Охватывание разнообразия в отношениях

В соавторстве с Лизой Блэр, М.А. и Дэвид Бедрик, JD

В этом посте мы поговорим о первых двух этапах отношений. Первый этап, который касается единства, подобия и гармонии; и второй этап, который связан с поощрением и расширением разнообразия. Мы сделаем это, комментируя некоторые тексты песен, стихотворение и притчу. Каждый из них говорит об одном аспекте либо первой фазы, окончания первой фазы, либо входа во вторую фазу отношений. Несмотря на то, что примеры взяты из традиционных любовных историй о романтических партнерских отношениях, описанный ими опыт относится ко всем видам отношений: дружеские отношения, отношения между детьми и родителями, отношения между учениками и учителями, деловое партнерство, брак и т. Д. То, что имеет большинство отношений (особенно когда они происходят в течение более длительных периодов времени), заключается в том, что вначале существует более идеализированное представление о другом человеке, который загипнотизирует нас (и часто ослепляет нас), а затем более реалистичный и аутентичный взгляд другого человека, который нас зовет и разбуждает нас от сна. Начнем с квинтэссенциальной фазовой истории из знаменитой бродвейской музыкальной Вестсайдской истории .

Невинность и совершенствование первой фазы

МАРИЯ
Только ты, ты единственное, что я увижу навсегда
В моих глазах, в моих словах и во всем, что я делаю
Ничто другое, кроме вас
Когда-либо

ТОНИ
И нет ничего для меня, кроме Марии
Каждое зрелище, которое я вижу, – Мария

• Биология определяет каждую мысль, чувство и поведение
• Благодарность и оценка: почему мы должны ежедневно
• Аутентичный интроверт
• Что в номере?
• Свобода от воли

…
TONY & MARIA
Весь мир – это только ты и я

-Выступление из песни «Tonight» из Вестсайдской истории

Ах, красота, страсть и увлечение, которые мы испытываем при рождении отношений – нет ничего подобного! Эти тексты песен являются прекрасным примером того, на что похоже, чтобы быть на первом этапе отношений. Эти два человека, Мария и Тони, видят только друг друга. Они абсолютно очарованы и загипнотизированы. Остальной мир уходит. Это Иден, прежде чем Ева укусит яблоко.

• Power Role Play: одевание для успеха делает вас успешным
• Как получить свой мозг от автопилота
• Моногамия действительно ключ к счастью?
• Вещи, которые мы говорим, что блок контактов
• Ваш мозг и то, что «Другой национальный дефицит»

На этом этапе есть наивность, но в этом есть красота. Когда мы находимся на этой стадии отношений, мы слепы друг к другу, потому что никто из нас не представляет ее сознательно; или, возможно, мы специально удерживаем его от взгляда. Или мы не видим этого друг в друге, отчасти потому, что мы не хотим его видеть. Тень – это бессознательный материал, части нас самих, которые маргинализированы от нашей главной идентичности, – мы считаем, что мы есть. Тень содержит аспекты наших личностей, которые, по нашему мнению, неприемлемы, некоторые из наших индивидуальных или культурных стилей, многие из наших глубочайших потребностей и желаний – все, что может угрожать гармонии отношений, вызывать дискомфорт, конфликт или причинять боль.

Что красиво в том, что эта слепота именно то, что помогает формировать отношения. Мы делаем это бессознательно; однако, будучи слепым к тени другого человека, мы разрешаем формирование отношений. Эта слепота обеспечивает безопасное убежище для отношений. Мы чувствуем себя достаточно защищенными, чтобы открыться другому человеку, и есть шанс, что наше сердце вступит и свяжется с ними. Мы чувствуем, что человек не такой, как наша мать или отец, или кто-то, кто когда-то причинил нам боль, и мы, конечно, чувствуем, что они не такие, как другие люди, которых мы встретили – они одни из хороших .

Это типичная история Ромео и Джульетты, где отношения основаны на поиске единства над разнообразием. Этот первый этап всех отношений – это ладить. Речь идет о том, как мы такие же, как мы находимся на сходных путях, как мы поддерживаем друг друга, как мы дополняем друг друга или дополняем друг друга, и как мы согласны. Все кажется идеальным … если бы оно было устойчивым.

