечивая соблюдение (соглашаясь с тем, что хочет сверстник).

• Наблюдение за «Звездными войнами»
• Heft во время праздников: весомая проблема
• Застрял на липком полу без репродуктивных услуг
• Является ли положительное значение для нас опасным?
• Смерть за значком

В эпоху, когда уверенность в себе может быть трудно найти, существует огромная безопасность в следовании за тем, кто возьмет на себя инициативу, покажет путь, кто-то, на кого вы можете положиться, сказать вам, что делать, а не делать, как быть и не быть.

В большинстве случаев, которые я видел, вы предпочитаете иметь доминирующих друзей в подростковом возрасте, действительно нуждаются в переходных отношениях между детьми в зависимости от родителей и в зависимости от себя, когда человек становится старше.

Какие родители замечают, как их молодой подросток, кажется, полностью согласен с влиянием этого доминирующего друга, используя этого человека в качестве модели того, как одеваться, действовать, верить, решать, что ценно, и относиться к этому человеку как к самому важному, чье мнение, по-видимому, имеет большее значение, чем кто-либо другой.

Существует множество разнообразных мотиваций, которые могут быть в игре.

Для социального положения: «Я уполномочен ассоциацией».

Для социальной защиты: «Я защищен ассоциацией».

Для социального присоединения: «Я связан ассоциацией».

Для социальной идентичности: «Я определен ассоциацией».

Для социальной приемлемости: «Меня ценит ассоциация».

Для социального руководства: «Меня направляет ассоциация».

Свидетельствовать своего подростка в преследовании доминирующего друга может быть страшно для родителей, потому что, для сравнения, они, похоже, имеют меньшее влияние, но в основном потому, что они хотят, чтобы их дочь или сын не давали столько самоопределения, самоценности, и самонаведение. Они опасаются, что их подросток будет жертвовать собой, потерять уверенность в себе, стать эксплуатируемым и, возможно, сбиться с пути.

Если это возможно, лучше, если родители смогут дружить с доминирующим другом, приветствуя отношения как способ держать общение открытым и, возможно, получить некоторое влияние на то, как он проводится. Таким образом, если они когда-либо возражают против того, что происходит; с их ребенком они могут сосредоточиться только на поведении, вызывающем озабоченность, а не на самой дружбе. «Мы ценим ценность этой дружбы для вас, но нам нужно, чтобы вы наслаждались ею, не участвуя в деятельности, которая ставит вас под угрозу или что мы считаем не в ваших интересах. Поэтому нам нужно поговорить с вами об этом поведении ».

Обычно лучше сосредоточиться на выборе своего ребенка, а не на влиянии друга, потому что, обвиняя друга, они уменьшают ответственность своего подростка. Что еще более важно, они положили его или ее на оборону. Помните, критикуя друга или отношения, из-за зависимости, они будут критиковать своего ребенка.

Есть пара вещей, которые родители могут попытаться уменьшить владение доминирующим другом, который действительно удерживается вместе подросток. Во-первых, в спокойное время, будучи совершенно неоценимым, они могут выражать опасения не как критику, а как беспокойство о том, какие компромиссы могут происходить. «Иногда мы задумываемся над тем, что вы получаете в этих отношениях, что вы можете отказаться. Возможно, вам стоит подумать, что дает вам этот обмен и что он стоит ». И, во-вторых, они могут открывать другие социальные риски и поощрять другие мероприятия по повышению уважения, которые все больше интересуют подростка.

Обычно необходимость доминировать в дружбе проходит с прохождением середины подросткового возраста, поскольку более уверенное чувство индивидуальности и независимости растет. Кроме того, по мере роста широты социальных отношений сила этого единственного важного человека может потерять свою привлекательность и силу. До тех пор он может обеспечить переходную поддержку нуждам подростков, но дорогостоящую поддержку, на которую родители должны обратить внимание.

Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Превосходство подростков и управление высокими ожиданиями