Примечание для читателя: как лицензированный психолог, я строго придерживаюсь этики конфиденциальности; поэтому я не использую / не делаю ссылку на любую информацию о пациенте / клиенте в частях, которые я пишу. Единственные данные, которые я использую для изучения этих психологических проблем, – это мои собственные. Серии Roadblocks to Intimacy & Trust Series будут включать в себя несколько частей, связанных с последствиями ранних отношений в развитии доверия и близости.
Последствия наличия амбивалентной матери и пассивного отца привели к пожизненному доверию и проблемам близости для меня и моих братьев и сестер, и требование нашей матери к преданности часто приводило к эмоциональным треугольникам. Она вникала в практически все отношения, которые у нас были. Самые болезненные из них сосредоточились на моей сестре – самой старшей из нас – моей сестре и папе, она и ее друзья, и она и ее муж. И конкуренция нашей матери со всеми.
К сожалению, C чувствовал, что мама не любит ее. Я не считаю, что любовь к маме не оправдывала ее неприятия С-ей просто приходилось идти первым. Всегда быстрая атака, она завидовала близким отношениям моей сестры с отцом и близости отца к ней. Поскольку у него было специальное прозвище для нее и он был внимателен к ней (и ей от него), мама часто чувствовала себя брошенной им обоим. Мама также глубоко возмущалась друзьями С (как и моя). У нее не было друзей и ей не нравилось. Она не доверяла им. Почему мы? Они не были достойны нас. Она знала, чего мы заслужили, и она никогда не встречала никого, кто когда-либо приближался.
Будучи молодой девушкой, C имела активную и успешную социальную жизнь. На самом деле, из четырех человек, у нее и S были самые нормальные подростковые годы. Они болтались с толпой. Иногда они предпочитали друзей для семьи; они курили, слушали рок-н-ролльную музыку, любили противоположный пол и имели обычные секреты, которые подростки делают от родителей. Но вместо того, чтобы рассматривать их как признаки успешного перехода от детства к взрослой жизни, мама читала их как отказ от нее. Когда C предпочитала покупать свою одежду или с друзьями, мама увидела это как предательство. К сожалению для них обоих, мама взяла на себя все внешние интересы или друга С в качестве противника и доказала, что С предпочитает их над ней. Это больно им обоим. Я не думаю, что мама когда-либо простила C за то, что она не выбрала ее для всех видов деятельности, и C никогда не понимал, что мама, казалось, любила ее меньше, чем она любила меня и наших братьев, особенно меня.
Вы родились с серебряной ложкой во рту , C всегда жаловался. Значит, у меня была мама. И в некотором смысле она была права. Я никого не ставил перед мамой, когда был ребенком, и во взрослую жизнь. У нее было больше контроля над мной и она способна формовать меня таким образом, что она не могла с C. Я сделал то, что она хотела, чтобы я сделал, стал тем, кем она хотела, чтобы я был. Я был ненормальным односоциальным неудобством, кроме моих нелюдимых подружек, и испугался сделать что-нибудь, что разочаровало бы маму или папу или привнесло бы в грех. C и S, мои два старших сиба были всего лишь средними детьми, делающими свою долю отрыва, но все же оставаясь рядом с домом и семьей. Но их очень естественные и соответствующие возрасту утверждения личности и независимости были нарушениями доверия и оставления для мамы.
Не похоже на всех наших братьев и сестер, уверенность C была очень низкой. Убедившись, что она не умна, она не хотела, чтобы ее заметили, и ей нелегко было выразить себя среди всех больших ртов за нашим обеденным столом. В отличие от остальных из нас, она не была агрессивной, поэтому ее часто кричали. В конце концов, она просто перестала говорить. Как папа, она сохраняла то, что чувствовала себя частным, и никогда не развивала способность встать на свои места. (К сожалению, доверие к себе никогда не поощрялось в нашей семье). Ее дилемма усилилась, когда она решила не ходить в колледж и предпочла заняться бизнесом (что она преуспела), но она никогда не преодолевала свои чувства неполноценности – особенно с нашим младшим братом, я и я. Мы были не только более громкими и агрессивными, чем мы, но мы оба поступили в колледж, и это еще больше увеличило нас в глазах мамы и усилилось, когда мы с ним продолжали получать высшее образование. По сей день, С считает, что мы более умны, чем она, потому что мы лучше образованы. Для мамы и, следовательно, для C образование равняется / равнозначно интеллекту.
