Примечание для читателя: как лицензированный психолог, я строго придерживаюсь этики конфиденциальности; поэтому я не использую / не делаю ссылку на любую информацию о пациенте / клиенте в частях, которые я пишу. Единственные данные, которые я использую для изучения этих психологических проблем, – это мои собственные. Серии Roadblocks to Intimacy & Trust Series будут включать в себя несколько частей, связанных с последствиями ранних отношений в развитии доверия и близости.
Я сидел уже восемь лет и с горечью жаловался моему терапевту, что единственные мужчины, которых я встретил, были либо недоступны, либо конкурентоспособны; чтобы доказать, что они были умнее меня, когда он предложил мне посетить конференцию по психологии, которая состоится в эти выходные в Нью-Йоркском университете, где я учился на докторантуру. Я ненавидел конференции, но решил отказаться от обязательств не отказываться от какой-либо разумной возможности встретиться с человеком, с которым я мог бы потенциально развивать длительные отношения. Моя терапия выявила тот факт, что, хотя сознательно я хотел жениться снова, моя прошлая история, а именно конфликтующие отношения с моей матерью, братом и бывшим мужем, привела к тому, что мои бессознательно «выбирая» мужчин, с которыми я не мог найти постоянства (либо женат или эмоционально недоступен). Поэтому мои потребности в близости были позаботились, хотя и временно и в ограниченной степени, путем знакомства с мужчинами, которые ничего не предлагали после приятного вечера или серии вечеров. Здесь важно отметить причину бессознательного саботажа.
То, что я хотел сознательно противоречить тому, что заставило меня бессознательно. Хотя я отчаянно хотел иметь совершенные отношения, бессознательно я не верил, что это возможно; мужчины не заслуживали доверия. Мой опыт меня научил этому. Люди, которых я любил, оставляли меня или любили меня условно и только спорадически. Поэтому моя защита от повторения того, что я знал, была бы в лучшем случае двусмысленной любовью, заключалась в том, чтобы выбрать амбивалентных любовников – людей, которые докажут, что я прав. Они тоже были не уверены или неспособны к стабильным отношениям. Таким образом, я был в безопасности. Я мог бы иметь близость без опасности постоянства. Интимность с истинно любящим человеком была фикцией. Поэтому я должен был защитить себя от возможности постоянных отношений. Переход на конференцию был частью моей приверженности возможности встретиться с мужчинами.
И поэтому я пошел на конференцию. Там я встретил Алана; высокий, славно высокий, красивый и застенчивый. Неудивительно, что за волнением его роста и привлекательности именно его застенчивость привлекла меня больше всего. Как и я, ему явно не нравилось на этих принудительных встречах, и это проявлялось на его лице. Когда он вошел в комнату, его прекрасные уверенные черты смягчились от мальчиков. Я узнал самосознательные движения, предварительную улыбку, глаза, которые искали комнату для дружеского лица. Меня привлекли к нему знакомого, которого я знал годами. Я был поражен, увидев человека настолько открытого и уязвимого, но столь величественного и элегантного. Большинство людей несли себя с резервом и напряженностью и неуязвимостью. Для проявления мягкости потребовалось много встреч. Но здесь был человек, который явно не осматривал; он не был вооружен ничем, кроме его собственной. Он был совершенно человеком.
Это было в феврале 1978 года. Через полтора года мы поженились в доме, который он строил, когда я встретил его. В следующем июле у нас был наш сын, Дэвид. В сентябре прошлого года мы отметили нашу 38-ю годовщину свадьбы.
Наша богатая жизнь; мы очень хорошие друзья, и мы очень любим друг друга. Он очень забавный человек, и мы много смеемся – как можно чаще. Больше всего я знаю, кроме моей лучшей подруги, Алан всячески поддерживал меня. Он полностью верит в меня и был тем, кто стоял рядом со мной во всех новых начинаниях – от дразнить исследование, печатать мою диссертацию и готовить еду, пока я отдыхал на заключительных этапах моей докторской степени (я закончил с моим доктором философии. в июне 1979 года в течение нашего первого года вместе), чтобы побудить меня, наконец, начать писать (стихи), о которых я долго говорил, но никогда серьезно не преследовал, поддерживать и предоставлять деньги за семена и средства к существованию для литературной прессы, которую я начал несколько лет назад в то время, когда после окончания нашего сына консерватории (он скрипач и композитор), он ожидал, что мы уйдем на пенсию без обязательств и полной свободы. Более того, наша жизнь обогащена нашим глубоким доверием и полной приверженностью друг другу. Halleluliah !!!
Это не значит, что все было ясно. Хотя мы очень любили с самого начала, учитывая проблемы, с которыми каждый из нас пришел, наши отношения были явно оспорены – несколько раз. Помимо того факта, что мы были разными религиями, что не имело для нас значения, но вызвало большой конфликт в его семье, мы оба пришли из могущественных, контролирующих матерей и добрых, но пассивных отцов. Алан никогда раньше не был женат. Ему было 40 лет, когда мы вышли замуж и, как моя мама, почувствовали, что для него никого не было достаточно. Хотя я был умным и профессиональным, я был слишком высоким, и я не был евреем. Но отказ был намного примитивнее, чем любая из вещей, на которые мать его висела. Более того, она была в ярости, когда Алан, ее единственный и всегда послушный сын, встал на ее сторону и женился на мне, несмотря на ее неодобрение. Он, наконец, сказал «нет» ей, как я сказал «нет» моей маме, – иронически оба отказа в браке. Он пересек линию, отделив от нее свою волю, и он отказался от нее отступить, как бы она ни старалась. Она была бесконечно ранена (она умерла около 10 лет спустя, даже не договорившись с ним: хотя она продолжала нас видеть, она продолжала быть ранена и критически относилась к нему), и она жестоко и горько изнемогала от боли из нас.
