Как ваш гнев лучше всего воспринимается как возмездие?

Бессознательно гнев мотивирует вас нанести вред тому, кто воспринимается как причиняющий вам боль.

Источник: Max Pixel / Бесплатная фотография

Что, по сути, ведет вас – действительно, кого-то – злиться? Рассмотрим некоторые возможности:

Вы . , ,

• Магазины мороженого могут бороться с самоубийством молодежи, слишком
• Нет времени для сна
• Обзор основных занятий в классе
• Могут ли мозговые активности у младенцев предсказывать психические расстройства?
• «Lovesick Fool» изображает знакомства в Post-MeToo World

• Оцените что-то несправедливое для вас;
• Испытайте свои границы как нарушенные;
• Чувствовать себя разочарованным, недоверенным, обесчещенным, недооцененным, неуважением, оскорблением, унижением, пренебрежением или увольнением (и это всего лишь выборка негативных реакций); или
• Поверьте, вас использовали, обманули, обманули или зажгли.

Итак, есть ли общее ядро, которое характеризует эти различные провокации? Что я хотел бы предложить здесь, так это то, что в самом глубоком корне всех воспринимаемых оскорблений, которые заставляют вас сходить с ума, это страх, которого вы недостаточно хороши. В наносекунду перед тем, как вы будете реагировать с гневом, вашими ожиданиями или, на более фундаментальном уровне, ваш имидж стал хитом. И поэтому я рассматриваю гнев как инстинктивный – как, внешне, мы склонны действовать (как часть какой-то древней программы выживания), чтобы отбивать угрозы нашей внутренней безопасности.

Когда мы рассматриваем другого как обвиняющего или нападающего на нас, мы вынуждены подавлять эти неудобно тревожные чувства тревоги или стыда. И мы делаем это в обороне (хотя оно выступает как оскорбительное), яростно швыряя это чувство вины на них. В этом смысле всякий гнев реактивен: реакция коленного рефлекса на то, что сразу (хотя обычно бессознательно) кажется вам угрожающим. Если есть эмоции, которые можно рассматривать как унижение золотого правила, конечно, это гнев. Ибо здесь доброта, сострадание и сочувствие извращены мотивом самоправедной мести.

В тот момент, когда вы сердито реагируете на другого, вы протестуете или ответите – как вы только что почувствовали. Нельзя переоценить, что эта реакция существует полностью независимо от того, что могло быть намерениями другого человека. Для того, что возбуждает ваш гнев, подразумевается, что кто-то (возможно, чаще всего, близкий член семьи) намеренно действует против вас, тем самым подвергая свои уязвимости. И в этом отношении ваш гнев лучше всего понимается как единственная, самая мощная защита от такой вызванной уязвимости.

• Что такое психологический шок? И 5 советов для преодоления
• Лекарственные препараты, применяемые для лечения СДВГ: краткий обзор
• Внутреннее Я, Не Я
• Чувство и глупость в отношении видеоигры
• Как авторитаристы делают вас больными

Это может показаться преувеличением, но я не могу придумать такого примера, когда гнев не мог быть воспринят как ответный. Вы возвращаетесь к чему-то или к кому-то, что, по-видимому, совершенно не замечает и не заботится о ваших потребностях или желаниях. Несомненно, мы все восприимчивы к таким неприятным переживаниям, которые могут варьироваться от кажущегося «застрявшего» красного света, который мешает вам работать вовремя; к билету на парковку, которого вы не чувствовали, что заслуживаете; к человеку, который – только перед тем, как вы могли его схватить, – захватывает тот оставшийся пункт оформления, на который вы нацелились (и, конечно, никаких проверок дождя нет!).

Не имеет большого значения, является ли состязательная сила, мешающая вашим желаниям, злонамеренно. Как только вы приручите эту сущность, как преднамеренно действующую против вас, ваша сердитая реакция будет почти мгновенной, если только вы не запуганы этим внешним источником. Но кроме этого, вы отреагируете антагонистически, потому что лично воспринимать негативные вещи – это то, что вызывает гнев. Или, по-другому, каждый раз, когда вам кажется, что вас подрывает другая (независимо от того, имеет ли это отношение человек к вам, или ваши идеалы), вы будете реагировать с враждебностью. С вашей точки зрения, вы лишены чего-то важного, если только подтверждение, что вы в порядке, или достаточно хорошо.

Такое чувство лишения, которое должно быть добавлено, может иметь отношение ко всему – от того, чтобы не получить другое одобрение или подтверждение (которое, возможно, вам было необходимо, и подумал, что вы заработали), чтобы другой получил поощрение, которое, по вашему мнению, принадлежало вам. И во всех этих случаях то, что лежит под гневом вашего гнева, – это чувство, что вас атаковали, хотя во многих (если не в большинстве) случаях такая интерпретация произвольна, преувеличена или совершенно иррациональна.

Почему эти моменты имеют решающее значение? Просто, когда вы можете более объективно взглянуть на внешний мир и интерпретировать по-разному то, что сначала кажется направленным на вас, ваши гневные реакции уменьшатся или не будут спровоцированы в первую очередь. Во многих моих предыдущих работах я подчеркнул, что практически все ваши эмоции начинаются с когнитивных оценок, осознаете ли вы их или нет. Если вы оцениваете ситуацию как опасную, вы испытаете страх. Оцените это как безнадежное, вы будете в депрессии. И если вы считаете обстоятельства несправедливыми или воспринимаете другого как незаслуженно оскорбляющие вас, вы будете вспыхивать от гнева. (И, честно говоря, чем безопаснее вы это чувствуете, тем злее вы получите.)

