Исцеление вашего позора и вины через самопрощение

«Истинное исповедание состоит в том, чтобы рассказывать наш поступок таким образом, что наша душа изменилась в том, чтобы сказать это». -Мауд Петре

Мы много слышим о важности прощения тех, кто причинил нам вред, но как насчет прощения? Это тоже важно? Я считаю, что это так.

Когда мы причиняем вред кому-то, это нормально и здорово, чтобы чувствовать себя плохо, испытывать сожаление и желать, чтобы мы могли вернуть его или сделать что-то, чтобы человек чувствовал себя лучше. То, что не здорово, – это постоянно бить себя за наше преступление и определять, что мы плохой человек из-за этого. Первый опыт, как правило, считается виной, а второй считается стыдом.

• Секретная жизнь прокрастинаторов и стигма задержек
• Насколько распространены травмы, связанные с сексом?
• Вы управляетесь?
• Что делает людей пассивно-агрессивными? 6 Возможные причины
• Дон Риклс: Может ли юмор спуститься слишком далеко?

(Существует мало согласия даже среди профессиональных терапевтов относительно точной разницы между виной и стыдом, поэтому я не хочу отвлекаться на обсуждение этого спора. Для наших целей я представлю вам то, что я считаю наиболее полезным информация о проблеме).

Позор и чувство вины могут ощущаться очень схожими – с обоими переживаниями мы плохо себя чувствуем. Но чувство вины можно понять как чувство разочарования в себе за нарушение важной внутренней ценности или кодекса поведения. Чувство вины может быть здоровым: он может открыть двери, ведущие к положительному изменению поведения. С позором можно почувствовать разочарование в одном себе, но никакая ценность не была нарушена. Как объяснил Гершен Кауфман в «Позор»: «Сила заботы»: «Значение двух переживаний так же отличается, как чувство неадекватности – это чувство безнравственности».

Позор невероятно нездоровый, вызывая пониженную самооценку (чувство недостойности) и поведение, которое усиливает этот имидж. Поскольку мы все больше и больше учимся, стыд может быть чрезвычайно изнурительной эмоцией. Позор несет ответственность за множество проблем, включая, но не ограничиваясь:

• Руководство по выживанию для жизни с нарциссистом
• Наша секретная жизнь в ванных комнатах
• Пассивно-агрессивное поведение в классе
• Переговоры о сексуальных различиях, часть 2: как часто мы это делаем
• Estrogen Promise

* Самокритика и самообвинение;

* Самозабвение;

* Саморазрушительное поведение (злоупотребление вашим организмом пищевыми продуктами, алкоголем, наркотиками, сигаретами, самоубийство, склонность к несчастным случаям);

* Самосаботажное поведение (начало боев с близкими, саботаж);

* Перфекционизм;

* Вера в то, что вы не заслуживаете хороших вещей;

* Интенсивная ярость (частые физические бои, ярость дороги);

* Действовать против общества (нарушать правила, нарушать закон);

* Продолжая повторять цикл злоупотреблений посредством поведения жертвы или злоупотребления.

Некоторые объяснили разницу между позором и виной следующим образом: когда мы чувствуем чувство вины, мы плохо относимся к тому, что мы делали или пренебрегли. Когда мы чувствуем стыд, мы плохо относимся к тому, кто мы. Когда мы чувствуем себя виноватыми, нам нужно узнать, что можно ошибаться. Когда мы чувствуем стыд, нам нужно узнать, что это нормально, кто мы.

Я считаю, что самопрощение – это самый мощный шаг, который вы можете предпринять, чтобы избавиться от изнурительного стыда. Это особенно верно для тех, кто подвергся насилию, но это относится ко всем. Самопрощение не только рекомендуется, но и абсолютно необходимо, если мы хотим стать эмоционально здоровыми и иметь душевное спокойствие. Это происходит так: чем больше вы будете исцелять, тем больше вы сможете увидеть себя более ясным – хорошим и плохим. Вы сможете узнать и признать, как вы нанесли вред себе и другим. Ваши отношения с другими будут меняться и углубляться. Что еще более важно, ваши отношения с самим собой улучшатся.

