Переговоры о сексуальных различиях, часть 2: как часто мы это делаем

Источник: Photographee.eu/Shutterstock

В моем последнем посте «Переговоры о сексуальных различиях», Pt. Я: «Что мы делаем», я написал о том, как вести переговоры о том, что будет и не будет частью вашего общего сексуального репертуара с вашим романтическим партнером. Теперь давайте обсудим, как часто (и когда) вы делаете то, что делаете.

Это не редкость для двух членов пары иметь хотя бы несколько разных желаний для частоты секса, и это не всегда человек с более высоким диском. Вероятно, существует много биологии на работе, которая определяет нашу желаемую частоту, но также существует много социального обучения, влияющего на то, насколько комфортно мы действуем на эти сексуальные желания, когда они пузырятся. Это также может быть очень ситуативным, основанным на том, насколько мы счастливы или стеснены, комфорт и / или новинка нашего партнера, что еще происходит в нашей жизни и т. Д. Кроме того, Эмили Нагоски, Ph.D. много писал о гибком желании , в котором некоторые люди могут быть включены и действительно наслаждаться сексом после того, как они собираются, но не оказываются спонтанно желающими заниматься сексом так часто, как это делают другие. (Подробнее об этом позже.)

Поэтому многое может повлиять на то, как часто мы хотим заниматься сексом. Но даже если пара должна иметь точно такой же диск, они все равно не всегда будут хотеть секс в одно и то же время , поэтому по-прежнему необходимо обсуждать эти различия, когда он этого хочет, а другой нет.

Независимо от того, являетесь ли вы партнером, который хочет больше пола в целом (или просто хочет его прямо сейчас), или тем, кто вообще хочет этого меньше, все сводится к щедрости – от обоих партнеров. Например, человек, который менее заинтересован, может щедро предложить сделать что-то, чтобы дать своему партнеру хорошее время, даже если они не в настроении сами. Однако предлагаемое может отличаться от того, на что надеялся их партнер, поэтому в их щедрость приходит, чтобы любезно быть счастливым в отношении того, что предлагается, а не зацикливаться на том, чего нет. Чтобы наслаждаться тем, что они получают, а не желать большего.

• Estrogen Promise
• Гипноз и сексуальное здоровье
• Грейс Джубарн по эмоциональной свободе
• Соблюдение и неповиновение
• Будут ли люди соглашаться обо всем, если мы их платим?

В другое время, когда один из партнеров не заинтересован в какой-либо сексуальной активности в данный момент, акт великодушия может включать в себя возможность их партнера самостоятельно самостоятельно решать свои собственные потребности, если они захотят. Щедрость для их партнера заключается в том, что он хорошо разбирается в своем разочаровании, что делает общий сексуальный опыт более вероятным в следующий раз, поскольку ничто не убивает сексуальное желание лучше, чем чувство вины и негодования. Кроме того, если вы оба чувствуете себя комфортно, спрашивая о сексе, а также уменьшаете его, потому что вы уверены, что всегда будете получать достойный ответ в любом случае, скорее всего, будет больше запросов и, следовательно, больше возможностей для совместной работы.

Нагоски много писал о том, как сексуальное желание может быть как спонтанным, так и отзывчивым. Иногда желание возникает, по-видимому, самостоятельно или быстро, без особых усилий, от принятия сексуальных мыслей. Иногда, однако, желание занимает больше времени, и вы можете обнаружить, что вы не начинаете хотеть секса, пока вы не начали флиртовать, целоваться и трогать.

Другими словами, иногда желание следует за деятельностью. Это абсолютно не должно использоваться в качестве манипулятивного оправдания, чтобы подтолкнуть кого-то к тому, что они не хотят делать, но если вы знаете, что вы склонны к настроению, если позволите себе начать с этой дороги, тогда вы можете попробовать чтобы начать добросовестно, с идеей, что вы можете это захотеть.

• Смотря порно в общественной: Является ли это когда-нибудь Хорошо?
• Десять советов по возрождению романтики
• Уэстмир, Эмоция и Дилемма Машинного Сознания
• Мой лучший совет для выпускников: 12 советов для счастливой жизни
• Странное самоубийство

Опять же, щедрость – это ключ: если вы чувствуете себя щедрым и решаете сыграть, чтобы увидеть, можете ли вы разжечь какое-то желание, тогда вы по-прежнему сохраняете право менять курс по пути, если искра никогда не превращается в пламя. Тем не менее, вы можете увеличить шансы, обучая своего партнера тому, что делать, чтобы помочь вам найти этот интерес. Щедрость на стороне более заинтересованного партнера – это быть хорошим, если планы меняются. Это хорошее поведение, скорее всего, будет вознаграждено больше возможностей в следующий раз, чтобы повторить попытку.

Хороший секс – это совместный процесс, и щедрость имеет тенденцию быть хорошей вещью в отношениях.