Unloved Daughters: 7 стратегий для борьбы с ранами

«Почему это так чертовски сложно?» Одна женщина послала мне сообщение после того, как она прочитала мой оригинальный пост.

Ей 45 лет, сама мать и тому, что она называет крепким браком. Она продолжает: «Я умна, дисциплинирована и интеллектуально знаю, как моя токсичная мать повлияла на меня. Но иногда кажется, что модели меня лучше, несмотря ни на что. Почему он по-прежнему чувствует себя как зона эмоциональной войны здесь?

Как пишет Джудит Р. Шоре и Алан Н. Шоре, наука теперь знает, что наши ранние детские переживания – независимо от того, надежно или небезопасно ли мы связаны с нашими первичными опекунами – являются как эмоциональными, так и неврологическими событиями. По их словам, «привязанность переживает форму ранней организации правого мозга, нейробиологического ядра человеческого бессознательного». Наши мыслительные процессы меняются в результате реплик и умственных сокращений, которые лежат за пределами нашего осознания. Точно так же ментальные представления или воспоминания, хранящиеся в правом полушарии мозга, активно формируют наше мышление об эмоциональных событиях и чувствах, которые они пробуждают. Эти представления не являются сознательными или называются «явными» воспоминаниями, и различие имеет важное значение. Мозг хранит явные воспоминания – напоминание о том, как кататься на плечах вашего отца, когда вы были маленькими, или как выглядела ваша бабушка – намного позже в развитии ребенка, чем бессознательные, «неявные» воспоминания, которые он хранит сразу после рождения или, возможно, даже в утробе , (Да, отрезвляющая мысль.)

Эти неявные воспоминания или ментальные представления тесно связаны с тем, как мы думаем о ситуациях – и нашем восприятии, и нашем понимании их, – а также эмоциональных реакциях, которые они вызывают. Именно эти воспоминания мешают исцелению и объясняют, почему «с детства трудно оправиться». Джеффри Э. Шурум, MD, JD и Jordan Grafman, Ph.D, предполагают, что правое и левое полушария мозга могут иметь специализированные функции; правое полушарие "может использовать прошлые переживания (как фактические, так и эмоциональные) и, следовательно, будет более искусным, если рассуждение связано с привычными сценариями". Они также выдвигают гипотезу о том, что правое полушарие "содержит представления об эмоциональных состояниях, связанных с событиями, переживаемыми индивидуумом. »

• Почему ты можешь быть биотом?
• Я должен быть виноват – видео говорит так
• В школе и чувстве немыслим? Ты не один
• Сократовская ирония и неврология
• 15 способов оставить своего любовника (с любовью)

Все это хорошо и хорошо, если ваши детские переживания связаны с надежностью, доверием и любовью, а ваши неявные воспоминания – это те, которые означают, что любовь и отношения связаны с заботой, защитой, лояльностью и пониманием. Но это не неявные воспоминания, которые хранит нелюбимая или всегда подвергнутая критике или маргинальная или страшная дочь. Проблема в том, что, как Томас Льюис и его соавторы пишут в «Общей теории любви» : «Этот ментальный механизм не оценивает; он не может определить, работает ли более крупный мир в соответствии со схемой, которую он создал из эмоционального микромира семьи ». Проще говоря, нелюбимые дочери неосознанно полагаются на картину того, как отношения работают, которые деформированы важными способами.

Наука объясняет, почему у нелюбленных дочерей могут возникнуть проблемы с «чтением» ситуаций, которые кажутся «знакомыми» (они чувствуют себя так, как они делали вокруг своих матерей) или «неправильно истолковывают» ситуацию из-за их неявных воспоминаний. В моем собственном случае я знаю, что я остро реагирую, когда кто-то отказывается обсуждать или признать, что между нами произошло что-то неприятное. Стоунвейлинг – это для меня мгновенный спусковой крючок, так как отказ моей матери обсуждать и ее склонность отрицать, что она сказала или сделала что-то, были признаками моего детства. Другая женщина, чья жестокая и оскорбительная мать, которая принижает и манипулирует ею, связана с чрезмерной чувствительностью к ее проблемам о доверии. Она пишет:

«Эти два идут рука об руку для меня. Я никому не доверяю, и я всегда жду, когда другая обувь упадет. У каждого должна быть повестка дня. Никому не нравится, если они чего-то не хотят. Я так плохо сделал так, что сожгла (или, в моем случае, напалмед) несколько мостов ».

