Папа пограничника

Как пограничные отцы могут действовать в разводе

Источник: Фото: iStock

Даниэль Лобел, доктор философии.

Пограничный расстройство личности не зависит от пола; и мужчины также уязвимы.

• Назад в сторону от стола
• Скотт Петерсон Иннокентий?
• Как знать, если вы жертвой гашения
• Когда и как сказать «нет детям»
• «Дела и великие отношения»

В прошлом сообщении этот автор считал, что, как правило, отцы с пограничным расстройством личности ( f BPD) отличаются от матерей с помощью Borderline Personality ( m BPD) тем, что их основное прикрепление, как правило, относится к супругу, а не к ребенку ,

Имея это в виду, у мужчин БЛД могут быть довольно сильные проблемы с привязкой к их женам (или партнерам), колеблющиеся от крайней необходимости к крайнему отторжению или гневу. Эта боль заключается в трагических и мучительных отношениях Границы с привязанностью.

Развод запускает изменение:

• Дамы, сопротивляются этому сезону бакалавра
• Гипотеза Аргузирующей Апе
• Сегодняшние отношения порождают новую терминологию для пар
• Вы собираетесь влюбиться в этого человека – действительно?
• Пять стратегий для сокровищ и крыс-крыс

Отказ, связанный с разводом, может быть травматичным, часто заставляя f BPD перенести свое основное вложение от супруга к ребенку . Матери с БЛД часто уже имеют мощную (и патологическую) привязанность к своим детям, а отец с БЛД буквально нуждается в новом объекте привязки в результате развода. Это срочная и мощная потребность.

Как следствие, этот сдвиг может быть резким, часто проявляющимся в отчаянном стремлении к симбиотической связи с ребенком или детьми. Отчаяние этого привязанности может проявляться в чрезмерно контролирующем, а иногда и оскорбительном поведении к ребенку и, как правило, включает в себя некоторые или все из следующих функций:

• Интенсификация связи с ребенком
• Конкуренция с матерью за преданность и внимание ребенка
• Использование ребенка для наказания матери

Все три из этих процессов обычно ослабляют связь между ребенком и матерью. Некоторые из этих процессов направлены на откровенное отчуждение ребенка от матери, в то время как некоторые из них делают это только случайно.

Ниже приведены некоторые из этих процессов.

Конкурс жестокости:

Потребность f BPD заставляет его доказать ребенку, что он более желателен, чем мать во всех отношениях. Если ребенок не может подтвердить это предпочтение, ребенок будет наказан.

f BPD: «Как макароны и сыр?»

Ребенок: «Мне нравится, как мама делает это лучше».

f BPD: «Твоя мать использует этот мусор. Я использовал настоящий сыр.

Ребенок: «Мне нравится, как ее вкус лучше».

f BPD: «Настоящий сыр здоровее».

Ребенок: «Мне нравится это по-своему».

f BPD: «Это последний раз, когда я готовлю для вас».

Конкуренция с матерью может привести к принятию решений о воспитании родителей, исходя из того, что они воспринимаются как более желательные, а не благополучие ребенка.

Ребенок: «Папа, мама не позволяет мне играть в видеоигры в течение недели. Могу ли я играть сейчас?

f BPD: «Я уверен, что небольшая видеоигра, играющая после школы, не может слишком сильно повредить».

Ребенок: «Спасибо, папа, ты лучший».

f BPD: «Твоя мать немного на стороне защиты».

В этом примере отец не только умаляет мнение матери относительно «экранного времени», чтобы конкурировать за привязанность ребенка, но и подрывает материнское воспитание, поскольку ребенок теперь считает ее «чрезмерной» и, следовательно, необоснованной.

Брутальный шпион:

Разведенные мужчины с БЛД часто питают возмущение по отношению к своим бывшим женам, поскольку их считают нелояльными. Это может иметь место, даже если развод инициируется человеком.

Они по-прежнему чувствуют себя покинутыми, и они возмущаются делением брачных активов, в том числе с детьми. Хотя эти чувства являются общими для многих мужчин после развода, отцы с БЛД могут представить как более драматические и расходящиеся.

