Прослушивание

Источник: Питер Берник / shutterstock.com

Что делать, если самые мощные инструменты для эффективной коммуникации ¹ были способностями, которые у нас уже есть, и нужно только коучинг о том, как их использовать?

На самом деле, что, если научиться использовать эти инструменты имеет право изменить все о нашей жизни? А что, если «во всем» мы имеем в виду все ?

Техника «40-20-40»

Жизнь каждого занята, что подчеркивает потрясающий доход от инвестиций, который дает этот инструмент. Тем не менее, его основным источником является простейшая воображаемая вежливость: слушать слух.

• Иррациональная виновата: как положить это на отдых
• Угроза интимности в нашей ежедневной жизни
• Когда отношение делает вас больным
• Психология боли для женщин: 5 советов по облегчению боли
• Новый подход к издевательствам в школе: ликвидировать их гнев

Подумайте о проблеме, проблеме или конфликте, с которой вы сталкиваетесь с другим человеком, тем лучше, тем лучше.

Представьте, что вы сидите за столом с этим человеком, чтобы обсудить проблему, с линией, проведенной поперек стола на полпути между вами (линия «50%»).

Теперь представьте себе линии по обе стороны от середины, на 60% и 40% очков между вами.

• Что нужно предпринять, чтобы прекратить запугивание в школах?
• Образ сканирования мозга, страховое образование и многое другое
• Ожидание – самая сложная часть
• Overprescribing наркотиков для лечения психического здоровья
• Аутизм – это аспект, принятие – ВСЕ

Целью этого упражнения является обсуждение / переговоры в среднем пространстве – 20% – между 40% и 60%. Каждый из вас занимает не более 60% и не менее 40% ответственности за спорную проблему, другими словами, вы отвечаете только за «свою роль».

Переход на 60% следует рассматривать как вмешивающийся в территорию, которая не является «твоей» и ставит под угрозу возможность переговоров.

Настаивая на том, чтобы остаться в середине 20%, отказавшись раскрывать свои собственные чувства и проблемы, рассматривается как уклонение от ответственности за вашу часть динамики и ставит под угрозу возможность переговоров.

Следующие «правила взаимодействия» помогут каждому чувствовать себя в безопасности, поскольку они разделяют:

1. Обе стороны готовятся, задаваясь вопросом: «Каков мой вклад в эту проблему?» Это сложнее, чем кажется, потому что обычно легче критиковать других или беспокоиться о том, что мы думаем о том, что они думают или делают с нами.
2. Акции строго рассчитаны. Чтобы поддерживать «трудный» процесс, для каждого человека в каждом повороте рекомендуется три минуты.
3. При совместном использовании каждая сторона сосредотачивается на том, чтобы делиться своими чувствами и опытом с динамикой. Они должны быть в состоянии сделать это, не опасаясь вины, критики или того, что они использовали против них. Прерывание, перекрестный разговор, советы или другие отзывы неуместны.
4. Использование информации, которая была передана для управления другим, выходит за рамки.
5. Каждая сторона должна быть в состоянии чувствовать себя в безопасности, когда признает их негативный вклад в проблему.
6. Обе стороны слушают, чтобы услышать то, что сказано другим, с целью улучшения взаимопонимания,
7. Совместное использование ротации продолжается до тех пор, пока обе стороны не будут удовлетворены достигнутым прогрессом.

Поскольку стороны становятся лучше на 40-20-40, необходимость критиковать или обвинять сжимается, когда они начинают «слышать» друг друга. Беспокойство уменьшено, а оборона обезоруживается, освобождая место для подлинного взаимного ухода, чтобы развиваться автоматически, почти без того, чтобы стороны это понимали.

С практикой 40-20-40 становится основой для спонтанного процесса «Самостоятельной оценки».

Техника самостоятельной оценки

Самостоятельная оценка – это методика инвентаризации, которую любая сторона может запросить в середине тревожной ситуации, чтобы выяснить, что происходит между ними.

Каждый человек занимает три минуты, чтобы рассказать о своей «части» в том, что происходит, чтобы выяснить, откуда возникает дискомфорт, и немедленно обратиться к нему. Практика этой техники открывает пространство сострадательного сопереживания между сторонами, в которых они могут выполнять работу по ремонту отношений, тем самым улучшая взаимопонимание.

Эта практика может трансформировать наши взаимодействия в таких разнообразных условиях, как романтические отношения, между членами семьи или между коллегами или соседями.

40-20-40 и самостоятельная оценка обучают пары создавать подлинную взаимность в своих отношениях. Участникам предоставляется возможность требовать пространство и полезность в отношениях в соответствующих границах. При неизменном использовании баррикады исчезают. Оборонительные позы расслабляются, и мы ставим плохой старый интерьер и интерактивные привычки, которые направляют нас не так. Совместное пространство посередине (20%) становится пространством для того, чтобы делиться заботой, а также подотчетностью, а не оставаться в одиночестве и изолироваться от негативных чувств, которые продолжают усугубляться.

Дорога реальных отношений

Беспристрастное, беззаботное слушание, которое практикуется в 40-20-40 годах, вероятно, является новым и трудным для многих из нас. Но не сдавайтесь: каждый сначала делает ошибки, пересекает границы, критикует нашего партнера и вообще делает беспорядок. Хорошей новостью является то, что мы можем даже продвинуть наше восстановление от дисфункциональных паттернов, «сделав это неправильно», а затем используя эти методы, чтобы поделиться задачами повторить это снова.

Если мы действительно хотим изменить «то, как все было всегда» или то, как они «всегда кажутся», не будет ли шесть минут стоить здоровья самих себя, нашего партнера и наших отношений?

Попробуй: мы будем рады услышать, как это происходит!

Заметки

¹ Благодаря тому же механизму, который эффективно подавляет сознательное осознание реляционной тревоги (Brainlock как совместную диссоциативную защиту), мы – ребенок и вода для ванны – лишаем возможности достижения эффективной коммуникации. Восстановление от беспристрастности – работа через внутренние конфликты, приспосабливаясь к реляционным тревогам – это процесс, требующий нашей собственной части тех вкладов, которые мы внесли в то, что не так и что правильно относительно наших отношений. Это не процесс критики – я или иной, – но распознавания и подотчетности, которые открывают двери для процессов, которые противоречат невзаимности: эффективная коммуникация.

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitte r: @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены