Семейный бой, который никогда не заканчивается

Источник: фото Shutterstock. Используется с разрешения.

Дом Уокер был ошеломлен от волнения, когда друзья, семья и соседи приехали, чтобы отпраздновать 70-летие Уокера. Все, казалось, знали, что пожилая пара была так же влюблена сегодня, как и когда они впервые вышли замуж в 1947 году. Даже мэры и репортеры новостей приехали праздновать. Когда торжества наконец подошли к концу, объятия, прощания и фотооператоры закончились, репортер подошел к паре и сказал: «Я должен спросить вас обоим. Я немного борюсь в своем браке, и мне было интересно, какие составляющие хорошего брака. Очевидно, у вас отличный брак. Итак, в чем ваш секрет? Через минуту мистер Уокер задумчиво сказал: «Ну, мы были женаты уже семьдесят лет. И у нас был только один бой. Репортер был ошеломлен. «Один бой? Один бой за семьдесят лет? Это восхитительно! Как вам удалось провести всего один бой за семьдесят лет, – спросил он? Миссис Уокер улыбнулась мужу и сказала: «То, что он не сказал вам, было то, что это была та же самая борьба за семьдесят лет!»

Ах да, борьба, которая никогда не заканчивается. Тот, кто подталкивает каждую пару на грань безумия и шаги развода. Дело в том, что большинство пар имеют по крайней мере одну неразрешенную проблему в своих отношениях, что они постоянно борются. Брак Гуру Джон Готтман утверждает, что у всех пар будут постоянные проблемы, некоторые из которых никогда не могут быть решены на протяжении всей жизни брака. Хотя проблема может иметь много форм, корень проблемы обычно один и тот же. Например, пара может спорить по поводу секса, денег и родственников, не признавая, что аргумент действительно касается того, кто контролирует эти вещи. Кажется, что эти проблемы гноятся – часто на протяжении всего срока отношений – и могут разделить пару; действительно, даже до резкого развода.

Одна из основных причин, по которой некоторые постоянные проблемы сохраняются в отношениях, заключается в том, что большинство людей хорошо понимают, как их партнер вызывает проблемы, но не столько сами. Как сказал один из моих наставников: «Вы не можете НЕ быть частью проблемы между двумя людьми. Оба человека несут ответственность ». Также неизвестно многим парам, что они могут действительно ухудшить ситуацию, пытаясь ее исправить (!!). Их усилия по исправлению ситуации могут на самом деле вылить больше бензина на огонь. Это создает то, что психологи называют «порочным циклом».

В порочный круг каждый человек в отношениях пытается исправить конкретную проблему только для того, чтобы сделать ее еще хуже; но они видят только своего партнера, как самого делающего хуже, а не самих себя. Как следует из названия, порочные циклы вращаются вокруг и вокруг в бесконечной и вредной петле обратной связи, которая никогда не заканчивается.

• Как делают афроамериканцы? II: Экономика и образование
• Интерактивный / экстравертный миф
• Конфиденциально
• Знакомства д-р Джекил и г-н Хайд
• Наше любопытное увлечение серийными убийцами

Одним из наиболее распространенных и разрушительных порочных циклов является тот, который называется порочным циклом «дистанция». Здесь один из партнеров хочет быть ближе к другому и проводить более интимное время со своим партнером. Они хотят больше говорить, больше трогать, заниматься любовью больше или делать больше вещей вместе чаще, чем их супруг. Здесь важно отметить, что стремление к совместному времени обычно отличается для каждого человека в отношениях. Некоторые люди хотят делиться временем со своими партнерами в 90% случаев, например, в то время как другие могут предпочесть только 40% времени. Эти вариации в стремлении к близости различны для всех. Нет правильной или неправильной суммы; просто различия.

В дистанционном цикле, человек, желающий больше интимности «преследует» другого и часто обращается с просьбой о совместном времени. Если их супруг «дистанцирует» себя, отклонив эти предложения, преследователь попытается еще сильнее приблизиться, который еще больше отталкивает своего партнера, поскольку они пытаются контролировать уровень близости до уровня, в котором они удобны. Этот цикл повторяется снова и снова, пока все не выйдет из-под контроля с обоими партнерами, которые считают, что они фиксируют вещи, когда они действительно ухудшают ситуацию.

Вот пример дальновидного замкнутого цикла: Тереза ​​воспитывалась в большой семье, которая «делала все вместе». Вечера были особенным временем, когда мама, папа и дети собрались вместе над едой, взволнованно разговаривающей друг с другом о событиях своего времени. Тереза ​​предположила, что Джек был таким, когда она встретила его, но семья Джека жаждала одного раза, когда они возвращались домой из школы или работали со своей сестрой, направляющейся в свои комнаты, чтобы сделать домашнее задание, и их папа вошел в свой гараж, чтобы работать над своим последним проектом, пока мама читает на крыльце. Питание принималось отдельно, за исключением выходных, которые были обозначены как «семейное время», когда вся семья проводила день вместе, участвуя в какой-то совместной деятельности.