В моей книге «Не твоя ошибка: исцеление стыда детства сексуальное насилие через самосознание» Я писал о том, как сострадание – это противоядие от стыда. Самосознание действует, чтобы нейтрализовать яд позора, удалить токсины, созданные позором. Самопрощение – важный аспект самосознания. Он действует, чтобы успокоить наше тело, ум и душу от боли, вызванной стыдом, и облегчает общий процесс заживления

Препятствия для самопровозглашения

Многие люди испытывают много сопротивления идее самопрощения. Вы можете рассматривать самопрощение как «позволяя себе отвлечься», как будто самооценка – единственный способ улучшить. Но отрицательное самоосуждение и самообвинение могут фактически служить препятствием для самосовершенствования. Чем больше вы испытываете стыд за свои прошлые поступки и поведение, тем больше ваша самооценка снижается, и чем менее вероятно, вы почувствуете мотивированность к изменению. И без самодовольства ваш уровень стыда заставит вас защитить себя от большего позора, отказавшись увидеть ваши недостатки и не быть открытым для критики или исправления.

Хорошая новость: вы можете решить изменить свое поведение и простить себя в одно и то же время. На самом деле, чем больше вы прощаете себя, тем больше вы будете мотивированы, чтобы измениться. Самопрощение открывает дверь для изменения, освобождая сопротивление и углубляя ваше подключение к себе.

Еще одна причина, по которой вам может быть трудно простить себя, состоит в том, что у вас может быть сильная потребность «быть добрым» и рассматриваться как «все добро» в глазах других, а также для вас самих. Это должно быть «все хорошо», возможно, началось, потому что ваши родители или другие опекуны могли иметь это необоснованное ожидание вас и, возможно, подверглись суровому наказанию или отказались от вас, когда вы допустили ошибку. Теперь вы можете обнаружить, что вы в равной степени критикуете себя и в равной степени неумолимы.

Если вы причиняете вред другим и не можете простить себя, вы можете спросить: «Почему я должен простить себя? Это не поможет тем, кого я причинил вред ». Самая сильная причина: если вы не прощаете себя, то позор, который вы носите, заставит вас продолжать действовать вредными способами для других и для вас самих. И прощение себя поможет вам исцелить еще один слой стыда и освободить вас, чтобы продолжать становиться лучшим человеком. Без бремени ненависти к себе, которую вы носили, вы можете буквально трансформировать свою жизнь.

Как простить себя за вред, который вы причинили другим

Прощение себя за то, как вы причинили боль или навредили другим, вероятно, будет самым трудным, что вам когда-либо понадобится, чтобы исцелить ваш позор. На самом деле, это может быть самая трудная вещь, которую вы когда-либо делали в своей жизни. Это особенно верно, если вы повторили цикл злоупотреблений, причинив вред другому человеку так же, как и вы подверглись насилию.

Например, может показаться невозможным простить себя за злоупотребление ребенком. В конце концов, вы знаете из первых рук, насколько жестокое обращение с детьми наносит ущерб ребенку. И вы знаете из первых рук, насколько стыд, который сопровождает насилие, может привести к опустошению жизни человека. Вот несколько примеров того, что клиенты поделились со мной по поводу стыда, которое они чувствовали:

«Как я мог оскорбить своего ребенка так, как меня обидели? Я знал, как сильно это разрушило меня, которого меня избил мой отец. И все же я повернулся и сделал это своим детям. Это непростительно.
«Я пообещал себе, что не буду относиться к своим детям так, как с ними обращались. И все же, к моему ужасу, те же слова, которые сказала мне моя мать, вышли изо рта. Эти ужасные, постыдные, разрушительные слова: «Я ненавижу тебя. Жаль, что ты никогда не родился. Как я могу простить себя за то, что сказал эти ужасные слова тем людям, которых я больше всего люблю в мире?
"Я чувствую себя монстром. Жаль, что я чувствую, что приставал к моей дочери настолько интенсивно, что я даже не могу ее описать. Я не мог бы сделать ей ничего хуже. Я повлиял на ее жизнь, это ужасно. Она должна чувствовать себя такой преданной. Она должна ненавидеть меня, и я не виню ее.