Например, такие мужчины часто используют ребенка для получения информации о матери в различных целях.

f BPD: «Так что вы и мама делали в субботу вечером?»

Ребенок: «Бабушка и дедушка пришли в субботу вечером».

f BPD: «Они оставались на обед?»

Ребенок: «Меня отвели в закусочную».

f BPD: «С мамой?»

Ребенок: «Мама не приходила».

f BPD: «Почему нет?»

Ребенок: «Она вышла со своим другом».

f BPD: «Кто-то, кого я знаю?»

Ребенок: «Не знаю».

f BPD: «Человек?»

Ребенок: «Не знаю?»

f BPD: «Пришла ли ее подруга в дом?»

Ребенок: «Папочка, мне не нравятся эти вопросы».

f BPD: «О, так вы и она держите секреты. Ну, у меня есть некоторые секреты, чтобы держаться от тебя.

Еще раз, если ребенок отказывается участвовать, он / она наказывается.

Жестокий долг:

Ребенок БПД постоянно находится в своем долге (с его патологической точки зрения) и постоянно напоминал об этом факте. Он воспитывается всякий раз, когда f BPD не получает его и привык, чтобы заставить ребенка чувствовать себя виноватым, эгоистичным или неблагодарным за то, что он не сдался.

f BPD: «Так как насчет фильма в эту субботу?»

Ребенок: «Папа, у меня есть планы пообщаться с моими друзьями».

f BPD: «Вы предпочли бы сделать это, чем быть с вашим отцом?»

Ребенок: «Нет, но сначала я сделал планы с ними».

f BPD: «В конце концов, я сделал для вас, я недостаточно важен, чтобы провести день с ним. Ты неблагодарный маленький ш-т.

Жестокая угроза:

f BPD часто угрожают другим, если они не получают то, что хотят, когда хотят этого. Угрозы часто связаны с откатом или отменой поддержки. Они часто используют эти угрозы для своих детей, чтобы манипулировать ими в сдаче.

f BPD: «Куда бы вы хотели поужинать после окончания учебы?»

Ребенок: «Я собираюсь на выпускную вечеринку после окончания школы».

f BPD: «Разве мы не можем поужинать первым?»

Ребенок: «Сторона сразу после этого».

f BPD: «Тогда, я думаю, вам не нужно, чтобы я пошел на церемонию, поэтому не буду».

Они могут даже использовать предельную угрозу отказа: самоубийство.

f BPD: «Сын, каковы ваши планы на День благодарения?»

Ребенок: «Папа, я буду с мамой в этом году».

f BPD: «Ох. Понимаю. И что я должен делать?

Ребенок: «В прошлом году я провел с вами День благодарения».

f BPD: «Я этого не помню».

Ребенок: «Ну, так оно и было».

f BPD: «Итак, я нахожусь на холоде, и мне нечем жить. Может быть, я больше не буду жив.

Это также свидетельствует о том, что сын несет ответственность за благосостояние f BPD.

Жестокое жертвоприношение:

Необходимость изображать себя как жертву является признаком симпатии Borderline Personality Disorder. Разведенные или разделенные БПД часто представляют себя своим детям как жертвы матери ребенка.

Ребенок: «Папочка, почему ты опоздал за мной после школы?»

f BPD: «У меня была плоская шина на пути, чтобы забрать вас и пришлось ждать AAA».

Ребенок: «Мама никогда не опаздывала».

f BPD: «У мамы появился новый внедорожник. Она оставила мне достаточно денег на этот кусок хлама ».

Еще хуже, но не редкость, f BPD может спроецировать на ребенка свое чувство жертвы.

f BPD: «Как вы получили эти синяки на руке?»

Ребенок: «Я боролся с братом».

f BPD: «Где твоя мать, пока это происходило?»

Ребенок: «Она была там».

f BPD: «И она просто стояла там, наблюдая?»

Ребенок: «Она была по телефону».

f BPD: «Ты бедная. Папа собирается убедиться, что это никогда не повторится.