• Удаленные северо-западные территории, лишенные психического здоровья
• Этическая любовь
• Перекрытие СДВГ и GAD
• Брайан Уильямс, журналистика и культура знаменитостей
• Почему люди борются за прекращение словесных оскорбительных отношений

И Джек, и Тереза ​​допустили ошибку, считая, что ежедневная рутина их семьи была правильной. Поэтому, когда Джек вернется домой, скажите быстрый привет и зайдите в его гараж, чтобы поработать над его последним проектом, Тереза, естественно, расстроилась.

Тереза: Мы были разлуки весь день. Разве вы не хотите быть вместе? Я вас чем-то расстроил?

Джек: Нет.

Тереза: Тогда почему ты не хочешь быть со мной? Ты никогда не хочешь быть со мной.

Джек: Кто сказал, что я не хочу быть с тобой? Что с тобой происходит?

Тереза: (сердито) Я хочу мужа, который действительно любит меня!

Джек: Ты знаешь, что Тереза? Мне надоело сражаться с тобой по этому поводу! Я больше не хочу драться, просто оставь меня в покое.

Джек уходит от Терезы, отступая в гараж. Она следует за ним.

Тереза: Джек, я просто хочу, чтобы ты любил меня. Разве ты не можешь просто удерживать меня на этот раз? Разве мы не можем просто заниматься любовью?

Джек: Ты такой нуждающийся и цепкий! Мне просто нужно время, чтобы быть в одиночестве. Должен ли ты всегда быть моим прикладом?

Первая реакция моих читателей может быть связана с Джеком или Терезой; они оба ответственны. Если бы Джек не отступил так много, Тереза ​​не преследовала бы так много. Но если Тереза ​​не будет так много делать, Джек не отступит так сильно.

Ведение переговоров и регулирование расстояния – это то, что каждая пара должна делать намеренно. Как я уже упоминал ранее, нет никакого права или нет. Ошибка, которую совершают Джек и Тереза, заключается в том, что оба они предполагают, что их уровень потребности в близости является дефолтом в браке. Другими словами, они ложно предполагают, что количество единства, в котором они нуждаются, является «нормой» и что каждый человек нуждается в такой же близости, как и они. Если бы Джек и Тереза ​​признали и признали, что они разные, они смогут обсудить эти различия, но их проблема в том, что они ошибочно полагают, что они одинаковы, поэтому они борются за свои разногласия.

Это вызывает вопрос: «Итак, как решить проблему дистанции?» Вот несколько советов. Для начала важно, чтобы преодоление проблемы дистанции – это признание того, что стремление другого к близости не является дефектным для их собственных. Это просто другое. Брак начинается с различий и различий. То, что «близко» для одной стороны, может быть отдаленно для другого. Хорошим примером этого является просмотр телевизора. Некоторые люди считают это время вместе, а другие – нет.

Во-вторых, хорошее решение должно включать открытие диалога относительно времени вместе. Сколько времени каждому хотелось бы быть вместе в течение типичной недели и сколько времени было бы отдельно? Какие вместе вещи и одни вещи включали бы неделю и какое время недели это происходило? Этот диалог должен открыто признать, что оба супруга нуждаются в разном количестве отдельного / отдельного времени, а также в разное время вместе. Я даже предложил парам, что они используют еженедельных планировщиков для планирования и определения приоритетов в эти времена, поскольку пары могут быть довольно заняты в эти дни.

Наконец, я предлагаю всем своим парам, что им нужно создать больше возможностей для совместного использования; некоторые вещи, которые они никогда не делали раньше. Действительно, это действительно творческий акт, потому что они делают то, что никогда прежде не существовало в их жизни. Например, в моем собственном браке я обнаружил, что моей жене нравится кататься на мотоцикле, что я никогда не думал, что она захочет. Мне понравилось, и она тоже. Есть буквально тысячи вещей, которые вы могли бы создать, чтобы провести время вместе, объединяя бизнес вместе, чтобы соединить вино и все между ними. Количество вещей, которые могут сделать пары, бесконечно! Мы живем в Америке, не так ли? Подумайте обо всех возможностях!

И, наконец, время от времени, не забудьте бросить то, что я называю «Тайным подарком». Это трудно сделать иногда, но стоит своего веса в золоте. Вот как это будет работать. Джек мог рассуждать сам по себе: «Я люблю свою жену, она замечательная. Я бы дал ей 1 миллион долларов, если бы у меня было это, и, вероятно, возьму пулю для нее, если придется. Но у меня нет 1 миллиона долларов. И я не хочу, чтобы меня застрелили. Как насчет того, что я просто поговорю с ней, когда я прихожу через дверь, это то, чего она действительно хочет. Я удивлю ее, просто сделав это, не сказав ей ». Или Тереза ​​могла рассуждать« Мой муж прекрасен, и он действительно меня любит. Я сделал бы для него все, чтобы сделать его счастливым. Но то, что он действительно хочет в свое время, когда он вернется домой. Я думаю, он оценил бы это больше, чем любой другой подарок, который я мог бы ему дать. Так вот что я собираюсь делать. Я даже не собираюсь говорить об этом. Я просто сделаю это!

В заключение мы должны признать, что некоторые причины быть дисторсом или преследователем гораздо глубже и могут быть признаками дисфункциональной картины взаимоотношений или психологического расстройства. В этом случае супруге может потребоваться профессиональная помощь.

И угадай что? Существуют и другие виды порочных циклов. Настройтесь на мой следующий блог, чтобы узнать, что это такое.