Четыре проспекта к самопровозглашению

Как ни трудно, как может показаться, вы можете простить себя за вред, который вы причинили другим, хорошая новость заключается в том, что есть несколько эффективных способов сделать это:

1.Self-понимание

2. Общее человечество

3. Зарабатывание прощения: взять на себя ответственность, извиниться и внести исправления

4. Просить прощения у вашей высшей силы.

По мере того, как вы читаете следующие предложения, выберите способы, которыми вы относитесь больше всего, проспекты, которые наиболее резонируют с вами и вашей ситуацией.

Самопонимание может привести к самопровозглашению

Если вы подверглись насилию в детстве, а затем повторили цикл жестокого обращения со своими детьми, важно, чтобы вы получили некоторое самопонимание. Понимая, что травма (ы), с которой вы столкнулись, создала проблемы внутри вас, которые были вне вашего контроля, может пройти долгий путь к прощению за то, как вы причиняете боль другим. Например, понимание того, что ваша зависимость – будь то алкоголь, наркотики, секс, еда, шоппинг или азартные игры – – это способ самолечения и справиться с беспокойством и страхом, может помочь вам перестать избивать себя вред вашей зависимости вызвал близких вам людей. Понимая, что причина, по которой вы стали оскорбительной по отношению к своим детям или вашему партнеру, или разработали схему, позволяющую другим злоупотреблять вами, поступает непосредственно из вашего опыта злоупотреблений, мы надеемся, поможет вам перестать наказывать себя за это поведение.

Исследования показывают, что долгосрочные последствия травмы (например, злоупотребления в детстве), как правило, наиболее очевидны и заметны, когда люди подвергаются стрессу, в новых ситуациях или в ситуациях, которые напоминают им об обстоятельствах их травм. К сожалению, стать родителем создает все три из этих обстоятельств для тех, кто подвергался насилию в детстве. Первоначальное родительство, в частности, является стрессом и почти всегда вызывает воспоминания о наших собственных детских травмах. Это создает условия для жестокого обращения с детьми.

Кроме того, печальная правда заключается в том, что те, кто подвергся насилию или пренебрежению в детстве, с большей вероятностью станут оскорбительными или пренебрегающими своими детьми, чем те, у кого этого не было. Есть определенные черты, которые у вас могут быть предрасположены к тому, чтобы вы относились к своим детям с оскорбительными или небрежными способами. К ним относятся: невозможность сострадания к вашему ребенку; склонность воспринимать вещи слишком лично (это может вызвать чрезмерную реакцию на поведение ваших детей, крича, называя их именами или ударяя их); чрезмерно инвестированы в ваших детей, выглядящих хорошо (и вы хорошо выглядите как их родители) из-за вашего отсутствия уверенности в себе; и настаивать на том, чтобы ваши дети «рассматривали» вас или уважали вас, чтобы компенсировать ваш позор или недоверие.

И есть еще одна причина, которая не часто обсуждается, что может привести к тому, что родитель станет оскорбительным: увидеть свою собственную слабость или уязвимость в своем ребенке. Те, у кого была история жертвы, часто развивают тенденцию ненавидеть или презирать слабость. Если вы заметили слабость в своем ребенке, вам, возможно, напомнили о вашей собственной уязвимости и виктимизации, и это, возможно, вызвало вашу собственную ненависть к себе, что заставило вас наброситься на вашего ребенка.