• Партия закончилась
• Вместо того, чтобы контролировать сотрудников, попробуйте их мотивировать
• Ум массового убийцы
• Я нахожусь на докторе Филе сегодня – не шучу!
• Развод делает вас плохим человеком … Опять

Еще одно сообщение о том, что она считает, что ее ранний опыт наиболее ярко отражается в ее отношениях с женщинами:

«Я слишком много сужу и переусердствую. Воды просто запутались с женщинами … Я всегда один, чтобы быть толпой-pleaser – «пожалуйста, как ME!» – но мне трудно дружить с женщинами. Я недооцениваю большинство из них, нахожу их ненасытными и трудно доверять ».

Это всего лишь несколько примеров того, как эти ментальные представления формируют способ, которым нелюбимая дочь действует и реагирует.

Но мы можем посещать неявные воспоминания и выводить их на свет. Мы можем изменить старые модели поведения и заработать надежную привязанность, заработанную через связь с другими людьми и любовь к другим. Поскольку я – тот, кто пишет из моего собственного опыта и исследований, а не психотерапевта, – я нарисовал свой опыт и опыт других женщин, психологические исследования и советы психотерапевта и блоггера Ф. Дианы Барт. В целом мы разработали некоторые общие стратегии для лечения и лечения некоторых из семи распространенных ран. Я изменил порядок и объединил несколько, потому что они взаимосвязаны и сохранили более сложные проблемы для будущей публикации.

Получая уверенность и «видя» себя, как вы

Недоверие, которое так много нелюбимых дочерей сообщают, является отражением интернализованного материнского голоса – того, который говорит вам, что вам не хватает фундаментальных способов, что вы виноваты во всем, включая ваши отношения с вашей матерью, что вы недостойны и непривлекательный. Это отсутствие уверенности в себе может, как ни парадоксально, сосуществовать со многими различными достижениями, в том числе стать хорошей матерью, получить академический или деловой успех и преуспеть в близких отношениях. Как одна успешная женщина, теперь в шестидесятые годы, говорит: «Этот критический голос всегда присутствует, и я сдерживаю свои триумфы и заставляю меня задуматься даже после успеха».

1. Владение вашей историей

Один из способов еще этого голоса – стать рассказчиком своей истории, написав ее. Работа Джеймса Пеннебакера и других людей показала, что есть важные преимущества для написания собственного повествования; как они пишут, как правило, акт рассказывания вашей истории позволяет вам «организовывать и запоминать события согласованным образом, объединяя мысли и чувства. По сути, это дает людям ощущение предсказуемости и контроля над их жизнью. После того, как у опыта есть структура и значение, из этого следует, что эмоциональные эффекты более управляемы ». Для взрослой нелюбимой дочери, мать которой продиктовала представление ее дочери о себе и отношениях в детстве и подростковом возрасте, написание ее собственной истории может быть смелым актом мелиорации. Стать писателем своей собственной жизни также поможет вам увидеть себя своими глазами, а также нарисовать последовательную картину отношений, которые помогут вам справиться с вашими эмоциями.

2. Использование позитивных воспоминаний

Использование явных воспоминаний также может помочь. Я обнаружил, что просмотр фотографий может быть впечатляющим опытом; Я видел холод матери, снятый в фильме. Мне также удалось увидеть, что ребенок, которого она назвала нелюбимым, а позднее, «жирным», на самом деле не был. И я видел и вспоминал вид удовольствия на лицах тех, кто меня любил. Терапевт Ф. Диана Барт предлагает:

«Ты думаешь о людях, которые тебя любят: дедушка, бабушка, тетя или дядя, брат или близкий друг, – и думай о том, что тебе нравится. Если вы обнаружите, что внутренний критический голос закрывает вас, говоря вам, что они притворяются, что они вам все равно не нравятся, что вы обманываете себя – спросите себя, почему они это сделают? Что заставило бы их притворяться похожими на вас?

Одна женщина ставит это в реальном мире, отмечая, что преодоление склонности обвинять себя было самым трудным: «Я всегда обвиняю себя сначала … за все. Даже когда я знаю, что что-то не в моих силах ». Перемещение ваших мыслей в тот момент самообвинения тем, кто любит и ценит вас, может помочь вам успокоить вас.

Осознавая, что вы можете использовать «настройки по умолчанию», ваши детские переживания завещали важную стратегию, так как вы берете на себя ответственность за свой собственный рассказ и сознательно меняете свою точку зрения на эмоциональные события.