К сожалению, дружба никогда не была легкой для C и меня. Хотя мы пробовали как взрослые, мы продолжали пропустить друг друга – всегда на шаг вперед или за другим. Когда она была готова, я не была; когда я был, она не была. В какой-то момент мы полностью потеряли контакт. Ее вера в то, что я была любимой мамой и кажущееся предпочтение мамы для меня и мальчиков, перенесенных с детства, сделало невозможным дружить. Гнев, особенно репрессированный, всегда был раком в нашей семье, поэтому он поддерживал каждого из нас и испортил целые бочки нашей жизни.
Хотя мы в конце концов снова соединились и начали еженедельные обеды, мы продолжали бороться, особенно о моих отношениях с нашим младшим братом J и его женой – треугольником, который никогда не включал ее.
Вы слышали последние новости от нашей замечательной семьи? C спрашивает. Мой желудок тонет. Я не хочу этого разговора.
"Что вы имеете в виду?"
Мама позвонила и закричала на меня за то, что я не позвонил J, чтобы напомнить ему, чтобы она подобрала ее и папу в аэропорту в субботу. Он забывает, и она обвиняет меня! Типичный.
«Это мама. Она не может сердиться на Дж. Он полностью отключит ее. Она дает вам самое трудное время для всех нас, К. "
Я знаю. Вы много слышите от J?
«Нет. Я постоянно говорю вам это, но вы мне не верите.
Ну, ты его любимый. Вы должны услышать от него. Мама велит мне позвонить ему. Ты тоже. Я устал называть вас, ребята. Все, что я слышу от мамы, – это то, насколько вы здоровы. Я тот, кто все делает, а вы двое – герои. Наверное, потому что ты образованный.
Ясно, что C был обижен. Как она не может быть? Будучи взрослым, она была полностью преданной дочерью – к тому времени, когда ей было в начале двадцатых годов, она рассказывала маме все, каждый день называя ее работой и занимаясь повседневными делами и финансовыми проблемами моих родителей. По иронии судьбы, у мамы, наконец, было то, чего она всегда жаждала – предпочтение К ее компании над любым другим. Мама была лучшим другом C (но она все еще быстро критиковала ее – или разорвала любого нового, кто вошел в жизнь C), и она была более уверена в C, чем она была от нас всех. В какой-то момент в нашей жизни каждый из нас стал противостоять ей, и она знала, что со мной и мальчиками будут последствия, если она нам будет тяжело. Но C, как папа, редко когда-либо говорил ей, и мама воспользовалась этим.
Яростно преданный, С сделал то же самое со своим вторым мужем. После того, как ее первый брак распался, она провела опеку над своим маленьким сыном и снова вышла замуж через несколько лет. Хотя я считаю, что он ее любил, ее новый муж очень откровенно критиковал ее, своих друзей и семью. Особенно мама. Как она была с ней, и так быстро рассказать, каково ее разочарование, как она выбрала всех остальных. Было странно, как они дублируют друг друга. Раньше я боялся быть в комнате с двумя из них – муж С и мама соревнуются, чтобы быть правыми все время. Они сражались во всем, каждый из которых был привержен тому, что слушал С – ни один из них не терпел, чтобы кто-то еще больше влиял на нее, чем они.
(На первый взгляд можно сказать, что было очень просто совпадение, что С выбрал своего мужа. Как маловероятно, чтобы она выбрала такую, как мама. Напротив, защитный механизм, принуждение к повторению приводит к нашему бессознательному стремлению повторить отношения с родителем (как правило, матерью) в последующих любовных отношениях. Следовательно, выбор C кого-то, кто нарциссический, который относится к ней так же, как мама. Хотя может показаться, что это необычное явление, это относительно часто встречается у людей, браки или серьезные обязательства – при дальнейшем изучении (обычно в терапии) они часто обнаруживают, что они выбирают практически одного и того же человека – таким образом, одни и те же результаты. Аналогично, часто у людей одинаковый профиль, который не может устроиться на работу или иметь проблемы с авторитетными фигурами – их повторяющееся поведение (они продолжают ходить в одну и ту же стену) должны быть исследованы в глубину, прежде чем они смогут нарушить цикл).
