Ваше идеальное Я – ваше неприспособленное Я: 9 ключевых атрибутов

«Я», которую мы бессознательно искали – и редко находили – изначально были теми, кем мы были.

Источник: Pixabay / CCO Creative Commons

Почему мы разрабатываем «адаптированное» я (и это не совсем выбор)

Когда мы вышли из утробы, мы невиновны. Еще не подверженные влиянию внешних влияний, которые препятствуют выражению наших естественных предпочтений, потребностей и желаний, мы все утверждаем. (Babylike, конечно: через воркование, визг, хныканье, плач или проявления агитации.)

• Интернет, психологическая война и массовый заговор
• Манипуляторы наших бессознательных желаний
• Гера, греческая богиня брака
• Маски, которые мы носите
• Нирвана сна

Однако достаточно скоро мы узнаем, что многие наши поведенческие расстройства нарушают наших опекунов. И когда мы начинаем испытывать их теплоту или принятие как условное, то, что определенные действия, раскрывающие нашу врожденную природу, вызывают в них отрицательные реакции – на самом чистом уровне мы понимаем, что лучше удалять или уничтожать те нежелательные части нас самих.

Конечно, мы все начинаем беззаботно, доверчиво и спонтанно; чувствительной, творческой и предприимчивой; игривый, чувственный, свободный и любящий. Короче говоря, готовы подтвердить, кто мы . Это наша подлинная или подлинная самость, и это наше право первородства. Поскольку психологи Брайан Голдман и Майкл Кернис кратко изображают подлинность, это «беспрепятственная операция одного или самого себя в повседневном бизнесе».

Кроме того, в отличие от строгой религиозной догмы, в которой утверждается необходимость того, чтобы воспитатели прививали совесть у своих детей (потому что при рождении им не хватает одного), подумайте о Дахере Кельтнере (Университет Калифорнии, Беркли) и его новаторском исследовании Born To Be Good ( 2009). В этой новаторской работе автор рассматривает такие просоциальные состояния как благодарность, любовь, сострадание, благоговение и игру, которые, как показали исследования, врожденны.

• Есть ли у вас проблемы с матерью?
• Где Нейронаука стоит в понимании сознания
• Изменения в диетических рекомендациях, необходимых для сохранения нашего здоровья
• 9 способов взрослые могут исцелять свою детскую травму
• 31 Неудобные карьерные истины

Тем не менее, когда наши родители демонстрируют, что они не могут позитивно отреагировать на наши естественные способы быть (поскольку мы так срочно нуждаемся в них), мы спешим внести коррективы. Мы учим себя адаптироваться таким образом, чтобы смягчить сильные опасения по поводу неодобрения, отвержения, изоляции или оставления. Ибо, что может быть страшнее для уязвимого ребенка – и, как дети, мы все очень уязвимы, чем чувствовать себя взволнованными или не уверены в их привязанности к тем людям, от которых они зависят от выживания?

Поэтому, когда мы чувствуем, что согласие наших родителей с нами не может быть гарантировано, что оно может основываться на том, как мы себя ведем, мы вынуждены искать способы укрепить эту важную связь. Инстинктивно мы понимаем, насколько важно делать все, что в наших силах, чтобы обеспечить их преданность нам. Следовательно, если что-либо «родное» нам кажется регулярным встречать с родительским неодобрением (или, что еще хуже, отвращением или яростью), мы чувствуем себя обязанными сделать все возможное, чтобы искоренить его – независимо от того, влечет ли это отказ от чего-то, что есть в нас.

Если, например, мы по природе шипучим, и становится очевидным, что эта нехватка сдерживания мешает нашим очень подавленным родителям, мы, как правило, стремимся подавить эту недоброжелательную черту. У нас действительно очень мало выбора, потому что избегать чего-либо, что угрожает поддержке, на которую мы должны полагаться, должно уделяться больше внимания, чем выражать наши естественные склонности. В противном случае, будет ощущение, что мы ставим на карту наше смертное благосостояние. И это вряд ли риск, который мы можем себе позволить.

Подводя итог, каждый раз, когда наша семья вызывала у нас чувства или страхи, пренебрежения, презрения, стыда или оставления, мы вынуждены изменять или искоренять любое поведение, связанное с таким воспринимаемым отказом.