Ребенок: «Мы просто играли».

f BPD: «Всякий раз, когда вы не чувствуете себя в безопасности у своей матери, вы сразу же звоните мне».

В этом примере f BPD предлагает ребенку, чтобы мать была небрежной и что ребенок стал жертвой этой небрежности. Кроме того, f BPD предлагает себя в качестве защитника чувства безопасности и безопасности ребенка. Это наносит ущерб отношениям между ребенком и матерью, чтобы укрепить связь между БПД и ребенком.

Родительская инверсия и эмоциональный шантаж:

Общей нитью во всех вышеперечисленных взаимодействиях является родительская инверсия. Это происходит там, где родитель ставит ребенка в положение заботы о потребностях родителя. Во многих случаях это связано с тем, что потребности f BPD превышают потребность ребенка в обходных отношениях с обоими родителями. Родительская инверсия становится особенно жестокой, когда требуется, чтобы ребенок выбирал между родителями.

Чтобы добавить к жестокости, шантаж часто вызывается, чтобы заставить ребенка отклонить другого родителя. Шантаж может принимать форму угрожаемого наказания, изъятия или вины. Приведенный выше пример, включающий макароны и сыр, является примером наказания, при котором f BPD угрожает больше не готовить для ребенка, потому что он не одобряет приготовление отца. Приведенный выше пример, включающий выпускной обед, является примером отмены, когда f BPD грозит не посещать выпускной экзамен, если он не может принять ужин после этого. Пример, связанный с обедом в честь Дня благодарения, является примером эмоционального шантажа, используя чувство вины, угрожая самоубийством.

К сожалению, родительская инверсия и эмоциональный шантаж могут присутствовать с очень маленькими детьми.

Ребенок: «Папочка, позволь мне позвонить маме и рассказать ей спокойной ночи?»

f BPD: «Завтра вы поговорите с ней».

Ребенок: «Но я хочу рассказать ей спокойной ночи».

f BPD: «Если вы позвоните своей матери, не будет времени для истории сном».

Ребенок: «Я просто хочу сказать ей спокойной ночи».

f BPD: «Тогда это будет твоя история о постели».

Как дети реагируют на рождение детей с БЛД:

F BPD, похоже, не понимает, что эта стратегия почти всегда проигрывает. Инверсия и шантаж делают ребенка менее связанным с f BPD, поскольку эмоциональное насилие не усиливает связь, а ослабляет его. Затем это увеличивает необходимость того, чтобы f BPD использовал эти манипулятивные действия и даже рассматривается как оправдание для этого.

Родители с БЛД часто считают более сильными и более зависимыми отношения, которые у них есть со своими детьми, тем лучше, и, следовательно, симбиотический результат, если это разрешено реализовать. К сожалению, ребенок платит за то, что он не может отделиться от родителя в любящей и терпимой атмосфере. В результате ребенок может страдать низкой самооценкой, низкой уверенностью в себе и значительными формами дисфункции в личных и профессиональных отношениях.

Возьмите Домашнее Сообщение:

Если вы являетесь родителем и считаете, что после развода вы можете быть слишком привязаны к своему ребенку, все заинтересованы в получении помощи у квалифицированного терапевта. Просто потому, что вы можете плохо реагировать, не означает, что все не может быть исправлено. Ваши дети того стоят.

С другой стороны, если у вас есть отношения с родителями, которые вы испытываете как удушающие или подавляющие, вы можете воспользоваться профессиональной помощью для содействия здоровому переходу на отношения между взрослыми и родителями / детьми. И если вы разводитесь с бывшим супругом, который может быть отцом Borderline, вы можете воспользоваться терапией, чтобы ваши реакции и планирование были согласованными.

Это могут быть жесткие разводы.

Эта статья – гостевой блоггер Дэн С. Лобель, доктор философии. который находится в частной практике в Катонах, Нью-Йорк. Д-р Лобель является автором книги « Когда у вашей дочери есть БЛД» в серии гостевых блогов по пограничной патологии. Его можно получить для консультации на Katshrink@aol.com.