«Я-знал-все-все»: 3 шага, чтобы избежать жизни в прошлом

«Я все это знал … Я должен был играть в футбол в старшей школе».

Это заявление прозвучало в моей голове через годы после школы. Я начал ежедневный подъем веса в колледже, участвуя также в олимпийском футболе с хорошими друзьями и даже с некоторыми парнями из футбольной команды Purdue. Я играл в широкоэкранный приемник и думал, что я достаточно приличный из-за силы и уверенности, которые я набирал в спортзале. Я не мог избежать самодовольства и сожаления, которые играли в моей голове в это время моей жизни: «Почему я не играл в старшей школе? Я знаю, что должен был выходить на широкоэкранный прием. «Правда, правда, насколько я думал, я бы сыграл в школьном футболе, я бы этого не сделал.

В то время как я был спортивным взрослым, участвуя в баскетболе, футболе, бейсболе, кросс-кантри и треке, я не был когда-либо, чтобы дать футболу второй взгляд. Я был высоким и довольно долговязым в юности, и на самом деле оказался в команде по плаванию в средней школе после первого раунда баскетбола на втором курсе. Спорт, известный за вербовку высоких, широкоплечих фасоли, как и в то время. Таким образом, этот ворчащий « я-знал-все-все », который играл снова и снова, как разбитая запись в моей голове, способствовал моей предвзятости. Более конкретно то, что известно в социальной психологии, как предвзятое отношение, или феномен «я-все-все-вперед». Ошибки в оценке предсказуемости будущего и запоминании нашего прошлого объединяются, чтобы создать этот опыт.

Следовательно, после политических выборов или колебаний на фондовом рынке, например, вы часто будете слышать, как критики считают, что поворот в событиях ожидался. «Коррекция на рынке была предсказуемой». «Республиканцы и демократы оба увидели, что этот результат пришел из-за недавнего экономического сдвига». Сорен Киркегард, датский философ-теолог, памятно сказал: «Жизнь живет вперед, но понимается в обратном направлении».

• 3 способа лучше справиться с инаугурацией
• Латиноамериканец
• Большой миф, который потеряет вес, продлит вашу жизнь
• Может ли говорить о лечении? И если да, то как?
• Фрейдистский отчет о неудаче и срыве лидерства

Если действительно предвзятость предвзятости распространена, возможно, вы, возможно, чувствуете, что уже знаете об этом чуде. Конечно, преуспеть в любом правдоподобном психологическом исследовании может показаться обычной обычной повседневной логикой. После чтения результатов многих исследований, о которых сообщалось в «Психологии сегодня», например, вы можете обнаружить, что вещество и выводы кажутся простыми, даже очевидными. Когда вы проводите онлайн-оценку с множественным выбором, по которой вы должны выбирать между многочисленными разумными решениями, вы можете обнаружить, что это событие неожиданно бросает вызов. «Я не знаю, как я пропустил эти вопросы. Я думал, что знаю этот контент, – с недоумением произносите.

Явление « я-все-все-вперед» может иметь катастрофические личные и даже реляционные издержки. Мы можем даже дойти до того, чтобы сказать, что это ведет к высокомерию – неверное представление о наших действительных знаниях. Что касается того, как мы думаем, чувствуем и действуем с самим собой и другими людьми, поскольку выводы выглядят так, как будто они должны были быть предсказуемыми, мы более склонны обвинять того, кто принимает решение – нас самих или других, – то, что действительно в ретроспекции как «явно очевидные» плохие решения. Этот менталитет может значительно препятствовать саморазвитию и, в конечном счете, росту ваших отношений.

Мы можем наложить на себя вину за «бессмысленные ошибки», возможно, когда мы не достигли того, что хотели с кем-то близким нам, или более эффективно справлялись с ситуацией с ними. Когда мы размышляем об обратном, мы часто видим лучшую альтернативу тому, как мы должны были направлять отношения, чтобы доставить нас к более идеальному результату.

• Это любовь к фантазии или подлинная любовь?
• Как СМИ влияют на нас … Возможно, без нашей осведомленности
• Девин Келли и Кевин Нил являются внутренними террористами
• Роль другой женщины в расставании вашего брака
• У чистейшей креветки становятся ревнивые?