Установка границ и сброс настроек «Чувствительность»

Несмотря на то, что наиболее обсуждаемой темой обычно является ущерб, который нелюбимая мать делает для чувства дочери, границы – огромная проблема для большинства. Они, возможно, являются ключевым фактором в трудностях, с которыми дочери могут строить отношения как взрослые. Некоторые дочери страдают от недостатка границ («Я позволил людям ходить по всему мне, потому что я так отчаянно хотел угодить», или «Я ошибался, что был запутан для близости, и у меня не было собственного голоса»), в то время как другие выставлять границы, которые больше похожи на Великую Китайскую стену, чем нет («Я не верю никому, кроме моих собственных детей, а иногда и моего мужа. Я всегда насторожусь о предательстве. Время от времени это утомительно, возможно, даже больше, потому что люди не понимают, насколько бронированы я действительно под этим дружелюбным внешним видом »). Тесно связанные с трудностями в управлении здоровыми границами, которые позволяют эмоциональную открытость, давая вам достаточно места, чтобы выразить ваши потребности и эмоции, и быть самим собой, – это крайняя чувствительность к издевательствам или воображаемым ударам, которые демонстрируют многие дочери.

3. Внесение инвентаря

Вы можете активно начинать управлять своими трудностями с помощью границ, принимая сознательный инвентарь отношений, которые у вас есть, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно или сделать вас несчастными. Спросите себя, почему вы все еще в отношениях: вам не хватает смелости уйти? Это напоминает ваши отношения с вашей матерью? Вы не можете утверждать себя? Одна дочь рассказывает мне о том, как ее проблемы с границами связаны с чрезмерной чувствительностью и чуткостью к потребностям других людей, не прося ни о какой взаимности. Ее стратегия заключалась в том, чтобы воплотить в жизни то, что происходило в ее жизни: «Я начал записывать то, что хотел от своей жизни. Я составил список того, что «должен» и кому. Я начал обращать внимание на мою склонность «отдавать» любому, кто в ней нуждается, и спрашивал, почему я хотел, нуждался или чувствовал себя обязанным сделать это ». Другой рассказывает о трудностях, которые она приняла за помощь, которую другие предложили ей, пока, через терапию, она, наконец, понимал, что ее друзья просто щедры, потому что они заботились о ней – не потому, что они пытались манипулировать ею. «Я, наконец, перестала думать, что каждый человек был моей матерью, – признается она.

4. Использование кнопки «Пауза»

Много лет назад у психотерапевта были эти слова мудрости: « Остановись». Посмотрите. Слушай . Он имел в виду, что мне пришлось сосредоточиться и обратить внимание на ситуации, которые заставляли меня чувствовать, как я это делал вокруг моей матери. Вместо того, чтобы позволить себе идти на автопилот – становиться оборонительным или реактивным – мне пришлось учиться отступать и обрабатывать не только то, что я чувствовал, но почему . Я реагировал на что-то в настоящем или имел настоящий момент, вырывая что-то из моего прошлого? Я ясно видел ситуацию? Я слушал намерение за словами, а не только сами слова? Давать себе достаточно широкое место, чтобы иметь возможность исследовать источник и характер ваших чувств, особенно важно для тех из нас, кто вырос, глядя через неправильный конец бинокля.

5. Принять новую перспективу

Конкретные стратегии могут помочь, когда вы размышляете о негативных ситуациях и эмоциях, которые они вызывают. В одном из исследований Итана Кросса, Озлема Айдук и Уолтера Мишеля основное внимание уделялось тем, как люди обрабатывали негативные события и эмоции, которые они вызывали. Я часто цитирую это исследование, потому что он имеет такой смысл, и я нашел стратегию лично полезной. Подумайте на мгновение: когда вы вспоминаете эмоциональный инцидент, вы погружаетесь в него – и снова ощущаете тот же поток эмоций, что и вы, – или вы смотрите на него так, как будто вы видели его с дистанционной точки взгляд, как будто это случилось с кем-то еще? Какие вопросы вы задаете себе, когда вспомните момент: вы спрашиваете себя, что произошло, или вы спрашиваете себя, почему это произошло? Кросс и его коллеги обнаружили, что дистанционная точка зрения в сочетании с «почему» перспектива работала, чтобы помочь участникам обработать свои отрицательные эмоции и позволила им избегать цикла прокрутки.

«Почему» перспектива также позволит вам сосредоточиться на мотивах других людей, а также на своих собственных. Часть того, чтобы стать автором вашей собственной истории, влечет за собой наблюдение за тем, почему и как вы действуете и реагируете, и берете на себя ответственность за все, что вы делаете, в то время как другие несут ответственность за свои действия и реакции.

