Примечание для читателя: как лицензированный психолог, я строго придерживаюсь этики конфиденциальности; поэтому я не использую / не делаю ссылку на любую информацию о пациенте / клиенте в частях, которые я пишу. Единственные данные, которые я использую для изучения этих психологических проблем, – это мои собственные. Серии Roadblocks to Intimacy & Trust Series будут включать в себя несколько частей, связанных с последствиями ранних отношений в развитии доверия и близости.
Можно было бы надеяться, что в неблагополучной семье братья и сестры могут объединиться, тем самым получив поддержку друг от друга; возможно, даже предложить более позитивное зеркало, через которое можно было бы увидеть себя, но это не произошло в большинстве случаев в моей семье.
Мои старшие братья и сестры были убеждены, что я любимая мама; она избила меня меньше, чем она. Дальнейшее усиление их ярости, мама поручила мне следовать за ними домой из школы и сообщить, если они курят. Хотя я умолял ее не заставлять меня это делать, у меня не было выбора. Она рассчитывала на меня; это было для их же блага, грех не подчиняться – все ее рассуждения. Я не мог отказаться. Вы не сказали «нет» маме. Поэтому я сделал ее предложение и подвергся остракизму; моя сестра не имела никакого отношения ко мне, пока она не стала совершенно взрослой, и мой старший брат терроризировал меня до конца наших дней. Как они не хотели меня ненавидеть? И пока мама быстро зачислила меня своим шпионом, она обратилась к ним, часто передо мной, и спросила: «Почему ты ненавидишь свою сестру? Ваша сестра – ваш лучший друг.
Мой единственный друг был моим младшим братом, который был одинаково одинок и замучен старшими двумя. Маме нужно было нас разбить друг против друга. Таким образом, она обеспечила бы ее положение с каждым из нас; мы бы никогда не любили друг друга. Единственный способ добиться этого, помимо того, что мы плохо друг друга, – это убедиться, что все стрелы (любовь, внимание, привязанность) указывают на нее. Вместо того, чтобы поощрять дружбу между нами, она подорвала ее. Мы были даже конкурентами-врагами. И она разделилась и покорилась.
Чтобы усложнить мне ситуацию, хотя у меня было несколько подруг, я был социально непопулярным. Когда я учился в « Исповедях» Джоан Талл (мемуары, написанные голосом моего 12-летнего «я»), я был очень высоким (более 5'11 ») к тому времени, когда я поступил в среднюю школу, поэтому с самого раннего возраст, меня беззаботно дразнили мальчики по соседству, а также мой старший брат S и его друзья. Ясно, что у меня не было безопасного места за пределами дома, пока я не нашел временную передышку в моей школе для всех девочек. Это был рай. Я нашел мир.
Хотя мое отчуждение от мальчиков и мужчин продолжалось в колледже, но обернулось, как только я начал встречаться с мужчинами за пределами моего ближайшего сообщества. Я пользовался большой популярностью у мужчин и уверенным прыжком, который шел с этим успехом, хотя я все еще был очень невинным и необразованным в выборе правильных. Мой первый муж, для одного. Он обманывал нас с самого начала нашего брака. Но я притворился, что не знаю. Нет, я не притворялся – это звучит слишком сознательно; Я не знал, потому что я был ловким, не глядя под поверхность любой предполагаемой «правды», которую я представил. То, что он сказал мне, я верил. Все, что противоречило этому, я подавлял (сила психологической защиты!).
Мы были женаты в течение шести лет, за это время он уволился или ушел с нескольких рабочих мест и часто оставался на выходных. Убедившись, что в любую минуту он пойдёт в дверь, я не выйду из дома. Я пытался сохранить правду от семьи и друзей. Мне было так стыдно, что у меня был муж, который не хотел возвращаться домой, что я провел много времени в одиночестве. Я ответил ему так, как всю свою юную жизнь сделал с моей матерью и S, а именно с тем, что я не мог рассердиться – независимо от того, что он сделал. Я просто попросил его вернуться домой. Когда он решил это сделать, он просто сделал несколько анекдотов и заставил меня смеяться, и это было бы так. Я с удовольствием сделаю ему бекон и яйца. Я был так рад, что он наконец вернулся домой, что он любит меня, что он меня не отвергает, что я принял все, что он сделал. Только не сердись на меня. Только не оставляй меня.