В вашей жизни может быть серьезная сердечная боль и сожаление, основанная на решении, которое вы или кто-то, близкий вам, сделали много лет назад, или, может быть, даже из-за того, что вы сказали сегодня утром или что кто-то сказал вам. Вы неустанно обдумываете альтернативный маршрут, который вы бы приняли в своем решении, или слова, которые вы бы сказали, чтобы изменить чей-то разум, или даже слова, которые вы сказали бы иначе, чтобы предотвратить неблагоприятный исход. Но иногда мы слишком сильно относимся к себе.

На самом деле, правильно или неправильно, вы или кто-то еще, сказали, сделали или приняли решение, основанное на фактах, которые были доступны. Легко забыть, что то, что кажется таким очевидным для нас в этот нынешний период, не было столь же очевидным в те последние моменты.

Сожалею за то, что вы или кто-то еще мог сказать или сделать по-другому, чтобы поощрить идеальный исход, или, раскаявшись в решении, которое отрицательно изменило ход события или отношения, может оставить неприятную, затяжную блокаду к тому, как вы себя чувствуете, в свою очередь, обременяя вашу способность или готовность развивать и достигать здоровых, успешных отношений. Для многих трудно избежать время от времени анализировать прошлое, а для других – постоянно преследовать себя над «мог бы», «иметь» или «иметь».

Некоторые гипотетические примеры предвзятости могут включать:

• «Если бы я мог вернуться, я бы закончил учебу в колледже, сделав меня намного счастливее с моей жизнью».
  Правда заключается в том, что вы не были зарегистрированы в колледже, потому что времена были жесткими, и вам понадобилось время, которое колледж должен был принять, чтобы помочь обеспечить вашу семью.
• «Если бы моя дочь не была такой упрямой, у нас все равно были бы отношения сегодня».
  Истина: глубоко в глубине души вы знаете, что вы оба были упрямы и могли бы более грациозно относиться к эмоциям друг друга в тот день, когда она штурмовала.
• «Если бы я не сказал, что я сделал с женой в прошлом месяце, мы были бы в гораздо лучшем месте реляционно».
  Правда: К сожалению, вы это сказали. Вы оба были в жарких разногласиях, которые следовало бы лучше обработать. Вы просто не искали примирения.
• «В этом году я мог бы сэкономить больше денег на отдых».
  Истина такова: вы действительно спасли. Тем не менее, вы потратили его на оплату новых брекетов ваших детей и ремонт вашего дома от штормовых повреждений.
• «Я не должен был жениться на моем супруге. Я мог бы избежать этой душевной боли "
  Истина: вы приняли самое лучшее решение в отношении брака в то время, с информацией, которую вы имели.
• «Я не должен был так поздно смотреть этот фильм».
  Истина такова: ваш маленький мальчик хотел закончить игрушку с вами, так что вы счастливо сделали попкорн.

Иллюстрации бесконечны, и я уверен, вы могли бы придумать некоторые примеры из своей собственной жизни. Одна проблема с здравым смыслом или, как ее часто называют, в пресловутых очках ретроспективного обзора 20/20, заключается в том, что мы вызываем ее после того, как мы обнаруживаем факты. События в нашей жизни, которые мы живем, часто бывали с другими, необычайно более «очевидны» в ретроспективе, чем до того, как они были живы.

Три шага, чтобы избежать жизни в прошлом

Три практических шага, чтобы избежать жизни с предвзятостью, могут быть не столь ясны вначале, даже настолько, насколько вы могли бы подумать, что знаете все это:

• 1.) Возьмите блокнот и запишите каждый случай предвзятости, с которым вы столкнетесь в своем уме. Независимо от того, что вы или кто-то еще сказал или сделал или приняли решение, вы или кто-то другой, сначала начните с составления списка заявлений и решений, которые повлияли на вашу жизнь, как положительно, так и отрицательно.

  Затем каждый раз, когда вы сталкиваетесь с преувеличенным, может, должен или будет во время вашего повседневного мышления или обсуждения с другими, документируйте в своем блокноте, уделяя пристальное внимание любой последовательности или несогласованности с тем, как эти слова заставляют вас думать, чувствовать и действовать.

