Подростковое отношение, проблемы с подростками

Подростки славятся тем, что дают своим родителям печаль, поэтому вы знаете, что не одиноки в том, что трудно найти родителя подростка. На самом деле это здоровая часть взросления, чтобы бросить вызов своим родителям, поэтому, по крайней мере, некоторые из неприятностей, которые вызывает у вас ваш подросток, необходимы для того, чтобы они превратились в компетентного взрослого, который может решить свои проблемы.

Но если ваш подросток откровенно дерзкий, отказывается выполнять домашние дела, и он часто вызывающе и угрюмо с вами, вам может понадобиться помощь. Иногда, это вопрос тонкой настройки вашего собственного отношения, а иногда, это занимает много времени и проблем, но всегда, стоит делать все возможное, чтобы решить проблему проблемного подростка.

Вот одиннадцать способов обуздать ваши подростковые проблемы обратно в здоровый диапазон:

1. Ожидайте проблемы власти и конфликт. Поступайте по мере необходимости. Также: будь теплым и любящим.

• Лечение тревоги во время беременности без психотропных препаратов
• Обучение от менструации Orca
• 5 способов выйти из ловушки нерезкости
• Интернет Порнография и Young Minds
• De-crazifying Crypto, часть II: Открытое письмо на Уолл-стрит

Горячие дебаты – отличный способ для вашего подростка узнать, о чем вы заботитесь, и почему это стоит того, чтобы заботиться. Согласно исследованиям по оптимальному развитию человека, вы хорошо выполняете свою работу по воспитанию, если вы и ваш подросток много спорят, если в вашем доме есть любовь и тепло.

2. Будьте спокойны. Не горячись. Собственное пространство для родителей.

Трудные дети, похоже, получают удовольствие от нажатия кнопок и создания сумасшедших. Но на более глубоком уровне они могут кричать о вашей помощи или вашем внимании. Им нужно, чтобы вы остались сильными и спокойными. Точно так же, как малыш, который бросает вызов правилам, подростки чувствуют себя в безопасности, когда знают, что могут доверять своим родителям, чтобы они были твердыми, независимо от того, какое горе они им дают.

• Если эгоистичные гены строят мозги, почему мы не все солипсисты?
• Мышление Нежелательные Мысли
• Без тестостерона, будет ли война?
• Кэрри Фишер: превращение проблем в пуанты
• Исцеление вашего позора и вины через самопрощение

Итак, делайте все, что вам нужно, чтобы оставаться заземленным и спокойным. Узнайте, как использовать методы дыхания, считать до десяти, практиковать внимательность, прогуляться по природе, дать себе тайм-аут. Делайте то, что работает, чтобы сохранить себя разумным и разумным при взаимодействии с вашим подростком. Если ни один из ваших обычных методов не работает, то есть, если ваш подросток полностью нажал ваши кнопки, и вы почувствуете себя взрывающимся, сделайте все возможное, чтобы отложить что-либо, пока вы не успокоились.

3. Оставайтесь на связи. Установите надежную совместную работу, каждый день и каждую неделю.

Удостоверьтесь, что у вас есть время каждый день, когда ваш общий фокус находится на вашем подростке, несколько минут, когда вы можете слушать и слышать все, о чем они могут поговорить.

Регулярно делайте регулярную встречу один раз в неделю, чтобы что-то сделать вместе. Это может быть выход для мороженого, прогулки по соседству или занятия упражнений вместе. Они могут стонать, жаловаться и пытаться выбраться из него, но вы должны действовать независимо, и попытайтесь подумать об этом и действовать так, как если бы это была изюминка вашей недели.

Ваш малыш почти наверняка не позволит вам это знать – по крайней мере, пока они не выросли, но ваше совместное время может быть спасением.

4. Улыбка. Настройтесь на свое чувство юмора и ваше сочувствие.

Быть подростком может показаться невозможным, поскольку подростк испытывает все изменения и конфликты, связанные с ростом и становлением. С небольшим усилием вы почти всегда можете найти юмор вместо усугубления и поделиться этим с вашим ребенком. Пусть они чувствуют, что у них есть кто-то на их стороне, который не воспринимает все это слишком серьезно, но в то же время видит, как это тяжело, и любит их все равно. Очевидно, не смейтесь над своим ребенком, но, скорее, в абсурдности ситуаций, в которые вы оказались.

