Прощение – это дар ясности для себя
Прощение может быть заряженным понятием. Мы можем использовать его, чтобы взять на себя моральное превосходство, которое мы лучше других, – поскольку мы прощаем их за их обиды. Давление на прощение других может заставить нас замалчивать глубокую несправедливость с фальшивым миром и любовью, иногда называемым духовным обходом, и при этом мы в конечном итоге предаем себя.
Прощение в конечном итоге означает освобождение от чувств гнева, негодования и виктимизации, и заканчивая ясностью наших ценностей.
Рассмотрим эти три шага, чтобы простить себя и других, а затем отпустить.
1. Заявите свой гнев. Гнев может быть признаком того, что поведение ситуации или человека недопустимо. Таким образом, это полезная информация и активирует действие, чтобы изменить ситуацию или изменить себя. Гнев также может создать разделение или расстояние, необходимые для изменения нашей перспективы и увидеть вещи по-другому. Важно почувствовать свои чувства, понять, что они означают, а затем освободить их. Наука говорит нам, что подавление гнева может вызвать серьезные проблемы со здоровьем (например, болезни сердца), так как может выражать гнев, обычно называемый хронической враждебностью, влияет на наши тела и наши отношения (Smith, et al, 2004).
- Лучшее понимание преданных супругов
- «Быть« запущенным »: как эмоциональные воспоминания влияют на нас
- Не позволяйте любимому украсть вашу радость
- Глобальная эпидемия интернет-ненависти: это мы?
- Управление гневом и отказ от этого: достижение внутреннего мира
Пример: Джейн чувствовала себя униженной и подрываемой комментариями рабочего коллеги. Она оценила ее репутацию хорошего коллеги и не хотела казаться неприятной или несовместимой, поэтому она мирилась с замечаниями своего коллеги. Когда он взял кредит на одну из ее идей, это была последняя солома. Она рассердилась и потребовала, чтобы ей зачисляли еще одну жалобу. Ее гнев помог ей установить границу и послал четкое сообщение о том, как она не позволит себе лечиться. Она дистанцировалась от своего коллеги, сотрудничая с другими членами команды, которые уважали ее и ценили ее вклад. Она простила себя за то, что не встала раньше, и она простила его за то, что он просто привык к обычным способам проверки пределов других. Она не оставалась безумной, но всякий раз, когда она чувствовала, что гнев поднимается, она обратила на нее внимание и предпринимала шаги, чтобы утвердиться, прежде чем все вышло из-под контроля.
2. Что вы узнали? Когда что-то, на что мы надеялись, просто не работает или внезапно заканчивается, мы можем чувствовать негодование по отношению к другим и, возможно, даже к себе. Неожиданные окончания могут спросить, как это могло произойти или почему это произошло со мной? Полагая, что мы можем предотвратить неприятные вещи от повторного возникновения, выясняя, почему они произошли в первую очередь, может показаться хорошей идеей. Но исследования в области руминирования (Kross, et al., 2005) показывают, что возвращение к вещам снова и снова заставляет нас застревать, и это заставляет нас чувствовать себя еще хуже. В каком-то смысле, когда мы фокусируемся на «почему», мы сохраняем боль в нашем сознании и продолжаем активировать шаблоны отношений, которые не работают, и поэтому они становятся более укоренившимися. Исследования показывают, что вопрос «почему» в дополнение к тому, что мы чувствуем себя хуже, также может сделать нас более стойкими к прощению, а «что» заставляет нас открывать новую информацию (Hixson & Swann, 1993). Просто спросив «что я узнал» и намереваясь отпустить, мы позволяем себе двигаться вперед без багажа обиды.
Пример: отношения Сара с Сэмом неожиданно закончились. Он сказал, что он слишком занят, чтобы делать планы и просто перестать звонить или отвечать на свои тексты. Она понятия не имела, почему – и это сводило ее с ума. Она читала статьи в Интернете о знакомствах, давая советы о том, как интерпретировать случившееся. Она вернулась к своим разговорам, пытаясь найти признаки того, что их отношения скоро закончились. Она винила себя за то, что не могла видеть знаки. Это заставляло ее чувствовать себя хуже и застрять в прошлом. Для ее собственного разума она начала признавать тот факт, что она, возможно, никогда не узнает, почему Сэм внезапно исчез, и все в порядке. Когда она начала думать о том, что она узнала из ситуации, она поняла, что она, вероятно, имела нереалистичные ожидания и доверяла Сэму, когда он действительно не заслужил ее доверия. Затем она смогла простить себя за принятие каких-то плохих решений, а затем так сильно на себя. Из всего, что она читала о взаимоотношениях, у нее теперь была хорошая информация о том, что нужно искать в надежном партнере и новых навыках общения, чтобы помочь сохранить ее следующие отношения.
3. Уточните свои ценности. Когда кто-то делает что-то, что предает наше доверие или нарушает наши ожидания – это хороший сигнал для изучения наших ожиданий и критериев доверия. Разве мы четко сформулировали наши ценности, как мы ожидаем, что нас будут лечить? Социальные психологи выявили тенденцию полагать, что люди, с которыми мы ассоциируемся, думают так же, как мы, и называем это ложным консенсусом . Помня о наших собственных ценностях, а затем не предполагая, что другие обязательно согласны с нами, мы можем свести к минимуму недоразумение, а затем уменьшить необходимость выполнять прощение в первую очередь. В новой книге Insight Таша Эврих показывает, что большинство из нас не так самосознательны, как мы думаем. Книга содержит ключевые вопросники и упражнения для повышения вашего самосознания и уточнения ваших ценностей и того, что для вас наиболее важно.
Пример: Клара присоединилась к тренерскому кругу, основная философия которого заключалась в том, чтобы следовать собственным желаниям. Участников учили, что они могут иметь что угодно и все, что они хотели, ничто не было вне их досягаемости. Это звучало хорошо для Клары, пока члены группы не начали преследовать свои желания для няни Клары, позиций в ее компании и даже ее мужа. Она поняла, что сначала встречаться с людьми, которые сначала ставят свои личные желания, не учитывая влияния на других, не согласуется с ее основными ценностями. Как только она поняла, что она ценит сострадание и уважение больше, чем удовольствие и свободу, было легче простить членов группы просто следовать их импульсам и простить себя за то, что они не установили с ними более четких границ. Затем она преследовала новые отношения с людьми, которые разделяли ее ценности, уважали ее личные границы и заботились о том, как их поведение повлияло на других.
Мы не можем вернуться – только вперед – мы решаем, что мы берем с собой – гнев и негодование, мудрость и ясность.
Авторское право Tara Well 2017
Примечание . Истории являются фиктивными и предназначены для иллюстрации общих межличностных ситуаций. Любое сходство с фактическими людьми, живыми или мертвыми или фактическими событиями является случайным.
