7 секретов длительных отношений

Как сделать ваши отношения здоровыми и продолжительными.

Источник: Руслан Гузов / Shutterstock

Независимо от того, начались ли у вас преданные отношения, или у вас за плечами десятилетия, будет ли ваша песня «Sunday Morning 5» Maroon 5 или «Best of My Love» от Eagles, будь то ваша следующая годовщина – бумага или бриллиант Нам всем нужно стремиться к нашим отношениям.

Женатые, сожительствующие или просто находящиеся в нем на долгое время, любые преданные отношения нуждаются в нескольких инструментах, чтобы пережить годы. Вот 7 научных секретов, которые сделают ваши долгосрочные отношения более похожими на флеш-моб Bruno Mars, а не на тематическую песню « Married with Children» .

• Когда дети не хотят убирать
• Как мы можем помочь жертвам насилия со стороны духовенства?
• Избавьтесь от эго: развивающаяся многопрофильная медицинская команда
• Отчуждение родителей: оно происходит и в неповрежденных семьях
• Моя мать холодильник, мой отец микроволновка

1. Будьте самим собой.

Прежде чем пригласить в свою жизнь еще одного взрослого, важно потратить время на самовосхваление. Ваша жизнь не нуждается в перекрестной индексации и цветовой кодировке, но важно, чтобы она была отделена от вашей семьи. Если ваша мама все еще будит вас по утрам или стирает, сейчас самое время обрести твердую жизнь, прежде чем объединить ее с жизнью другого человека.

2. Будьте командой.

• Роль информации в сознании
• 14 подсказок, которые вы имеете дело с претендентом
• Дислексия, билингвизм и изучение второго языка
• Как Savoring может быть противоядием от Digital Angst

Проблемы, такие как разные взгляды на воспитание детей, чистоту и деньги, могут показаться неразрешимыми. Но наименее конструктивный подход к сложным проблемам – обвинять друг друга и бороться с ним.

Вместо этого попробуйте подход, называемый объединенным отрядом. Объединенный отряд – это фундаментальный сдвиг в перспективе, который объединяет вас и вашего партнера вместе для решения этой проблемы. Вместо того чтобы подходить к проблеме, когда вы выступаете против своего сумасшедшего, упрямого партнера, подходите к ситуации, когда вы двое объединились против этой проблемы. Например, «Как мы можем сотрудничать чтобы лучше планировать наши деньги? »или« Как мы можем работать вместе меньше спорить?

3. Перевесить негативы с позитивами.

Классическое исследование из Университета Вашингтона попросило гетеросексуальные пары молодоженов обсудить деликатный вопрос в их отношениях в течение 15 минут. Основные результаты показали, что развод можно предвидеть, анализируя первые три минуты спора пар. Ключ был балансом негативных и позитивных взаимодействий. В своих дискуссиях супруги, состоящие в стабильных отношениях, проявляли меньше негативного аффекта – презрение, воинственность или защитность – и более позитивный аффект, такой как подтверждение, привязанность и юмор.

Интересно, что для мужей анализ аргумента во всей полноте повысил способность прогнозировать развод. В ходе спора мужья в стабильных браках становились немного более негативными, но они одновременно оставались позитивными: шутили, слушали и были ласковыми.

Однако мужья в браках, которые в конечном итоге заканчивались разводом, становились все более негативными и менее позитивными в течение 15 минут. В конце концов, вызов их супруги по милому прозвищу или проверка ее точки зрения вышли из окна.

Позже, та же исследовательская лаборатория разработала магическое соотношение для здоровых отношений: для каждого негативного взаимодействия, по их совету, вам нужно пять положительных взаимодействий. Другими словами, стабильные пары утверждают, конечно, но что попрешь наполнен шутят и дразнить и слушать и любовь.

4. Будьте равны.

Исследование, проведенное в Американском журнале социологии, показало, что пары в равноправных отношениях реже разводятся, чем пары, когда один приносит домой бекон, а другой его готовит.