Высокие издержки адаптированного Я

Независимо от того, насколько мы это осознаем, безусловное признание со стороны наших опекунов – это то, к чему мы больше всего стремимся. Но из-за нерешенных вопросов наших родителей (скорее всего, из-за их детства) очень немногие из нас получили эту проверку. Поэтому мы остались крайне нерациональными, но глубоко укоренившимися (и вообще бессознательными), неуверенными в том, были ли мы достаточно хорошими, достаточно умными или привлекательными, чтобы их любили просто для того, кто мы такие.

Как далеко под поверхностью, как многие из нас до сих пор не скрывают некоторых древних сомнений насчет самих себя? Правда, становясь взрослыми и по-разному проявляя нашу основную компетенцию и ценность, мы обычно преуспеваем в признании нашей ценности для других и становлении более самопринятым. Но все эти «излечения» условны. Поэтому в наших повторных попытках заверить себя, что мы достаточно хороши, подавляющее большинство из нас становится ориентированным на производительность. Неизбежно, в продолжающемся стремлении получить от других подтверждение, которое мы недвусмысленно получили от наших родителей, наша истинная природа саботируется, задыхается или выдыхается, И без значительного самоанализа и внутренних «ремонтных работ» мы больше или менее обречены повторять те же адаптивные образцы, которые, как нам казалось, нужны детям. И это удерживает нас отчужденным от нашего подлинного неудовлетворенного самоуправления – тех основных частей нашего существа, что раньше мы чувствовали необходимость отказаться.

В качестве дополнения следует отметить, что не только наши родители, как бы пассивно или непреднамеренно, не вынуждали нас идти на компромисс с нашей истинной природой. Это были наши сверстники, наше соседство, социально-экономический статус нашей семьи, наше образование, культура, в которой мы выросли, и даже религия, в которой мы, возможно, были проинструктированы (что, если фундаменталист, возможно, навлекло на нас позор первородный грех).

И поэтому неудивительно, что чистота или «целостность» нашего самооценки может быть деградирована любым количеством внешних сил. Если, в глубине души, мы не можем полностью поколебать мнение о том, что с нами что-то не так, или что что-то существенное отсутствует внутри нас, – это неуверенность в себе возникло из всех условий, дискредитирующих извне, на которые мы были подвержены. И результатом этих неконтролируемых обстоятельств является то, что нас могут беспокоить проблемы, связанные с:

• не подходит;
• не чувствуя себя комфортно, доверяя другим;
• будучи чрезмерно обеспокоен тем, как нас окружает внешний мир;
• чувствуя себя слишком уязвимым, чтобы позволить себе участвовать в действительно близких отношениях (основной предпосылкой для которых является «выход из» места внутренней безопасности);
• бесконечно стремясь утвердить себя или доказать нашу ценность;
• будучи намного более конкурентоспособными, чем кооперативные;
• приводящую к самоотверженной, обременительной жизни, которая обычно носит нас и подчеркивает нас; И наконец,
• Интересно, почему чувства счастья и довольства ускользают от нас.

Ричард Шварц, основатель «Внутренней семейной системной терапии» (IFS), написал одну из самых глубоких и незаменимых книг на эту тему. Он озаглавлен « Ты – тот, кого ты ожидал» (2008), и он фокусируется на том, как мы теряем нашу аутентичную, нереактивную « я» (особенно в контексте интимных отношений), а также динамический процесс, посредством которого мы можем восстановите эту врожденную радость и жизненную силу. Фактически, мои усилия как терапевта, чтобы лучше ассимилировать мощный и по-настоящему революционный подход автора к психологическому исцелению, вдохновили меня написать эту статью в первую очередь.

В собственных словах Шварца «практически все мы несем внутренние своды, полные боли, стыда и пустоты».

Мне жаль, что здесь не было места для адекватной разработки сложной, но изящной методологии Шварца для извлечения нашего основного я, который в рамках нашего «нормального» развития мы, более или менее решительные, должны были быть конфискованы. Но это само по себе само по себе, и я все равно не мог бы понять его сущность нигде, как это делает Шварц. Поэтому позвольте мне настоятельно рекомендовать приведенную выше книгу, а также превосходное введение Шварца в модель внутренних семейных систем (2001), которые можно найти (наряду с множеством других книг, статей и материалов по этому так называемому терапевтическому терапевтическому ориентация) на странице https://selfleadership.org/ifs-store.html. Вы также можете взглянуть на две более ранние сообщения, опубликованные в IFS, а именно: «Покрытие негативных эмоций не работает. Итак, что есть? »И« Как и почему вы компрометируете свою целостность ».