Когда Иден заканчивается: крах первой фазы

В своем стихотворении «Что есть истина?» Начинается Чарльз Бодлер:

Я когда-то знал некую Бенедикта, чье присутствие наполняло воздух идеалом и чьи глаза распространяли за границей желание величия, красоты, славы и всего, что заставляет человека верить в бессмертие.

Он говорит нам, однако, что «эта чудесная девушка была слишком красива для долгой жизни». Как и все идеализации, она умерла.

Затем происходит удивительная вещь. Человек, идолопоклонник, видит истинную женщину в своей целостности: «И, когда мои глаза опирались на то место, где лежало мое сокровище, я внезапно осознал немного бытия, которое особенно напоминало мертвых …». «Это я, настоящая Бенедикта! Это я, пресловутый серый! Как наказание за свою глупость и слепоту ты будешь любить меня, как я есть на самом деле ».

Но, как и многие из нас, идолопоклонник отказывается, он говорит: «Нет!» И утверждает «Нет», так сильно ударяя ногой по ослабленной земле вокруг могилы, что «как волк в ловушке» был пойман, возможно, навсегда в Могиле Идеала ».

В этом стихотворении отношения между этими любовниками тяжело падают от благодати. Иден теперь отравлен, и идеализированная линза, с которой человек смотрел на своего идеального любовника, больше не существует. Бенедикта настаивает на том, что мужчина видит ее за свое истинное «я» во всех своих недостатках, но он отказывается. То, что когда-то было «величием, красотой и славой», теперь захватило человека навсегда, измученный его собственным нежеланием принять настоящую женщину, а не идеализированную версию его фантазии.

Это стихотворение прекрасно изображает кажущееся совершенство первой фазы в отношениях, за которым следует восхождение теневой стороны другого человека, угрожающая гармонии в отношениях и вызывающая то, что когда-то было дорогим и правдивым, чтобы рухнуть. Это олицетворяет наше стремление видеть другого человека в совершенстве по сравнению с тем, кем они на самом деле являются.

Разнообразие и конфликт во второй фазе

Когда свет погаснет, и нас просто трое, да
Ты, я и все такое, чего мы так боимся
Надо ехать вниз в этот туннель любви

-Выступление от песни «Тоннель любви» Брюса Спрингстина

Босс, Брюс Спрингстин, игриво и творчески представляет нас на второй этап отношений в своей песне «Tunnel of Love». Он использует метафору пары на диком аттракционе в темном туннеле, столкнувшись со страхом перед всеми теневые аспекты двух людей идут вперед. Второй этап в отношениях больше не фокусируется на гармонии и единстве, а скорее на том, как мы разные, как мы не подходим, как мы не ладим друг с другом, и как мы не поддерживаем друг друга, потому что нашей более глубокой природы. Добро пожаловать в страну разнообразия.

Разнообразие раскрывает наши различия, и это означает конфликт. Мы не можем попасть на второй этап отношений без конфликтов. Это невозможно. Мы не можем просто оценить части тени другого человека или наши собственные, не имея конфликта. Если мы пытаемся обойти конфликт, мы обойдем разнообразие, которое реально в наших отношениях.

Конфликт естественный. Это тянет нас дальше. Хотя гармония и единство в первой фазе заставляют нас чувствовать, что мы одни и те же, разнообразие, возникающее из тени во второй фазе, подчеркивает наши различия и заставляет нас обратить внимание. Чтобы выжить в фазе второй, мы должны быть честными в том, кто мы и можем открыть для себя это больше. Мы должны быть более достоверными.

На втором этапе отношений цель состоит не в том, чтобы идти на компромисс или находить общую почву, а в том, чтобы быть двумя разными людьми. Возникают такие вопросы, как: Что происходит, когда мы два разных человека, которые любят разные продукты, разные отпуска, ложатся спать в разное время, имеют разные стили взаимодействия, слуха и разговоров и имеют разные потребности?