Ваш собственный опыт злоупотребления и / или пренебрежения может помешать вам развивать качества, необходимые для хорошего родителя. Например, если ваша мать не была эмоционально связана с вами, возможно, вам было сложно, если не невозможно связать себя с вашими собственными детьми; если ваши родители обратились к вам с удовлетворением потребностей, которые должны были встретить другие взрослые в их жизни, вы, возможно, повторили эту схему; и если ваша мать не защитит вас от обидчиков в вашей жизни, вы, возможно, не защитили своих детей от обидчиков в вашей жизни.

Прости себя. Вы не знали ничего лучшего.

Обычное человечество и получение сострадания к себе

Кристин Нефф, доктор философии, является доцентом в области человеческого развития в Техасском университете в Остине и является первопроходцем, который впервые установил самосознание в качестве области обучения. В своей конструкции самосознания она называет признание общего человеческого опыта или того, что она называет «Общим человечеством», как второй фундаментальный элемент самосознания. В своей книге «Самосознание» (2011) она заявляет, что «самосознание чтит тот факт, что все люди ошибаются, что неправильный выбор и чувства сожаления неизбежны …»

Правда в том, что мы все навредили другим. Фактически, каждый человек на этой планете причинил вред хотя бы одному другому человеку способами, которые сформировали жизнь этого человека. Зная это и зная, что вы не одиноки, можете помочь вам проявить сострадание к себе и простить себя. Чувство сострадания к себе не освобождает вас от ответственности за ваши действия (об этом мы поговорим позже в этом блоге). Но это может освободить вас от ненависти к себе, которая мешает вам простить себя и освободить вас от ясности в ответ на ситуацию. Вместо того, чтобы мучить себя виной и стыдом, сострадание к собственным страданиям и страданиям тех, кого вы причинили вред, может помочь вам достичь ясности, необходимой вам, чтобы вы подумали о том, как вы можете помочь тем, кого вы нанесли вред (мы также обсудим исправляет и исправляет вред позже в блоге).

Признание взаимосвязанного характера нашей жизни – еще один аспект Общего Человечества. Истина заключается в том, кем мы являемся, как мы думаем и как ведем себя, неразрывно переплетается с другими людьми и событиями. (Neff, 2011). Другими словами, вы не добрались до того, кем вы сегодня являетесь сами по себе. Ваша тенденция быть жертвой или ваша склонность к оскорблению не просто произошла. Вы должны продолжать искать причины и условия, которые приводят вас к этим нездоровым образцам поведения.

Когда вы исследуете свои ошибки и неудачи, становится ясно, что вы не сознательно решили сделать их, и даже в тех редких случаях, когда вы делали сознательный выбор, мотивация ваших действий была окрашена вашим злоупотреблением (или другим) опытом. Из-за позора, который вы понесли, вы закрыли свое сердце другим, вы стали слепым, как ваши действия вредят другим. Кроме того, внешние обстоятельства также способствовали формированию ваших конкретных моделей. Эти внешние обстоятельства могут быть следующими: генетика, семейный опыт, в том числе то, как ваши родители взаимодействовали друг с другом и как они взаимодействовали с вами, – и такие жизненные обстоятельства, как нищета, семейная история и ваш культурный фон.

Как писал Кристин Нефф в «Сострадании к себе»: «Когда мы начинаем понимать, что мы являемся результатом бесчисленных факторов, нам не нужно так лично воспринимать наши« личные недостатки ». Когда мы признаем сложную паутину причин и условий, в которых все мы внедрены, мы можем быть менее осуждающими нас самих и других. Глубокое понимание взаимосвязи позволяет нам проявлять сострадание к тому, что мы делаем все возможное, чтобы дать нам жизнь рук.