Опять же, ваш гнев автоматически служит для защиты вас от всего, что вы испытываете, как лично угрожающего. Так что, если случайно, кто-то доводит до поверхности неурегулированные неуверенности или сомнения в себе из своего прошлого, эмоциональный страх, связанный с такими глубоко ощущаемыми провокациями, может исчезнуть однажды в ответном результате – вы поворачиваетесь против другого человека, ответственного за инициирование вашего расстройства. Как я уже отмечал в своем первом сообщении о гневе, эта эмоция, как это ни парадоксально, может быть понята как попытка последнего успокоения. И это даже включает проклятие на затянувшемся красном свете, которое видно (злостно) как «заставляющее» вас опаздывать на работу.

Источник: Pexels / Free Stock Photo

Если, исторически, у вас была проблема, контролирующая ваш гнев, ваше окончательное решение должно быть довольно очевидным. Но это не облегчит выполнение. В любой эмоционально возбужденный момент вы будете бороться за более рациональный, единомышленный ответ. Если ваши кнопки будут нажаты, вы будете действовать рефлексивно.

Так что вам нужно научиться (и, возможно, переусердствовать ), как определить, какие более уязвимые эмоции защищает ваш высокореактивный, не уязвимый гнев. Как только вы сможете успокоиться, подумайте о том, что воспринимаемое негодование вызвало ваш гнев. Вы чувствовали себя некомпетентными? игнорируются? униженным? ничего не стоит? отказались? Если это так, то это основные проблемы, которые вы должны быть готовы противостоять, и, разумеется, разобраться раз и навсегда. В противном случае любые остаточные неуверенности, которые ваш гнев может защитить от вас, будут и впредь существовать, и снова и снова требуют вашего гнева, чтобы они были захоронены.

Так, например, скажем, ваш партнер делает вас сумасшедшими (и, строго говоря, они действительно не могут делать это самостоятельно, независимо от мотивов, которые вы им приписываете). В результате вашего волнения вы не можете устоять перед ними. Как вы думаете, какие шансы на то, что такой эмоциональный разыгрывающий гнев, скорее всего, поможет вашим отношениям?

Я использую фразу «эмоционально действуя», чтобы резко контрастировать ее с «эмоциональным выражением» . В последнем ответе будет раскрываться более настоящая боль или разочарование, скрывающееся сразу за вашим защитным гневом, которое явно предназначено для спасения вас от этой внутренней боли – держите его, то есть «под обертками». Вместо того, чтобы признавать другого человека их эмоциональную силу над вами и просить их более внимательно относиться к вашим мягким пятнам, ваш гнев заставляет вас сосредоточиться на том, что неправильно, плохо или виновно в них , Отчаянно поддерживая осанку – или лучше, иллюзию – силы, она обвиняет человека в том, что он вызывает у вас неловкую эмоцию, а не мужество просто выходить и «владеть» ею.

И если я, кажется, почти олицетворяю эмоции гнева, я добавлю, что когда гнев захватывает вас (т. Е. Против вашего лучшего, более взрослого суждения), у него есть «личность», все своя, свержение ваших привычных самоограничение. Его единственная цель – аннулировать человека, который только что признал вас недействительным.

Итак, согласны ли вы выявить и исследовать более болезненные, «преследующие» чувства, скрывающиеся за вашим защитным (и самооправданным) гневом? Если вы сможете повысить реальную доблесть, чтобы выразить эту более уязвимую сторону, вы, вероятно, получите более теплый, понимающий и отзывчивый ответ со стороны вашего партнера. Помните, что сознательно, по крайней мере, ваша цель не в том, чтобы заставить их чувствовать себя плохо или начать Третью мировую войну. Или , чтобы заставить их отреагировать на свой собственный (самозащитный) гнев. Это сделать их более чувствительными к вашим чувствам, поэтому в будущем они будут лучше понимать, как их слова или поведение влияют на вас.

Причина, из-за которой редко возникает ваш гнев по отношению к другому человеку, заключается в том, что для них это вредно или страшно. Это заставляет их чувствовать себя «избитыми». И если спровоцирован их собственный ответный гнев, конфликт между вами может обостриться за считанные секунды, так как вы случайно вступаете в саботаж отношений. К сожалению, когда ваш гнев превращается в вашу защиту от переживания и общения с эмоциональными уязвимостями, такая маскировка ваших реальных чувств может только увеличить расстояние убийства между двумя вами.

, , , И то, что вам и другому человеку нужно больше всего, – это эмоциональная безопасность, которая создает близость, а не продолжающуюся межличностную борьбу, которая неизбежно заканчивается отчуждением.

ПРИМЕЧАНИЕ. Я написал около 15 сообщений о гневе для Psychology Today. Вот лишь некоторые из них, которые тесно дополняют этот подход и несколько более ориентированы на решение: «Что может скрывать ваш гнев», «Мощный двухэтапный процесс избавления от нежелательного гнева», «Гнев – как мы передаем чувства «Вина, страх и страх», «Источник вашего гнева привязан к источнику вашего гнева» и «Сила быть уязвимой» (части 1, 2 и 3).

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.