Всем известно, что вы должны сказать «извините». Это вежливая вещь. Это барабанит в нас, когда мы дети вместе с «пожалуйста» и «спасибо». И хотя это более популярно в некоторых поколениях, таких как родители тысячелетних, это довольно универсально.
Таким образом, во взрослой жизни неудивительно, что бормотание «жалко» – это фраза «идти к» во многих ситуациях. Натыкаться на кого-то на улице? «Извини». Увлечься энтузиазмом и прервать кого-то? «О, извините, продолжайте». Приходите на прием поздно? «О, извините, я опоздал». Мы даже используем его в наших цифровых коммуникациях, где, без влияния влияния отправителя (тон голоса, язык тела), наша искренность может быть еще более подозрительной. Мы можем очень хорошо сказать «извините», чтобы успокоить наш собственный дискомфорт, но на самом деле никогда не затрагиваем влияние нашего поведения на другого человека. Что с этим?
Дело в том, что, когда происходит бессознательное или небрежное поведение, особенно с тем, кто полагается на нас, чтобы иметь спину, это может вызвать большие обидные чувства. И «извините» на самом деле не режет, даже если вы оба так себя делаете.
Давайте посмотрим на это. Так же, как у каждого из нас есть различия в том, как мы реагируем на физический контакт (наши эрогенные зоны), связь, которую мы имеем с другим, и то, как мы чувствуем в этот момент отношения, может быть усилена или уменьшена нашими взаимодействиями. У нас должно быть основное ядро, которое не зависит от каждой ошибки в повседневной жизни; иметь адекватную здоровую самооценку и положительные вклады в отношения, поэтому мы не будем подрываться случайным нечувствительным действием или замечанием. Но давайте посмотрим правде в глаза, мы хотим, чтобы нас ценили и заботились наши партнеры и друзья, и когда мы думаем, что это не тот случай, мы можем повредить.
Иногда мы реагируем на то, что делает кто-то, потому что оно не вписывается в часто невысказанный «контракт» и ожидания, которые мы бессознательно приводили в эти отношения. Часто эти ожидания коренится в динамике семейного происхождения, которые нелегко изменить логическими и «разумными» объяснениями. В этом случае мы часто можем воспользоваться несколькими сессиями с консультантом пары для некоторых инструментов о том, как управлять этой повторяющейся динамикой.
Но когда ягодицы понятны, и все же вы или другое не можете сразу оправиться, человек, совершивший преступление, должен обратить больше внимания на то, что необходимо для эффективного извинения, чтобы другой человек чувствовал, что вы действительно сожалеете о любом бедствии вызванных действиями.
Терапевты называют это отключение после того, как кто-то пострадал от «разрыва» в отношениях.
Разрыв сродни тому, что происходит, когда молния получает зацепку. Все части все еще существуют: две стороны дорожки для молнии (вы и другая), и тяга, которая зацепляет две дорожки вверх (деятельность или диалог у вас есть, что служит для объединения вас). Но когда между двумя дорожками есть зацепка, вы можете перетягивать столько, сколько хотите, и дорожки не будут выровнены, они останутся раздельными и несогласованными. Чтобы восстановить соединение, вам необходимо отремонтировать застежку-молнию, возвращаясь туда, где треки получили зацепку и исправили выравнивание.
Точно так же и с обидными чувствами: попытка двигаться вперед, когда есть разрыв, всегда где-то мешает. И расстояние, которое вызывает промахи, не волшебным образом исчезает само по себе. Он нуждается в ремонте.
Гэри Чепмен, парень из 5 человек влюбленных, * говорит, что есть также 5 языков апологии. Это стоит пойти в Интернете и взять его короткую викторину, которая расскажет вам, какой подход извинения лучше всего подходит вам и вашему партнеру, другу или ребенку. (Этого недостаточно для дел, повторного презрения, физического насилия и других форм злоупотребления).
Вам нужно будет пройти тест, чтобы получить описание каждой категории и адекватно оценить, к чему вы попадаете, но вот список из пяти:
Одна из радостей в том, что мы находимся в отношениях, – это общение, которое мы ощущаем, проходя через жизнь с тем, кто понимает нас и имеет нашу спину. Разрывы отделяют нас от этих чувств безопасности и близости. Это более чем стоит усилий по ремонту даже маленьких болей, которые накапливаются со временем и порождают сообщение о том, что мы действительно не заботимся о наших отношениях с другим и что их чувства не имеют для нас значения.
Используя подходящий язык извинения и извинившись перед вашим, может значительно сократить соотношение «время простоя». Кто хочет часами обиды и обиды, когда люди разделяют, чтобы лизать свои раны, когда вы можете часто ремонтировать ягодицу, просто зная путь к выразить «извините», а другой чувствует вашу искренность и заботу?
* Проверьте 5 языков апологии и оставьте комментарий, как он работает для вас.
Шаг действия: 30 минут
Посидите со своим партнером или другом (или отправьте его им), и каждый возьмите этот экзамен по языку апологии, а затем вслух прочитайте результаты своего и вашего партнера.
Используйте рефлексивное прослушивание и попросите друг друга поделиться немного об их конкретном стиле и историческом опыте или семействе моделей происхождения, которые делают это особенно личным.
Затем запишите и изучите предпочтительный стиль извинения своего партнера и ознакомьтесь с ним, поэтому в следующий раз вам нужно извиниться, вы можете сделать это так, чтобы чувствовать себя искренним и точным для вашего партнера. Таким образом, вы не просто держите эту застежку-молнию, а один из вас «туда», но скорее может снова двигаться вперед с хорошими чувствами, доверием и безопасными чувствами друг с другом.