Упражнение: ваши грехи и упущения

Напишите список людей, которых вы нанесли вред, и способы, которыми вы нанесли им вред.
Один за другим, просмотрите список и запишите различные причины и условия, которые привели вас к этому действию или бездействию. Вы уже установили связь между своими вредными действиями и тем фактом, что вас злоупотребляли или игнорировали. Теперь подумайте о других факторах, таких как семейная история насилия и семейной истории наркомании, а также о более тонких факторах, таких как: стресс из-за финансовых проблем или семейных проблем.
Теперь спросите себя, почему вы не мешали себе нанести вред этому человеку. Например, вы были так полны ярости, что не могли себя контролировать? Ты так ненавидел себя, что тебе было все равно, как сильно ты причиняешь кому-то боль? Разве вы создали такую ​​оборонительную стену, что у вас не могло быть сочувствия или сострадания к человеку, которого вы нанесли вред?
Теперь, когда у вас есть (у вас есть) лучшее понимание причин и условий, которые заставляют вас действовать так, как вы, посмотрите, можете ли вы применить концепцию Common Humanity (Neff, 2011) к себе: вы были несовершенными, ошибочными человек и, как все люди иногда делают, вы действовали таким образом, что больно кому-то другому. Почитайте ограничения своего человеческого несовершенства. Сочувствуй себе. Прости себя.

Зарабатывание прощения

Если вы продолжаете сопротивляться прощению, задайте себе этот вопрос. «Почему я не хочу прощать себя?» Если ваш ответ «Я этого не заслуживаю», это ваш стыд. Если вы все еще чувствуете, что не заслуживаете прощения, возможно, вы считаете, что вам нужно его заработать.

Как вы получаете прощение? Прежде всего, вам нужно признать, что вы сами и другие – заблуждения, которые вы совершили. Если вы не скажете полную правду о том, как вы причинили вред другим, сначала к себе, а затем к человеку или людям, которых вы причинили боль (если это вообще возможно), вы можете не верить, что вы заслуживаете прощения. (И, кстати, если вы не признаете, что вы сделали, чтобы нанести вред человеку или людям, которым вы причинили вред, они могут не захотеть простить вас).

Ощущение ваших ошибок никому не помогает, включая человека, которому вы причинили вред.

Когда вы берете на себя ответственность за свои действия, вы можете чувствовать больше стыда на данный момент, но вскоре это чувство стыда будет заменено чувством самоуважения и настоящей гордости (в отличие от ложной гордости).

Чтобы подготовиться к этому процессу:

Потратьте некоторое время на серьезное размышление о том, как ваши действия или бездействие нанесли вред человеку.

Выполнение следующего предложения может помочь в этом процессе:

«Я причинил вред _______________».

Запишите все способы, которыми ваше действие или бездействие нанесли вред этому человеку.

«Я причинил страдания следующим образом ______________».

Следующий шаг – пойти к тем, кого вы нанесли вред, и признать, что вы сделали, чтобы причинить им боль. Важно, чтобы вы рассказали тем, кого вы нанесли вред, что они имеют право на свой гнев и что вы призываете их выразить свой гнев непосредственно вам. Убедитесь, однако, что вы не позволяете никому оскорблять вас или стыдиться вас. Ответственность может также включать в себя признание других, таких как другие члены семьи, как вы злоупотребляли или пренебрегали своей жертвой.

Извинившись

Ваше признание того, что вы сделали, чтобы навредить другим, вдвойне мощно, если оно сопровождается искренним, искренним извинением. Один из самых частых комментариев, которые я слышу от тех, кто подвергался насилию в детстве, заключается в том, что они желают, чтобы преступник признал, что он или она сделал, и извиниться перед ними за это. Подумайте об инциденте, когда вы почувствовали себя обиженным другим человеком. Что вы хотели от этого человека, чтобы простить его или ее? Большинство людей говорят, что они хотят извинения. Но почему это так? Это не просто слова «извините», что нам нужно услышать. Нам нужно, чтобы преступник взял на себя ответственность за свои действия, и нам нужно знать, что искатель чувствует сожаление или раскаяние в том, что причинил нам вред.

Апология может удалить плащ позора, который несет даже самый раскаявшийся человек. С другой стороны, если вы не испытываете достаточного стыда, когда ошибаетесь кто-то другой, извинения могут помочь вам напомнить о причиненном вами вреде. Причиной извинения перед кем-то обычно заставляет нас чувствовать себя униженным. Помня о том, что унижение в следующий раз, когда вы соблазняетесь повторить одно и то же действие, может помешать вам действовать по вашему импульсу.