Проведение интенсивной личной работы по восстановлению вашего подлинного «Я» – непростая задача. Ибо в течение всей нашей жизни мы культивировали многочисленные защиты, чтобы защитить нас от повторного переживания прошлых страхов, болей и унижений. И просто невозможно просто перепрыгнуть через них (как, честно говоря, так много книг самопомощи нереалистично подразумевают, что вы должны быть в состоянии).

Нет, сначала нужно понимать, уважать и сочувствовать этим хорошо укоренившимся защитникам. Нельзя переоценить, что то, что Шварц называет нашими «защитниками», первоначально защищало вас в ситуациях, испытываемых как ужасные угрозы вашему благополучию. Ибо в то время вам не хватало внутренней силы, чтобы справляться с такими проблемами. Так как это парадоксально или противоречиво, как вам может показаться, вам нужно «подружиться» с этими защитными частями, прежде чем они будут доверять вам достаточно, чтобы отступить и предложить вам новую возможность смело противостоять прошлым уязвимостям – и, наконец, контролировать их.

Фактически, вся ваша защита была порождена, чтобы защитить вас от того, что в противном случае могло бы быть психически и эмоционально перегружено вами. Поэтому нужно понять, что ни один простой акт решимости, каким бы решительным он ни был, может позволить вам раз и навсегда избавить эту упрямую защиту от выживания.

Исходя из вашего «Unadapted Self» – что это завлекает?

Я закончу этот пост, предложив более четкое представление о том, как восстанавливается ваш подлинный или неадаптированный -Self. Вот 9 характеризаций и обратите внимание, что эти дескрипторы тесно перекрываются, поскольку они все дополняют друг друга:

• Это верно для вас самих. Вы не вынуждены поворачиваться спиной к себе, предаваясь внешнему давлению. Вы держитесь за то, кто вы и что для вас самое главное. Да, могут быть моменты, когда разумно идти с кем-то или что-то, не отражающее ваши ценности. Но когда вы решаете сделать такое жилье, вы не делаете этого импульсивно, но только после тщательного рассмотрения. Вы не лжете себе или не подчиняете себя другому. Вы делаете выбор, который, по вашему мнению, поможет вам достичь более долгосрочных целей, происходящих внутри страны. Вы полностью осознаете, что это компромисс, с которым вы можете жить, поскольку он не предает фундаментальные идеалы. Хотя, чтобы защитить свое благосостояние, временами вы соглашаетесь согласиться с другими, вы не отказываетесь от своих принципов, чтобы не оскорбить их.
• Это прозрачно. При отсутствии необходимости защищать себя от окружающих, вы свободно делитесь своими мыслями и чувствами, потребностями и потребностями, мечтами и желаниями. Уверенный в своей фундаментальной человеческой порядочности, вы можете, ответственно и без стыда, признать в других случаях, что вы действовали глупо, эгоистично или даже предосудительно. Ибо, приняв всех себя, в том числе менее замечательные части, которые вы все еще в процессе изменения, вы не возражаете против того, чтобы другие были тайны этих прошлых неудач – так долго, то есть, поскольку вы уверены, что такая откровенность выиграла ‘ т. е. использовать против вас. Само-сострадательно, вы расцениваете эти недостатки как изображающие то, что вам еще нужно узнать о себе или о жизни в целом, – видеть их скорее как «нечувствительность», чем «непослушные демоны», которые обладают максимальной властью над вами. Вы понимаете, что все, что вы, возможно, раньше делали, вряд ли определяет вашу врожденную ценность или потенциал.
• Это «удобно уязвимо». Тесно привязанный к вышесказанному, вы разрешаете другим полностью знать вас. Представляя себя как незавершенное производство, но тем не менее, теперь, чтобы полностью принять себя, вы не слишком озабочены тем, как другие могут вас оценивать. Сохраняя верховную власть судить себя и делая это с добротой и пониманием, возможно, отрицательное отношение к вашим качествам, импульсам или мотивам другого человека больше не влияет на ваше эмоциональное равновесие. Вопреки тому, как вы, возможно, действовали в прошлом, чтобы другие не заставляли вас беспокоиться, запугиваться или стыдиться, вы больше не чувствуете необходимости защищать себя от возможной критики.
• Это самопрощание. Вы просматриваете свое прошлое милосердным, сострадательным образом. Без самообучения вы полностью берете на себя ответственность за вредные вещи, о которых вы, возможно, сказали или сделали раньше. Например, вы могли беспощадно издеваться над своей младшей сестрой, которая тогда не могла не обижаться, потому что ваши родители относились к ней как к «принцессе», и она получила гораздо больше одобрения и похвалы, чем вы когда-либо делали. Еще не зная, как эффективно общаться с вашими обидными чувствами в вашей семье, вы не сможете удержаться от агрессии против нее