6. Управление в военной зоне

Возможно, самая трудная задача для нелюбимой дочери – установить здоровые границы с матерью. У детей нет полномочий или полномочий устанавливать границы, но взрослые дочери должны это делать, если они остаются в контакте с их нелюбимыми матерями, как многие решают сделать. Как трудно установить границы, может также зависеть от причин, по которым дочь продолжает общаться, между ними, желая оставаться на связи с братьями, сестрами или отцами; решив, что предоставление вашим детям бабушки перевешивает ваш собственный дискомфорт; ощущение, что «отсутствие контакта» является слишком радикальным шагом; или озабоченность по поводу культурного неодобрения или пренебрежения сыновним делом.

Для одной дочери, теперь в ее сороковых и матери двух, вопрос о границах продолжается:

«Прежде всего, моя мать отрицает все, что она делает, поэтому ее сотрудничество невозможно. Но, во-вторых, я в конечном итоге нарушаю свои правила, когда моя собственная потребность мешает. Я возвращаюсь к старым узорам, желая угодить ей, делая то, что я знаю, она в конечном итоге не будет ценить, а потом я в конечном итоге повредит все снова ».

Другая женщина говорит просто:

«Это моя собственная надежда, которая мешает. Я все надеюсь, что моя мама внезапно изменится и будет хорошо относиться ко мне, и хотя я знаю, что это не что иное, как принятие желаемого за действительное, я все равно втянусь. В конце концов я чувствую себя таким же опустошенным, как и в возрасте 15 лет ».

Вы должны быть настолько четко сформулированы, насколько можете быть о границах, в которых вы нуждаетесь. Написание их может быть полезно, так как будет составлен список поведения, которое вы считаете неприемлемым. Будьте предельно ясны, как вы можете быть.

7. Отказ от желаемого мышления

Признание того, насколько трудным будет установление новых границ, является необходимым первым шагом, особенно если ваша мать не видит необходимости в новых правилах или вряд ли будет сотрудничать. Вы должны тщательно проанализировать свои причины для границ, а также ваши ожидания. Будьте реалистичны и согласитесь, что вам может быть больно. Спросите себя, достаточно ли это усилие для вас, чтобы вы пострадали.

Наконец, как предлагает терапевт Ф. Диана Барт, вы должны совершить поворот ролей, которые вы и ваша мать играли раньше в своей жизни: «Хитрость заключается в попытке быть твердой и нежной в то же время, чтобы попытаться быть «взрослый» в отношениях, и постарайтесь дать понять, чего вы ожидаете от своей матери и от себя ». Стоит отметить, что она добавляет в скобки:« Гораздо легче сказать, чем сделать ».

Как я уже писал, это дочь, которая всегда находится под судом в суде общественного мнения из-за табу против критики наших матерей и веры в автоматическую и инстинктивную природу материнской любви. Постарайтесь иметь в виду, что только вы можете решить, можете ли вы продолжать относиться к своей матери и верить в свое собственное суждение. Иногда принятие неудачи является частью путешествия.

Многие из историй, которые я слышал (и рассказывал), свидетельствуют о том, что дочери могут выйти с другой стороны. Они могут быть не «целыми» в обычном смысле, а целыми, чтобы жить своей жизнью на своих условиях, в окружении людей, которые их любят, – именно это они заслуживают в первую очередь.

В надежде, что эти стратегии будут полезны, давайте поджарить всех нас в процессе работы!

ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА Facebook

READ Mean Mothers: Преодоление наследия Hurt и моей новой книги « Освоение искусства выхода: почему это имеет значение в жизни, любви и работе»

ПРОВЕРЬТЕ F. Блог Дайан Барт

• Schore, Judith R. and Allan R. Schore, «Современная теория привязанности: центральная роль регулирующего влияния в развитии и лечении, журнал клинической социальной работы (2008). Vol.36: 9-20.
• Shuren, Jeffrey MD и Jordan Grafman PhD, «Неврология рассуждений», Archives of Neurology , vol. 59 (июнь 2002 года): 916-919.
• Льюис, Томас МД, Фари Амини, MD и Ричард Ланнон, доктор медицины. Общая теория любви . Нью-Йорк: Vintage Books, 2001.
• Пеннебакер, Джеймс У. и Джанэл Д. Сигал, «Формирование истории: польза для здоровья повествования», Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)
• Кросс, Этан, Озлем Айдук и Уолтер Мишель, «Когда спрашивают:« Почему »не мешает: отличить румынство от рефлексивной обработки негативных эмоций», « Психологическая наука», т. 16, 9 (2005): 709-715.

Copyright © 2014 Peg Streep