Вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми в причинении вреда чьим-то чувствам и пытались исправить их, только чтобы узнать, как они становятся даже безумными, когда вы извиняетесь? Или вы когда-нибудь были больны и хотели утешить и успокоить своего партнера (или родителя или друга, если на то пошло), но обнаружили, что чувствуете себя более обиженным и злым даже после того, как вам дается комфорт? Если ответ на эти вопросы да, то вы можете быть в отношениях с кем-то, у кого есть тревожный / занятый стиль вложения, или вы можете иметь его самостоятельно.
Вы можете увидеть этот парадокс гнева, который проявляется, когда маленькие дети наблюдаются в лабораторных условиях. Ребенок с тревожным амбивалентным стилем привязанности (детским термином для того, что будет называться «занятым» во взрослом возрасте) может быть сильно огорчен, когда его мгновенно покидает мать , Он может быть освобожден и обнять ее, когда она вернется. Но в то же время он остается сердитым и не будет успокоиться или успокоиться, а может даже напасть на нее.
Более высокие уровни тревожности привязанности, такие как те, которые присутствуют у людей с озабоченными и страшными стилями привязанности, связаны с меньшим прощением к себе, другим людям и ситуациям (Webb et al., 2006). Это происходит потому, что люди с более высоким уровнем беспокойства привязанности размышляют. Они просто не могут перестать думать о «проблеме» и о том, что было совершено (Burnette et al., 2009). Они также могут оценивать трансгрессии как более серьезные по сравнению с другими стилями (Blount-Matthews, 2005) и испытывают более высокие уровни гнева (Kidd & Sheffield, 2005).
Заботливые люди, в частности, склонны поглощаться своими болезненными эмоциями и воспоминаниями, могут быть затоплены чувствами гнева и чрезмерно сосредоточены на фигурах привязанности (Rosso & Airaldi, 2016). При пересчете воспоминаний родителей с детства во время собеседования для взрослых, взрослые с занятыми стилями привязанности приносят свой нерешенный гнев по отношению к родителям из прошлого в их нынешний взрослый опыт.
С точки зрения развития, непоследовательное воспитание в детстве затрудняет понимание поведения родителя. И, если ребенок не может понять, почему родитель ведет себя определенным образом, она не может предсказать, как родитель будет реагировать в будущем. Если она не может предсказать будущее, она не сможет изменить свое поведение, чтобы предотвратить болезненные отказы. Зная, что она не может ничего сделать, чтобы предотвратить причинение вреда, ребенок с тревогой привязан к хроническому чувству чувства страха, беспокойства и гнева.
Конечно, этот процесс редко бывает сознательным или преднамеренным. Он подключен к центральной нервной системе, а также связан с тем, как работает человеческая память. Как только проблема активируется в вашем мозгу, у нее есть склонность оставаться активной до тех пор, пока проблема не будет решена. Поэтому мантра озабоченного человека: «Если я могу просто понять это, что случилось и почему это случилось, я смогу отпустить его».
Проблема заключается в том, что часто случается, что другие люди, у которых есть своя внутренняя борьба и проблемы, которые они могут или не могут осознавать. То, что я всегда говорю своим клиентам в таких ситуациях, состоит в том, что если вы пытаетесь понять поведение других людей, вы предполагаете, что они действуют рационально и сознательно. Это немного растягивается.
Вы не можете понять смысл чужого чувства.
Если вы не квалифицированный специалист в области психического здоровья, попытка понять смысл чужого иррационального поведения не даст удовлетворительных ответов. Проблемы, которые остаются открытыми в вашем мозгу, будут оставаться активными в поиске решений и вторгаться в вашу осведомленность. Из-за того, как работает память, нерешенные проблемы отношений и болезненные эмоции активируют воспоминания о похожих событиях и чувствах из прошлого. Конечным результатом является то, что вы будете наполнены негативными мыслями и эмоциями.
В качестве примера рассмотрим случай с Алексом. Подружилась подруга Алекса после продолжительных летних каникул. Тем не менее, он был возбужден в течение всего лета, чтобы она переехала. Однако, прежде чем она это сделала, Алекс узнал, что она провела некоторое время со своим бывшим бойфрендом во время отпуска. Когда она начала двигаться, она заверила Алекса, что «это ничего», что она просто хотела закрыть эти старые отношения, прежде чем полностью посвятить себя своей новой жизни. Алекс приложил все усилия, чтобы принять ее ответ и избавиться от него. Он хотел быть таким уверенным парнем, который не чувствовал себя абсолютно эмоциональным и нуждающимся.
В следующие недели после приезда подруга Алекс сделала все возможное, чтобы показать ему, что она полностью предана делу. Она сказала ему, что любит его. Она осыпила его объятиями и поцелуями. Она искренне казалась счастливой и влюбленной. Алекс рассказал, как однажды он пришел домой, его подруга буквально прибежала, чтобы поприветствовать его у входной двери. Она страстно обняла его и рассказала ему, насколько она счастлива и насколько она его любит. Алекс понял, что должен был быть счастлив, но в этот момент его охватила тревога и чувство страха.