Тем не менее, если это возможно, чтобы вы вносили поправки в такие прошлые проступки, вы пользуетесь любой возможностью, чтобы сделать это. После этого, однако, вы можете отпустить его, понимая, что в то время вы действительно не знали ничего лучшего. Или даже если вы это сделали, вы понимаете, что ваши гневные импульсы улучшили ваши более мягкие тенденции. Кроме того, вы понимаете, что ключевой предпосылкой для того, чтобы быть добрым и понимающим по отношению к другим, является сначала развитие способности быть добрым и понимающим к себе. И из глубины вы обнаружили основную доброту и щедрость, чтобы сделать то и другое.

• Это безоговорочно самопринятие. Вы искренне любите, кто вы. И вы можете быть так же доволен собой, как вы можете, с другими. Хотя вы, возможно, пожелаете развить свои способности или навыки в чем-то значимом для вас, вы не считаете свою существенную ценность основанной на современных знаниях или производительности. Эта самооценка относится к самооценке, а не к самопринятию – гораздо более широкому, более критическому, рассмотрению (и здесь, см. Мой «Путь к безусловному самопринятию»). Ошибки и неудачи, которые вы, возможно, были виновны в прошлом, не мешают вам увидеть себя в качестве почетного и благонамеренного, тем более, что вы осознаете, что ваши негативные прошлые поступки представляли собой оборонительные средства, которые в то время считались императивными.
• Он не защищен или не реагирует. Потому что ваше основное чувство самоценности теперь исходит изнутри, а другая критикует вас, что вы больше не выбрасываете вас из равновесия. Вы видите, что они имеют право на их точку зрения и могут даже подтвердить его (т. Е. От их , а не от вашей перспективы). Но их неблагоприятное или смешанное мировоззрение – хотя вы не уклоняетесь от него и не можете объективно взвесить его возможные достоинства – не угрожает самому себе. Для вашего уверенного, позитивного взгляда на себя никоим образом не зависит от того, чтобы быть вне упрека.
• Это чувство связано с другими. Чтобы глубоко общаться с другими людьми, любящими, доверчивыми и интимными, вам необходимо сначала установить сердечную связь между всеми вами частями, которые имеют доверительные и близкие отношения друг с другом . Становление самоинтеграции позволяет вам видеть себя в других и принимать в них то, что раньше вы не могли принять в себе.
• Это подлинные. Вы живете своим словом, потому что понимаете, что ничего важнее вашей личной целостности. Наконец, главная причина, по которой вы довольны собой, состоит в том, что стандарты, которые вы устанавливаете для себя, уходят корнями в интуитивное знание того, кто вы и цель вашей жизни. Ваше поведение гибкое, потому что вы чувствительны к тому, что требует различные ситуации. Вы считаете, что потребности и потребности других не менее важны, чем ваши собственные, но не более важные.
• Это был «свободный дух», которым вы должны были стать. Никто не владеет вами, но вы. И эта реализация позволяет вам действовать спонтанно. Вам не нужно чье-либо разрешение представить себя миру как человек, по своей природе, вы есть. И вы также признаете, что ваша ответственность – воспитывать эту ядро, нерушимую сущность и не допускать ее скомпрометировать или использовать другие.

Независимо от ситуации, вы находитесь, теперь вы видите себя «на выбор». , , быть вами.

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.