Семейный треугольник! Казалось, что наша семья всегда строилась, или, если не строила, затем попадала в эмоциональные треугольники, и все, о чем я могу думать, были спровоцированы мамой, а затем мужем С. Но треугольники могут быть соблазнительными. Хотя они очень напряжены, они могут предложить, чтобы кто-то сражался с большим подтверждением, и для нас были большие колодцы тоски, которые нуждались в заполнении, и, конечно, два близких, сражающихся за свое внимание, дистанцируются от заполнения этих колодцев (по крайней мере временно). Я не знаю, верно ли это для C. Я знаю, что битва вызвала ее душевную боль. В конце концов, ее муж заболел дыханием и проблемами с сердцем и, следовательно, нуждался и более возмущен отношениями C с друзьями и семьей. Нет, они не придут на Рождество, на Пасху, на День благодарения … Было ясно, что С никогда не покинет его – как будто она никогда не покинет маму, особенно после того, как он заболел. Наконец она ушла на пенсию, а через несколько месяцев он умер после довольно простой хирургической процедуры. Это было через год после смерти мамы.
Я убежден, что смерть мужа и мамы C была освобождением C. С обоими нет, никто не может критиковать или подрывать ее. Никто не защищался или не соперничал за ее преданность. Нет эмоциональных треугольников. Пока папа был жив, она продолжала заниматься своими деловыми потребностями, за что он был чрезвычайно благодарен. Впервые в их жизни их преданность друг другу несла радость окружающим. И очень важно для нас обоих, мы с ней снова возродили нашу дружбу, которую мы внимательно наблюдаем, требуя честности и прямоты от себя и друг друга. Из четырех братьев и сестер наша единственная связь, которая пережила наше прошлое. Не имея рамки с детства, чтобы приблизиться к тому, чтобы вернуться назад, мы должны изобретать, когда мы идем. Мы все еще боремся; мы такие, какие мы есть, и мы это знаем. Мы пытаемся это принять.
*
В отличие от моих отношений с C, мой младший брат, я и я были близкими друзьями, пока не достигли совершеннолетия. Джоан – это я «перетащить», он часто говорил, описывая меня тем, кто не встречал меня. Подобно тому, что между S и C, связь, которая держала нас в детстве, процветала во взрослую жизнь. Семейные опекуны, мы заботились друг о друге, и вместе мы заботились обо всех остальных. И привязанность была взаимной. Я всегда говорил, что я его мать; Я позаботился о нем как о ребенке и продолжал делать это, когда он рос. Я поощрял его поступить в колледж, но, как и все наши братья и сестры, он расспрашивал его разум, поэтому я ответил, насколько я сообразил, насколько он умный. Так же, как и спустя несколько лет, я следовал за ним в Нью-Йоркский университет для аспирантуры, он следовал за мной в Сент-Джонс для бакалавриата и там мы делили многих из тех же друзей. Мы поделились всем. Мы защищали друг друга. Мы были командой, что мы были детьми.
Подобно тому, как в детстве его дружба спасла меня от полного одиночества и приглушения (насколько это было возможно!) Укус гнева S, во взрослую жизнь, я успокоил меня из-за боли неудавшегося брака. Он и его жена охотно поделились со мной двумя сыновьями и включили меня в семейные каникулы и все праздники. Он также убедил меня вернуться в школу, чтобы получить докторскую степень; он назначил ту же программу в Нью-Йоркском университете, совместную практику (он уже был на пути к своему кандидату в психологии), независимость и финансовую безопасность, чтобы купить мой собственный дом. Я отказался, отказался и, наконец, согласился.
Спустя годы мы открыли офис психологических служб Westchester в Хартсдейле, штат Нью-Йорк. Наверное, в середине огромного пустого ящика, который стал нашим офисом, мы были новыми детьми на блоке, маскируясь как крупные лиги. Гладкие латунные дверные знаки объявили нам: Джеральд П. Кусак, доктор философии, Джоан М. Кьюсак, доктор философии. У нас не было пациентов, но в нашем зале ожидания могло разместиться 15 человек.
В конце концов, людей обратили на нас. Мы работали в команде так часто, насколько это было возможно клинически. Два мозга, сосредоточенные на деле, были обнадеживающими. Менее одиноко. Работа с эмоциональной и психологической уязвимостью пациентов очень смирилась с нами. Мы хорошо знали, насколько важно каждое вмешательство. Каждое слово, каждый невербальный сигнал. Никто из нас не был настолько уверен, что мы не работали много часов над делами. И долгие часы рассматривают наш собственный контрперенос (чувства, вызванные терапевтом во время лечения, которые необходимо проанализировать, чтобы они не искажали его клиническое суждение и анализ пациентов). Наше партнерство было нашей спасительной грацией.