Однако, как и в большинстве случаев злоупотреблений, боль была бок о бок с любовью. В то же время, когда он оставил меня целыми днями, он также часто и громко исповедовал свою любовь, и он хвалил меня. Он очень гордился мной и рассказал мне, насколько я красив. Он любил показывать меня друзьям и коллегам и хвастался тем, что я был большим поваром, насколько умным. Для меня, как нищего, как я, его восхищение было соблазнительным и необходимым. Я также привык к таким смешанным сообщениям и амбивалентности. Прожив всю свою жизнь с матерью и старшим братом, который сказал мне, словом или делом, что меня любят и не любят часто в то же время, территория была знакома. Поэтому я сосредоточился на том, чтобы заслужить их любовь. Когда любовь была неопределенной и непостоянной, я не рассердился и обвинил их в том, что они не любили меня, я обвинил себя в том, что не достоин их любви и еще больше старался угодить.
Несмотря на все мои просьбы, он, в конце концов, оставил меня. Для сестры друга, который был беременен своим ребенком. В одно воскресное воскресенье, когда он приехал домой после того, как его ушли в течение двух дней, он со слезами признался, что ему нужно, чтобы я отправился в Хуарес, Мексика, и немедленно расторгнул брак, чтобы он мог жениться на ней и избежать неприятностей с ее отцом. Как ни странно, поскольку его просьба была, мой ответ был еще более. Я умолял его остаться со мной и позволить нам усыновить ребенка. Он отказался. Я пришел в себя и отказался ехать в Мексику. Я бы не стал разводиться; Я не верил в это, и я не хотел этого. Он ушел, и мы были неофициально разделены. Я был опустошен. Я хотел его больше, чем когда-либо хотел кого-либо (кроме мамы?). При любых обстоятельствах. В течение многих месяцев я надеялся, что он передумает и вернется ко мне. Я был бы с благодарностью, с радостью встретил его. Я ждал и ждал. Мы не были разведены еще три года (по инициативе меня). Позже я узнал, что он женился на своей девушке сразу после того, как мы расстались, не будучи оторванным от меня. Меня пугало думать о том, насколько я был готов к поношенному лечению, как я готов принять любое злоупотребление во имя любви.
Популярный, как я был до моего брака, я оставался очень недоразвитым как человек. Я был легко впечатлен, качался и ослеплен харизмой этого человека и его полной уверенностью. Он так легко путешествовал по жизни, что во всем мире проявил себя к уважению и включению. Он был абсолютно противоположным мне. В то время как я продолжал жить в мире с чувством, что я недостоин и разочарование для всех, кто знал меня, – я не был другом, сестрой или дочерью, которых заслужили люди, которых я любил, он взял то, что было его собственной болезненной ранней жизнью и отсутствие образования и превратили это в почти макиавеллианское манипулирование миром. Он был возмутительным, но очень гладким, любимым и обаятельным, и подружился, куда бы он ни пошел. И все помогли ему – отец моего лучшего друга получил ему работу по продаже страховки, которую он впоследствии уволил; мой младший брат J помог ему попасть в Университет Св. Иоанна, хотя позже мы узнали, что он никогда не окончил среднюю школу. Когда школа стала слишком громоздкой для него, он ушел и начал носить кольцо из колледжа св. Иоанна в качестве доказательства того, что он уже закончил учебу.
Как и многие женщины, подвергшиеся насилию, я протягивал надежду, что моя любовь и вера в него повернут его. Мне всегда было ясно, что он что-то преследует или убегает от него; Позже я решил, что он прожил пророчество своей матери, что он был похож на своего пьяного отца, который умер в одиночестве в комнатном доме через много лет после того, как увидел кого-нибудь в семье. Но он показывал ее – всегда было чванство его действий и насмешка над ним. Я также подозреваю, что он ненавидел всех, кого он обманул. Само упоминание его имени во рту – чужое и анафема. Мне так сложно общаться с человеком, который женился на нем. Ее наивность. Ее способность обманываться. Ее нужда, прежде всего. В течение стольких лет мне было стыдно за нее. Теперь я просто глубоко опечален. (Мне кажется, что я использовал это слово несколько раз в этой серии о моей хромой семье.) Ее готовность принять все, что пришло к ней, пока она была любима. И если не по-настоящему любил, то лгал.