Когда мы сможем проявить храбрость, чтобы признаться, когда мы ошибаемся, и чтобы преодолеть наши страхи и сопротивление извинениям, мы развиваем глубокое чувство уважения в себе. Это самоуважение может, в свою очередь, повлиять на нашу самооценку, нашу уверенность в себе и наш общий взгляд на жизнь. Когда я извиняюсь перед вами, я показываю вам, что я уважаю вас и забочусь о ваших чувствах. Я сообщаю вам, что я не собирался причинять вам вред и что я намерен относиться к вам справедливо в будущем. Если вы извинитесь за злоупотребление или пренебрежение ребенком, хотя этот человек теперь вырос, вы не только подтвердите его или ее опыт, но и поможете человеку перестать обвинять себя в злоупотреблении.

Как дать значащее извинение

Значительное извинение – это тот, который сообщает то, что я называю тремя R's-сожалением, ответственностью и средством.

1. Сообщение о сожалении за причинение неудобства, причинения вреда или ущерба. Это включает выражение сочувствия к другому человеку, показывающее, что вы понимаете, как ваше действие или бездействие причинили ему вред.

2. Принятие ответственности за ваши действия. Чтобы извинения были эффективными, должно быть ясно, что вы принимаете полную ответственность за свои действия или бездействие. Это означает не обвинять кого-либо в том, что вы сделали, и не оправдывать свои действия.

3. Заявление о вашей готовности предпринять определенные действия для исправления ситуации. Хотя вы не можете вернуться и отменить или повторить прошлое, вы можете сделать все, что в ваших силах, для устранения причиненного вами вреда. Поэтому значительная извинка должна включать заявление, в котором вы предлагаете реституцию каким-то образом, предложение помочь другому человеку или обещание принять меры, чтобы вы не повторяли поведение. В случае эмоционального или физического насилия вы можете ввести терапию или группу поддержки, чтобы убедиться, что вы больше никого не злоупотребляете. Вы можете предложить оплатить терапию жертвы, или вы можете пожертвовать свое время или деньги организациям, которые работают, чтобы помочь жертвам жестокого обращения.

Более подробную информацию о том, как дать значимое извинение, относятся к моей книге «Сила апологии», John Wiley and Sons, 2000.

Спросите своего Создателя или Высшую Силу для Прощения

Когда мы сталкиваемся с правдой о том, как мы причиняем вред другим, иногда жестоко, чувства вины и стыда могут быть ошеломляющими. Часто единственный способ, которым мы можем найти сострадание к себе или самопрощение, – это обратиться к чему-то большему, чем наши индивидуальные личности.

Какими бы ни были ваши религиозные или духовные убеждения, прося вашу высшую силу для комфорта, сострадания и прощения может стать мощным шагом в прощении. Это может быть так же просто, как молиться Богу простить вас за ваши грехи, или это может быть связано с более структурированным жестом. Например, акт признания в католической церкви по существу является извинением перед Богом. В нем есть все важные составляющие извинений – заявление о сожалении, принятие ответственности за свои действия, обещание не повторять преступление и просьбу о прощении. В еврейской традиции уже давно принято искать прощения у членов семьи, друзей, соседей и коллег во время Высоких святых дней.

Вы также можете молиться своей высшей власти за помощью в вашем процессе самопрощения. Многие из моих клиентов сообщили, что, делая это, они считают, что они получили помощь в этом начинании.

Если вы узнали из своей ошибки и не хотите повторять ее, вам больше не нужно чувствовать вину или стыд за это. Простите себя и отпустите.

Если вы обнаружите, что вас по-прежнему переполняют чувство вины или стыда за то, как ваше прошлое поведение повлияло на кого-то, важно осознать и запомнить эту истину: самый эффективный метод самопрощения – это дать вам обещание, что вы не будете продолжать такое же поведение и не повредит кому-то таким же образом снова.