Таким образом, мы оба всегда ожидали критики и были гиперчувствительны к любому предложению контроля. Это сделало для очень трудных «обменов» идей и разногласий. Чтобы усложнить ситуацию, потому что наши отцы были бессильны с нашими матерями, мы всегда считали себя одинокими и без защиты. Мы не могли рассчитывать на то, что кто-то добьется для нас чистым и любящим образом, и это в конечном итоге привело к глубокому недоверию друг к другу. Тем не менее, для того, чтобы развивать глубоко интимные отношения, нам пришлось бы открываться так, как мы с детства. Это означало быть уязвимым друг к другу во многом так же, как мы были с нашими родителями (т. Е. Основа интимности – отношения матери и ребенка). Ужас, сознательный или нет, пошел с этой наготой. Хотя мы каждый жаждали близости, близость могла быть опасной. Мы начали танцевать, двигаясь друг к другу, а затем прочь.
Поскольку каждый из нас ожидал, что кто-то сделает то, что сделали наши матери, а именно диктат и контроль, мы ответили как таковые. Итак, когда он, тихий человек, как правило, молчал в гневе и не говорил, я не только ощущал разочарование и боль в том, что казалось замерзшим, но и из-за этих чувств, связанных с молчанием моей матери, которое я подавил так долго. Вместо того, чтобы относиться к его тишине как к естественному отклику от спокойного человека, я видел это как нечто, что он делал со мной, что-то, что он утаил от меня, – возможно, наказание, как отказ моей матери высказаться, а затем ее требования поцелуев. Точно так же он увидел, что я плачу и умоляю его говорить как театральные требования, напоминающие эмоциональные манипуляции матери. Ошеломление и слезы были частью ее и моего эмоционального аппарата, но сопротивление Алана и ярость над моей (что привело к еще большей тишине – он ушел и отказался иметь дело со мной вообще – в свою очередь, усугубляя мое бедствие) больше с беспомощностью, которую он чувствовал как мальчик с матерью, которую он не мог угодить, чем это имело отношение ко мне. Какой бы гнев или расстройство, которое мы чувствовали в нынешней ситуации, не усилилось яростью и недоверием, которое мы носили с нами с детства. Поэтому аргументы быстро ускорялись в битвах. Мы видели наших супругов в качестве повторений наших родителей и отвечали как таковые.
Оба очень уязвимы для критики, мы предприняли противоположные пути защиты от него. Алан, подражая своей матери, принял неодобрительный тон в своих отношениях со мной, который в этом психологическом треугольнике стал заменой самого себя. Я, в свою очередь, пытался подавить или задушить критику «танцевать так быстро, как только мог» (как это было с моей матерью, S и бывшим мужем!), Пытаясь предвидеть его потребности и потребности и обертывать себя вокруг них укрывая негодование за то, что он не смог вывернуться наизнанку для меня. Когда надвигалась неизбежная критика, я был опустошен, что один из тех преданных и дающих, с которыми можно было так плохо относиться. Раненый и отчаянный за его одобрение и уверенность, я неустанно преследовал его, пока он не отказался продолжить спор и вышел из комнаты.
Итак, в эту комнату с двумя людьми, которые любят друг друга (или, по крайней мере, думали, что они это сделали до тех пор, пока этот костер не разразился), приходят два незнакомца, слишком сумасшедшие неприятные незнакомцы, которых нужно отгонять или побеждать. Пары терапии, которые мы преследовали во время двух особенно болезненных кризисов, заявляет, что на самом деле в отношениях есть шесть человек, пара и оба родителя. Принятие родителей в шкаф, сидя за завтраком и под кроватью, может быть не удобной концепцией, но это реально и полезно. И это единственный способ, который я знаю, чтобы понять множество исправлений и тупиков, которые являются частью каждого брака. Терапия предоставила нам объективный сторонний слушатель / наблюдатель, который помог нам разобраться в том, что принадлежит нам лично, и о нашем взаимодействии и о том, что принадлежит старым неразрешенным ранам и предательствам, которые мы действовали.
Люди часто задаются вопросом, что именно для двух психологов вступают в брак, и я бы сказал, что у нас есть те же проблемы, что и все супружеские пары, но у нас есть рамки и словарь для понимания или приближения к ним. Но ясно, что это не значит, что мы всегда можем «исправить» их самих; как и все остальные, нам нужен этот объективный человек, чтобы помочь нам разобраться в том, что происходит на самом деле. Что принадлежит сегодня? Что принадлежит прошлому? Преимущество, которое мы имеем, хотя мы не используем его друг против друга (а мы этого не делаем), состоит в том, что мы понимаем поведение человека и каждый из нас изучал себя широко (большая часть нашей терапии требуется нашим обучением) и в основном честны о нашем собственном «багаже». Этот пакет, который вы могли бы сказать, позволяет нам «перерезать погоню» быстрее, чем большинство. Я не могу представить, как жить с человеком, с которым я не мог бы поделиться этим взглядом на мир и людей, – это ничтожная общность в нашем браке, за которую я очень благодарен. Мы похожи на двух математиков или двух спортсменов – у нас общий пейзаж и язык.
Я всегда благодарен.