Когда ваш подросток делает вас сумасшедшими, попробуйте выполнить это предложение в своем уме: «Это должно быть сложно …» Например, «Моя дочь настолько сложна. Трудно обрести независимость, живя с родителями ». Или:« Мой сын так зол, когда я говорю об академиках. Должно быть, трудно пытаться быть мужчиной и находить трудности в учебе ».

Идите на себя тоже, наблюдая за собой с юмором и сопереживанием, даже когда вы чрезмерно реагируете на чрезмерные реакции вашего подростка.

5. Будьте позитивны. Не судите. Не управляйте микроуправлением.

Одной из причин, почему трудно быть подростком, является повсеместное чувство суждения. Дети блаженно не знают о восприятии других, но подростки мучительно, зверски осознают и считают, что все смотрят на них с критическими насмешливыми глазами.

Итак, вмешивайтесь только тогда, когда это действительно необходимо. Избегайте ворчания и критики. Доверяйте своего подростка, чтобы понять мелкие вещи, даже если это означает, что они страдают от последствий, о которых вы могли бы предупредить их.

Независимо от провокации, убедитесь, что ваш подросток чувствует ваш позитивный взгляд. Это может сделать разницу между ними, которые теряют свой путь во вредных направлениях, и находят и живут своей силой.

6. Соберите правила дома вместе.

a) Спросите своего подростка, что им нужно, чтобы хотеть быть дома. Это, вероятно, будет включать в себя, помимо прочего, никаких правил, никакой ворчания и полной свободы. Попросите их написать все это в форме домашних правил.

б) Тогда расскажите о своих требованиях к счастливому дому – случайным тишиной и покоем, все делают свои дела, что угодно – и записывают это.

c) Ищите общие цели. Затем расскажите о практических деталях, о лучших способах достижения общих целей (например, на кухне всегда есть хорошая еда).

d) После того, как вы прибиваете правила для достижения целей, о которых вы согласны, рассмотрите свои явно конкурирующие цели (например, они имеют доступ к Интернету всю ночь напролет против того, чтобы вы хотели ограничить доступ в Интернет к определенным временам). Подумайте о компромиссах, которые позволят вам почувствовать некоторую степень комфорта с решением. (Примечание: возмещение в награду и изменение со временем могут помочь в этом. Если ваш тринадцатилетний ребенок хочет неограниченного доступа в Интернет и вы хотите, чтобы их устройства отключились к восьми часам вечера, подумайте о предоставлении расширений и исключений в качестве вознаграждений за соблюдение в других областях , как домашняя помощь.)

Этот процесс формулирования правил дома может занимать несколько совещаний и включать много проектов. Сами правила должны быть гибкими, меняющимися со временем, с меняющимися обстоятельствами. Постарайтесь сделать процесс создания правил максимально простым и без стресса. Следите за простотой. Чем меньше правил, тем легче им будет запоминать и обеспечивать соблюдение.

Примечание. Вы можете рассчитывать на то, что ваш подросток бросит вызов правилам дома, пока они не узнают, что они могут доверять вам, чтобы они были в безопасности.

7. Слушайте. Поддержите своего подростка в решении своих проблем.

Когда ваш подросток смущен, сообщите им, что вы счастливы слушать или решать некоторые проблемы, если они этого хотят. Пусть они придут к вам, если и когда они будут готовы. Не подталкивайте его, но ваше присутствие, когда они просят об этом, может сделать разницу между хорошим решением и опасным.

Когда ваш подросток хочет поговорить, быть полностью представленным (без отвлекающих факторов, без устройств) и быть полностью положительным (без критики, без суждения). Не предлагайте решения, просто обратив внимание пациентов и принятие. Если ваш ребенок спрашивает, что вы думаете, что они должны делать, сделайте все возможное, чтобы не дать ответ. (Это сложно. Вы подумаете, что ЗНАЕТЕ ответ). Вместо этого попробуйте задать вопросы, которые помогут им определить наилучшие возможные решения. Любое решение, которое они считают изобретенным, будет стоить сто решений, которые вы им дали.

8. Поощрять отношения с членами семьи и членами сообщества.

Сеть поддерживающих взрослых отношений может быть критически важной в жизни подростка. Сделайте все возможное, чтобы ваш подросток поддерживал связи с расширенной семьей, друзьями, соседями и другими членами сообщества. Поддерживайте их в участии в позитивных общественных группах, представляющих интерес, будь то художественные, спортивные, религиозные, политические или другие.

Другие взрослые могут предоставить альтернативные перспективы, когда ваш подросток чувствует себя не в ладу с вами и остальной семьей. Соединение с бабушками и дедушками, тетями и дядями, друзьями семьи и другими может помочь вашему ребенку увидеть вас и самих себя разными глазами, а также обеспечить предохранительный клапан для обсуждения того, что их беспокоит.