  Наконец, обязательно обратите внимание на различия между причиной и следствием. То есть, предположите, почему вы или кто-то сказал или что-то сделал или принял определенное решение, будь то положительное или отрицательное. Хотя вы не можете изменить эффект и не изменить поведение другого, в зависимости от ситуации важно признать, что слова, полученные и принятые решения, влияют на эффект. Независимо от того, насколько конструктивными или разрушительными они могут быть, и независимо от того, кто виноват, стремиться учиться и расти, становясь более последовательно осведомленным об использовании стратегических и преднамеренных слов и действий. Надеюсь, с конечной целью укрепить ваше восприятие себя и ваших отношений с другими.

• 2.) Примите необходимые индивидуальные меры для изменения вашего будущего поведения. Как клише, как может показаться, просто потому, что вы сказали или сделали что-то в своем прошлом, чтобы отрицательно повлиять на ваше будущее, не означает, что вы должны его повторить. Культура часто лежит, говоря, что мы так же хороши, как наше прошлое. Но это неправда. Изменение мышления возможно, но оно начинается с внутренней мотивации для улучшения. Конечно, существуют ситуативные обстоятельства, в которых поведение было совершено, чтобы вызвать постоянное разделение в отношениях. Тем не менее, осуждение в уме за высказывание или выполнение чего-то, что имеет долгосрочные отношения, может быть изнурительным. Хотя исцеление и исправление отношений иногда невозможно, поймите, что вы не определены вашими прошлыми словами и действиями, и что осознанные усилия по самосовершенствованию возможны. Независимо от того, являются ли ваши отношения умеренными, говоря: «Прошу прощения» – это долгий путь. Услышать эти слова могут не компенсировать сказанное или сделанное в прошлом, но это, безусловно, может быть шагом в правильном направлении для управления конфликтом.
• 3.) Простите. Кто-то в вашей жизни должен был иметь, мог бы или имел бы. Эти слова могут играть в вашем уме, как сломанный проигрыватель, если вы позволите им. Возможно, вы были обижены чьими-то словами или действиями много лет назад, или вы можете быть на грани того, чтобы быть обиженным завтра. Возможно, вы испытали какое-то зверство через слово или действие от кого-то в своем прошлом, которое выходит за рамки человеческого понимания. Хотя вредные слова и действия никогда не оправдываются, продление прощения может освободить вас эмоционально, умственно и реляционно. Как я исследовал в предыдущей статье, найденной здесь, те, кто простирают прощение другому, даже если прощение никогда не просят, считают, что они могут исцелять и двигаться дальше со своей жизнью более регулярно, чем те, кто держится за негодование. У прощения есть такие положительные, сильные психологические последствия.

Независимо от того, знаете ли вы все, или новый контент является новым, вы скоро закончите эту статью, только чтобы снова взглянуть на нее, возвращаясь к вашей жизни. Вы будете участвовать в коротких и коротких беседах, с теми, кого вы обожаете, и с незнакомцами, о которых вы мало что знаете. Хотя вы не можете быть уверены в том, с кем вы столкнетесь сегодня, или о чем именно вы будете говорить, вы можете быть уверены в этом: сегодняшние разговоры часто являются обязанностями, могут иметь и иметь будущих долларов.

———–
Для получения дополнительных статей, написанных Заком Картером, доктором философии, относительно того, как правильно управлять своим сообщением, чтобы улучшить свое «я» и ваши отношения, пожалуйста, просмотрите его колонку «Психология сегодня», нажав на ссылку ниже:

Четкое сообщение: избегайте слепых в ваших словах и действиях:

Clear Communication имеет дело с ежедневными слепыми пятнами в общении. Слепые пятна в общении определяются как мысли, слова или действия, которые вы можете или не можете знать, поскольку вы живете изо дня в день, но часто время может негативно повлиять на вас и других в конечном итоге. Хотите знать, как избежать связи слепых пятен в вашем личном и реляционном развитии? Поднимая ваше понимание этих слепых пятен, как в каждый день, так и в социальных и цифровых медиа-настройках, вы можете ускользнуть от сердечной боли и разрушений. Достижение успеха отношений в этой среде XXI века требует здорового и последовательного общения. Этот блог поможет вам узнать, как применять социальную психологию в ваших личных и реляционных настройках, чтобы избежать этих слепого момента общения. Моя цель – рассказать читателям о том, как стратегия и преднамеренное поведение общения необходимы для развития и управления вашим «я» и ваших отношений.