Когда я оглядываюсь назад, я убежден, что мое обязательство выйти за него замуж, по крайней мере, частично подпитывается полным неодобрением ее матери. Выйти замуж за МК была моей первой решительной «Нет!» Моей маме. Это был мой Харли. До этого она успешно наложила вето на несколько решений, которые я сделал; в какой-то момент я хотел перейти от обучения к социальной работе, но она настаивала, что если бы я это сделал, у нее был бы нервный срыв или сердечный приступ. Она была непреклонна, и я, неудивительно, смягчился. Всегда сомневаясь в себе, я задавался вопросом … может быть, я не был честен с ней, выбирая профессию, в которой мне, возможно, придется отправиться в обедневшие районы, охваченные преступлениями, и рискнуть моей безопасностью. Возможно, выбор, который может нанести мне вред, несправедлив по отношению к моим близким. Как я мог выбрать направление, которое могло бы вызвать ее беспокойство? Как я мог быть таким эгоистичным? (Как я мог вести себя так, как будто моя жизнь была моей? Интересно, что моя единственная забота о принятии потенциально опасного решения заключалась в том, что она могла расстроить маму, она никогда не касалась заботы о защите себя).
Но когда дело дошло до того, что я выйду замуж, я знал, что это мой выбор, а не ее. И она решительно не одобряла; она не любила и не доверяла ему, оправданно, но она не давала оснований, которые я мог слышать, кроме того, что он не был американским гражданином (по иронии судьбы, он тоже родился в Ирландии) и не образован и был только для ручного труда и бармена. Меня это не волновало. Я бы предпочел, чтобы он получил образование, но отсутствие этого не остановило бы меня. Я думаю, что это тоже добавило его привлекательности и привлекательности. Он был груб, как S и его друзья. Мама подумала, что я стоила больше, чем сине-воротничный профиль. Я совершенно не соглашался с ее причинами отказа от него и думал, что снобизм и фанатизм – аморальные причины судить кого-либо. Как и она, я был неподвижен. Все, что я знал, это то, как он меня чувствовал. Это было похоже на ловлю принца. Он был суровым, умным и забавным, и все девочки думали, что он великолепный и взволнован его мистикой своего плохого мальчика, как и я. Несмотря на все даты, которые у меня были, он был моим первым настоящим парнем; никто не заставлял меня чувствовать себя особенным, красивым и любимым, как он. Дьявольски красивый, захватывающий и немного опасный, он был восхитителен, как подавленный, как я.
Это была вне и вне война между мной и мамой. Я даже ушел из дома, чтобы избежать ее тирад и учить ее, что рано или поздно ей придется сдаться.
Он также был моим билетом в мир. Никто не уходил из дома, пока они не вышли замуж в то время. Хотя у меня был автомобиль, это было первое, что я купил, когда начал работать, – я хотел покинуть Edgewater навсегда. Я хотел путешествовать. Он был на службе и был в Германии и Европе и хвастался тем, что был единственным зачисленным парнем на базе, чтобы иметь свою собственную машину, Porsche. Ни один из парней в Эджуотер не поехал на Порше (я всегда любил автомобили, особенно спортивные автомобили, и мог идентифицировать каждого по модели и году), и все же, когда я встретил его, он вел ошибку VW – красный кабриолет. Это также заинтриговало и впечатлило меня. Я никогда не встречал парня, у которого хватило смелости управлять VW Bug. Ни один парень Эджуотер не был бы мертв в такой безмятежной машине. Но он сделал все, что хотел, и никто не смел смеяться над ним. Я восхищался его доверием прежде всего и тем, что казалось его полным отсутствием заботы о том, что думали другие люди. Парализованный, поскольку я часто был из-за своей озабоченности тем, что я сделал бы что-то неправильно или причинил бы чьи-то чувства, я был поражен тем, что кто-то может быть таким свободным.
И он был абсолютно противоположным человеку. Мама всегда говорила, что я выйду замуж. Она смеялась над тем, как я выйду замуж за очень богатого человека, который был бы полностью подкаблучником. Я был бы задрапирован мехами и носил маленького пуделя, и он бежал бы за мной, очень короткий испуганный человек. Я ненавидел ее и ее, когда она это сказала. Я никогда не хотел быть такой женой; Я никогда не считал себя презирающим эгоистичным человеком, который тяготеет к слабому человеку. Это было совершенно непривлекательно для меня. И мне было больно, что у меня была такая картина. По общему признанию, у меня было сильное чувство моих собственных мнений, и я озвучил их свободно дома – нам разрешили быть вокалом во всем, что не имело никакого отношения к религии или нарушению заповеди, и, конечно, чувства никогда не были кормами для Cusacks. Но не было ничего кроме того, что предполагало бы, что мне нужны односторонние отношения, в которых я контролировал очень контролируемого человека. Это она проецировала на меня свои чувства. На самом деле, именно она была с папой. Со всеми нами на самом деле. То, что она хотела, она получила, и это был уровень внимания, который закрыл всех остальных. Поэтому она разработала для меня брак, в котором у меня было все, что она хотела, чтобы я имел вместе с совершенно безрезультатным мужем, который явно никогда не был бы конкурентом или угрозой для нее.