Многие подростки чувствуют себя совершенно непонятыми своими родителями и поэтому одиноки в своем собственном доме. Решения, основанные на чувстве одиночества, редко бывают мудрыми. С другой стороны, чувство привязанности к сети социальной поддержки может помочь вашему молодому человеку найти больше уверенности и целебного чувства связи.

9. Пусть ваш ребенок страдает от естественных последствий своих действий, насколько это возможно.

Лучше, чтобы ваш подросток узнал о естественных последствиях, в то время как у них все еще есть дом и по крайней мере один заботливый родитель, на которого можно положиться.

Если ваш подросток сбросит свою грязную одежду на пол, у них не будет ничего чистого, чтобы носить. (Не подбирайте их грязные вещи и мойте их.) Если ваш подросток не делает домашнее задание или не посещает занятия, они начнут терпеть неудачу. (Не спасайте их от надвигающихся сроков или не ездите в школу, если они опаздывают.) Если они не получают достаточного количества сна или не едят питательные блюда, они не будут чувствовать себя так хорошо. (Делайте все возможное, чтобы моделировать и поощрять хорошие привычки, но не навязывайте это. Время для этого уже давно прошло.) Если они дурные и потворствуют своим плохим настроениям в школе и в других местах, другие дети выиграли Не хотите проводить с ними время. (И вам тоже не нужно указывать это.)

С более серьезными плохими решениями (наркотиками, вандализмом, агрессией и т. Д.) Настало время для профессиональной помощи.

10. Уважать культурные и другие различия. Знайте, что это тяжело для вашего ребенка.

Подростки испытывают конфликт между необходимостью быть совершенно уникальным человеком и необходимостью вписываться и быть «нормальным». Они испытывают дополнительное давление на нормальной стороне, если они происходят из семьи, которая отличается от основной. Если вы иммигрант, один родитель, член культурного или религиозного меньшинства, или вы находитесь в чем-то другом, кроме гетеросексуальных моногамных отношений, ваш ребенок может чувствовать конфликт между их домашними ценностями и тем, что они видят в качестве своих сверстников ' значения.

Дети из ситуаций с меньшинствами лучше всего подходят, когда их родители гибки, и уважают потребности своих детей, чтобы создать свое собственное уникальное сочетание основных ценностей и ценностей их собственной семьи.

11. Положите это в перспективе.

Напомните себе все, как вы знаете, как ваш ребенок когда-то был прекрасным человеком, и делает свое липкое несовершенное бессознательное лучше, чтобы снова стать этим. Когда моя замечательная взрослая дочь была подростковым кошмаром, я нашел фотографию ее как сладкого четырехлетнего ребенка. Я записал эту фотографию на холодильник. Во времена крайних неприятностей это помогло мне оставаться сильным и любящим, чего ей больше всего нужно.

Если эти идеи не сработают для вас, или если вы имеете дело с более серьезно обеспокоенным подростком (наркотиками, насилием и т. Д.), Пришло время искать профессиональную помощь. Воспользуйтесь небольшим родительским окном, которое у вас есть до того, как ваш подросток станет взрослым. Следуйте этим десяти предложениям, но также получите помощь, необходимую вам, чтобы предоставить им более прочную основу для перехода в самостоятельную зрелость.

Больше идей о проблемах воспитания детей:

Вне разведки: секреты для воспитания детей с хорошей производительностью , Дона Мэтьюз и Джоан Фостер

«Внутри страшного мозга твоей подросток», автор: Тамсин МакМахон

Возраст возможности , Лоуренс Стейнберг

Вы и ваш подросток , автор Laurence Steinberg

Держитесь за своих детей: почему родители должны иметь дело больше, чем сверстники , Гордон Нойфельд и Габор Мат

«Gameplan для позитивного воспитания вашего подростка», Лаура Маркхэм

Дар неудачи , Джессика Лахи

«Воспитание подростков и проблемы спуска», Карл Пикхардт

«Пять основ воспитания подростков», проект «Подъем подростков», Массачусетский технологический институт

PDF из пяти основанных на исследованиях основ воспитания подростков, из Арлингтонской педиатрии

«Руководство для родителей по выживанию подростков», by KidsHealth

«Помогая детям процветать в средней школе и средней школе», Дона Мэтьюз и Джоан Фостер

«7 ключей к работе с трудными подростками», Престон Ни