Творчество отношений происходит в танце между двумя разными людьми, которые знают больше о том, кто они действительно, и желают и достаточно смелы, чтобы жить вместе. Затем возникает вопрос: как мы все будем собой и вместе делаем этот танец вместе?

Вина и вздор во второй фазе

Если человек пересекает реку
И пустая лодка сталкивается со своей лодкой,
Несмотря на то, что он дурной человек
Он не рассердится.
Но если он увидит человека в лодке,
Он будет кричать на него, чтобы убежать.
Если крик не услышан, он снова закричит,
И еще раз, и начнем ругаться.
И все потому, что в лодке есть кто-то.
Но если лодка была пуста.
Он не будет кричать и не сердиться.

-Изрыв из притчи «Пустая лодка » китайского мистика Чжуан-цзы

Есть несколько интерпретаций о знаменитой притче Дзэн, но для этой публикации мы собираемся интерпретировать ее через объектив разнообразия и конфликта в отношениях. Притча говорит, что если на реке есть две лодки, и я в одном, а вы в другом, и моя лодка влезает в вашу, вы, вероятно, скажете: «Смотрите, куда вы идете!» Вы думаете, что это моя вина, что я врезался в вашу лодку. Тогда я мог бы сказать вам: «Ну, вы шли слишком медленно!» В этом сценарии есть причина и следствие, есть виноват, есть преступник и жертва. Именно так конфликт часто ощущается в отношениях. Мы думаем: вы причинили мне вред; Ты причиняешь мне боль. Это твоя вина, и я жертва.

Теперь предположим, что на этой реке есть две пустые лодки, и они могут столкнуться друг с другом. В этом случае нет явных причин и следствий, нет никакой вины, нет преступника и жертвы. Это похоже на то, что есть один человек с их личностью, потребностями, уязвимостью и подарками, и есть еще один человек со своей индивидуальностью, потребностями, уязвимостями и подарками, и река берет их, и они иногда сталкиваются друг с другом. Нет вины.

Итак, почему мы обычно настаиваем на том, чтобы обвинять другого человека в конфликте в отношениях? Простой ответ: потому что мы боимся. Одна из причин, по которой люди не действуют определенным образом в отношениях, боятся, что они причинят боль другому человеку. Беда в том, что всякий раз, когда разнообразие входит в отношения, возникает конфликт, а это означает, что один или оба человека, скорее всего, пострадают.

Вы можете сейчас спросить: «Почему бы мне не захотеть иметь конфликт в отношениях, когда я мог бы пострадать? Что в этом хорошего? »Две вещи. Во-первых, это создает большую близость. Прохождение конфликта вместе на втором этапе – это не стремление достичь внешнего разрешения, обязательно. Речь не идет о том, чтобы мы решили, что будем так или иначе, или обещаем, что мы больше не будем этого делать. Знакомство с собой и с другим человеком более достоверно создает ощущение близости, и это новый вид связей, который не связан с «хорошим». Эта связь производится из другого типа клея, клей, который намного больше устойчивый.

Во-вторых, преодоление конфликта позволяет нам больше узнать себя. Это путь осознания и индивидуации. Если вам не интересно становиться тем, кем вы на самом деле являетесь, если это не важно для вас, то вам может и не понравиться этот путь. Однако, если вы заинтересованы в том, чтобы узнать другого человека, который не похож на вас, человека, который не является частью ваших прогнозов и систем справки, тогда это вполне может быть правильным путем. Как индивидуумы в таких отношениях, мы привыкли к тому, чтобы быть самим собой и не вмешиваться. Мы говорим о нашем собственном уме, и мы получаем собственный путь. Однако, чтобы выжить в этом путешествии, нам понадобится мудрость, исходящая из притчи: никакой вины. Нам нужна часть себя (или стороннего фасилитатора) с достаточной духовной, психологической и эмоциональной зрелостью, чтобы ценить и уважать людей, которые отличаются друг от друга и которые учатся любить друг друга совершенно новым способом.