И мама тоже соревновалась со мной. Она научила меня любить красивые вещи, особенно одежду, и любить их. Но как только она увидела это, она, казалось, наслаждалась травли меня и ударила мне в лицо. Определение его как мелкого и манипулятивного. Конечно, я оказался виноватым и задавался вопросом, была ли она права, что я был поверхностным и мелким. И я в конце концов выйду замуж за мужчину, которого я мог бы подстерегать?
Оглядываясь назад, я считаю, что враждебность моей матери вызвала зависть ко мне. Прежде всего, у меня была мать, а у нее не было. Кроме того, она научила меня любить то, что она любила; она хотела, чтобы я одевался как модель и носил себя в мире, как один. Она хотела, чтобы у меня было образование и карьера. Прежде всего она хотела, чтобы я был независимым и сильным и мог заботиться о себе, если мой муж ушел или умер. Она всегда старалась подготовить меня к этому. «Держи что-нибудь от своего имени», всегда давала указание. Мне казалось, что она меня решает сделать именно то, что она сделала бы (или действительно сделала) со своей жизнью. Но когда у меня начались такие вещи: одежда, карьера, образование, уверенность в себе как привлекательная женщина, хотя сознательная часть ее была взволнована, бессознательно, я полагаю, что она это возмущала. Поэтому она создала образ меня для всей семьи, которая сделала карикатуру на мой интерес к прекрасной одежде и моей сильной индивидуальности. И все смеялись над картиной, которую она создала. Когда мама ругала и саркастически, вы не сражались с ней, вы присоединились к ней.
Во всяком случае, моя потребность победить маму, чтобы избежать конфайнмента в Эджуотер и завоевать любовь почти мифического подросткового парня, отталкивала меня незащищенным оружием.
И в конечном итоге в большой разрыв с церковью. Несмотря на то, что МК оставил меня и «женился» на другой женщине, этот мужчина был моим мужем на всю жизнь. Мне было всего 30 лет, когда мы развелись и, согласно церкви, я не мог встречаться или, конечно, жениться снова, если бы хотел остаться членом хорошей католической церкви. Если бы я решил иначе, меня бы исключили из церкви, отказались от таинств и рисковали в загробной жизни. Это не имело для меня никакого смысла. Это не любило. Это был не тот Иисус, которого я знал. Христос, которого я воспитывал, не хотел бы, чтобы я был недоволен. Он знал бы, как сильно я пытался спасти этот брак и как я был невиновен в этих отношениях. Но это было учение, которое я знал. Тот же узкий взгляд на то, что правильно, неправильно и с той же жесткостью. Хотя меня поощряли искать аннулирования, я знал, что мы не имеем права на это. Не было обмана, и наши клятвы были сделаны открыто и свободно. В конце концов, я полностью покинул церковь. Бросив вызов маме, окончательная сила, стоящая перед церковью, казалась почти естественной.
Наконец, и, возможно, самое важное, вместе с кончиной моего брака и приверженности церкви, я начал психотерапию, мое сильное обязательство, что я возьму на себя ответственность за себя, и в той степени, в которой я мог бы контролировать это, я бы никогда не позволил мне снова больно. И это включало семью, а также друзей и мужчин, которых я встречал. Для этого я узнал, что было в центре моего отчаянного поиска любви и одобрения, и моей глубокой неприязни к себе. Я также пообещал себе, что никогда ничего не сделаю или не разоблачу себя тем, кто заставит меня чувствовать себя плохо о себе, когда я посмотрю в зеркало. Я был глубоко тронут тем, насколько я был поврежден, насколько я был доволен, и как мало ответственности я взял за свою собственную заботу. Правда, нет страхового полиса, который гарантирует нам безопасность в жизни, но в той мере, в какой я мог бы узнать, какая опасность была (человек или обстоятельство), я научился выделять красные огни в моей голове, когда я подвергался этому воздействию. Я был глубоко настроен на то, чтобы поправляться.
Неудивительно, что после моего неудачного брака терапия вернулась к маме. Сонни и церковь. Было много работы.