Но затем я встретил Алана, моего второго мужа, женился, родил ребенка и оставил нашу совместную практику, чтобы установить его ближе к дому. Мне было очень грустно, однако, оставить Дж. Хотя он настаивал на том, что он полностью поддержал ход – это было логично, это также ознаменовало собой полное изменение в наших отношениях.
«Что происходит, я больше тебя не вижу. Вы всегда заняты. Разве мы не можем собраться хотя бы на обед?
Мы все время видим друг друга – вы, ребята, приезжаете в барбекю в воскресенье.
«Но ты очень далека. Было бы неплохо собраться вместе – только двое из нас наверстать упущенное. Мы не разговаривали один, так как я покинул офис. Мне этого не хватает."
То же самое происходит со мной. Не о чем говорить. Дайте D вызов; она могла использовать обед или день покупок. Вы меня знаете, мне никогда нечего было сказать.
Я ушел от меня. Но он тоже оставил маму и папу.
Слава Богу, папа и я всегда можем рассчитывать на вас и Дж, когда нам нужна помощь или совет, мама часто говорила. И они часто это делали. Мы всегда были теми, кого призывали, особенно о наших старших братьях и сестрах (и поэтому семейные треугольники умножились!). Но большинство из этих кризисов имело место, когда J был молодым отцом двух мальчиков, и его единственная семейная жизнь была более чем полна – он жонглировал семьей, школой и работой на полный рабочий день, тем временем, будучи вызванным мамой, чтобы помочь с кризисом день в семье. К сожалению, я был менее доступен, чтобы помогать, а в некоторых случаях и более нуждающимся в себе – сначала из-за моего собственного разрыва брака и жизни, потом учебы и жизнь в качестве единственного человека и, наконец, моего второго брака и материнства. В конце концов, признаки износа начали проявляться на J. Я подозреваю, что он чувствовал себя перегруженным, усталым от ухода и отказался. Он стал очень капризным и ушел в себя. Очевидно, он хотел быть один. Он позволил своей жене занял свое место во всех отношениях. Даже со мной. Я ужасно скучал по нему и пытался найти его, но он не реагировал. Мне было больно и обидно, когда меня перевернули на его жену. Наша дружба, почти в одночасье, стала знакомым треугольником, когда она заменила его и его темного не участника. Неудивительно, как папа. В конце концов я перестала его преследовать.
Но жизнь была больше, чем потерей для Дж. Когда он все дальше и дальше двигался внутри себя и прочь от семьи, он обнаружил скульптуру. Несмотря на свое замечательное самочувствие, он прожил большую часть своей юной жизни в тени Т. Его дар искусству на самом деле не воспринимался нами серьезно, пока он не стал взрослой жизнью, когда он начал лепить. На самом деле его талант был полностью затмил С. Не удивительно, что сегодня он ваяет, как живет: в частном порядке. Он предпочитает не знать. Он лепит за чистую любовь к искусству и искусству, но он с гордостью показывает свою работу семье и друзьям. Фактически, это была скульптура, которая заставляла нас снова говорить.
На семейном собрании я спросил: «Как идет работа?»
Спустился в студию, предложил он. Я работаю над новым куском мамы и папы.
Затем позже: «Разве они не выглядят так, как будто они стоят на церковных ступенях после мессы?»
«Это странно. Это они кланяются друг к другу – она шепчет в секрете, и он пристально следит за ним. «Я был ошеломлен силой работы. Его субъекты, казалось, двигались в пространстве и говорили. Они были живы. Он начал отдавать мне подарки на Рождество, день рождения …
Этот новый рельеф похож на вас. Возьми это. Я бросил лишний раз.
Так началось обновление нашей дружбы, которая приняла форму восхитительного ежемесячного обеда, который понравился нам обоим. Какое-то время. Неизбежно возникнет еще один инцидент, который снова нас разлучит. Последнее, конфликт между мной, его женой и сыном был шесть лет назад. Помимо периодического телефонного звонка, чтобы спросить меня о здоровье нашей сестры, мы не говорили со дня похорон нашего отца. Я не ожидаю, что это изменится; несмотря на нашу тесную дружбу на протяжении всей нашей жизни, J и я «созрели» в братьях и сестрах, которые не доверяют друг другу. Это очень грустно. Но, к счастью, мы были там друг для друга, когда нам это больше всего нравилось – как дети.
Наш четвертый брат, S, будет изучен в моем следующем посте. Его еще более сложная история, но также верна нашему коллективному недоверию к семье и любви.