Не в состоянии регулировать свои эмоции, он становился все более обеспокоенным до такой степени, что он вызывал конфронтацию, которая со временем способствовала кончине отношений. Мы никогда не узнаем, была ли реальная угроза отношениям Алекса. К сожалению, ни Алекс.
Что случилось с Алексом, так это то, что он постоянно реактивировал себя. Помните, что человеческий мозг делает все возможное, чтобы понять мир, помещая вещи в четко определенные категории. Он также защищает нас от угрозы, сканируя среду для угроз. Как только обнаружена угроза, она переходит в овердрайв, чтобы увидеть, какие другие угрозы существуют. Он сканирует внешнюю среду и, если она не может найти внешнюю угрозу, чтобы объяснить уровень расстроенности, она начнет сканирование наших воспоминаний. Каждая память, которая появляется, затем запускает другие связанные с ней воспоминания. Прежде чем вы это узнаете, вес каждой душевной боли, которую вы когда-либо испытывали, может быть на вас.
И здесь я верю, что постоянное отстранение от друзей (или вообще поддерживающая психотерапия, если на то пошло) может быть коротким. Я знаю, что это звучит как каллус, но у меня были клиенты, которые казались столь же расстроенными и проявляли столько же (или более) отрицательных эмоций, что 20-й раз они рассказывали мне об утрате или горе, как в первый раз. В этих случаях я обычно уверяю клиентов, что я действительно забочусь и ценю их историю. Но я продолжаю предлагать, чтобы рассказывать историю снова и снова, похоже, не дает им эмоционального облегчения. После описания шаблонов, выделенных до сих пор в этом посте, я спрашиваю, позволят ли они мне помочь им научиться мыслить по-другому и интерпретировать события так, чтобы это не приводило к болью.
Нечего исправить.
Посмотрите на это так: события, которые вызывают боль, обычно происходили в прошлом, поэтому вы не можете их изменить. Если события связаны с отношениями, вы также не можете получить облегчение, «выяснив это». Вы могли бы снова поднять его к обидчивому человеку, и это может привести к небольшому облегчению в настоящем, если вы можете принять это:
1. Другой человек может не полностью осознавать свои собственные побуждения для того, чтобы вести себя определенным образом (и поэтому не может сказать вам).
2. Вы не будете иметь ваши огорченные эмоции, полностью успокоенные или регулируемые другим человеком.
На этом этапе вам просто нужно принять то, что … что случилось, что сделал другой человек, и каково их объяснение. Теперь не поймите меня неправильно. Это не то же самое, что оставаться в ситуации или отношениях, которые могли бы причинить вам боль или иначе были бы вредны. И я не говорю об этом, чтобы позволить другому человеку подняться с крючка. Я говорю это, чтобы помочь вам отпустить боль и негодование, которое мучает вас.
И для этого я часто смотрю на своего клиента и спрашиваю: «Какова самая основная правда об этой ситуации?»
Я обычно позволяю людям работать над этим немного, но я ищу очень простой ответ:
Это отстой! Правда в том, что это действительно дрянная ситуация, это больно, и это действительно отстой.
Вот и все. Нет ничего, что можно было бы понять. И, если вы можете добраться туда … до такой степени, что согласитесь, что это отстой, вы можете оказаться сидеть с тяжелым весом на груди и болящим сердцем. Но ваш ум может быть тихим.
Прокатитесь. Это все, что вы можете сделать.
Когда я пишу это, я полагаю, что некоторые читатели беспокоятся о том, что, по-видимому, является предложением позволить другим людям воспользоваться или получить что-то от вас. Это вовсе не то, что я предлагаю. Как только вы выйдете на улицу и отрегулируете свои собственные эмоции, не нуждаясь в постоянном заверении другого человека – заверения, которое вы знаете, не будет продолжаться, – тогда вы будете стоять в положении власти. Вы сможете ясно мыслить, устанавливать сильные границы и быть вашим подлинным «я» во всех ваших отношениях.
Рекомендации
Webb, M., Call, S., Chickering, SA, Colburn, TA, & Heisler, D. (2006). Отказ от проституции и стили для взрослых. Журнал социальной психологии, 146 (4), 509-512. DOI: 10,3200 / SOCP.146.4.509-512
Burnette, JL, Davis, DE, Green, JD, Worthington, EJ и Bradfield, E. (2009). Небезопасные привязанности и депрессивные симптомы: опосредующая роль румян, эмпатии и прощения. Личность и индивидуальные различия, 46 (3), 276-280. DOI: 10.1016 / j.paid.2008.10.016
Блаунт-Мэтьюз, КМ (2005). Прикрепление и прощение в развитии человека: многокомпонентный подход. Диссертация Abstracts International, 66, 1753.
Кидд, Т. и Шеффилд, Д. (2005). Стиль привязанности и отчетность о симптомах: изучение опосредующих эффектов гнева и социальной поддержки. Британский журнал психологии здоровья, 10 (4), 531-541. DOI: 10.1111 / j.2044-8287.2005.tb00485.x
Rosso, AM, & Airaldi, C. (2016). Межпоколенческая передача рефлексивного функционирования. Границы в психологии, 7