Итак, как вы достигаете паритета? Это не так просто, как разделить обязанности по половому признаку.

Исследование, проведенное в журнале «Обзор брака и семьи», проводило различие между задачами «низкого контроля» и «высокого контроля». Задачи с низким уровнем контроля названы так, потому что в этом вопросе практически нет контроля или выбора – они должны выполняться более или менее непрерывно, как загрузка и выгрузка посудомоечной машины; или в определенное время, например, приготовление ужина; или по требованию, как смена подгузника. Задачи с высоким уровнем контроля, напротив, можно выполнять, когда это удобно и имеет определенное начало и конец, например, стрижку газона или ремонт дома. Традиционно задания с низким уровнем контроля назначались женщинами, а задания с высоким уровнем контроля – мужчинами.

Поэтому возьмите страницу из множества однополых отношений и разделите обязанности по интересам и ценностям, а не по половым ролям. Например, светский человек берет на себя ответственность за встречи с друзьями и встречи. Гурман готовит обед или делает покупки. А задачи никому не нужны? У вас есть три варианта: аутсорсинг, обходной путь (никто не должен поливать растения, если у вас его нет!) Или разделить их. Даже если в конце концов разделение будет происходить по половому признаку, пока вы вместе решали эти задания, вы будете в значительной степени уменьшать обиду.

Затем, в семьях с детьми, существует огромный поток невидимого труда, связанного с детьми: составление расписания игр, исследование педиатров, заказ униформ софтбола, их возвращение, когда они не подходят, и т. Д. В гетеросексуальных отношениях это отслеживание тысячи и одна вещь обычно падает на женщину.

Как это начать? Утверждалось, что это начинается с декретного отпуска. Требуется время и практика, чтобы получить опыт в решении задачи. Поэтому, когда мамам дают отпуск, а папам нет, они получают особые навыки в течение сотен часов с ребенком, и этот пробел никогда не закрывается. Решение? Отцовский отпуск. Действительно, исследование Pew Research показало, что 69 процентов американцев считают, что отцы должны получать оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, что поможет выровнять игровое поле.

5. Ожидайте многого от вашего партнера, но не все.

Хотя сказочные ожидания неизбежно разочаровывают, исследование, проведенное в престижном журнале «Личность и социальная психология», показало, что браки остаются счастливыми благодаря волшебному сочетанию высоких ожиданий и способности партнеров достичь их.

В исследовании пар спросили об их ожиданиях их отношений. Затем их попросили войти в лабораторию, определить точку конфликта в их отношениях и работать над разрешением. Исследователи наблюдали за каждым партнером, когда они спорили, и отмечали, когда партнеры избегали темы, критиковали или осуждали других, уклонялись от ответственности, делали предположения или были враждебны. Напротив, исследователи также отметили, когда партнеры оставались в теме и способствовали принятию резолюции.

Когда люди возлагали большие надежды на отношения и их партнеры могли это сделать, такое соответствие ожиданий и способностей создавало более счастливые отношения.

Но не каждый может подняться, чтобы оправдать ожидания – когда у людей были большие ожидания, но у их партнеров были далеко не идеальные коммуникативные навыки, те же самые высокие ожидания вызывали у пары разочарование.

Взять домой сообщение? Ожидайте многого от своего партнера, но только на то, на что он способен.

6. Немного врать себе.

Помните, когда вы впервые влюбились, и вы подумали, что ваш партнер был самым большим, самым милым, самым умным? Держите их на этом постаменте, хотя бы немного. Исследование, проведенное в Бюллетене личностной и социальной психологии, показало, что скрывающиеся иллюзии о ваших отношениях сопровождаются большим удовлетворением, любовью и доверием, а также меньшим количеством конфликтов. Кроме того, чем сильнее ваши первоначальные иллюзии, тем больше вероятность того, что ваши отношения будут длиться годами. Даже когда он становится лысым и пухлым, или она носит спортивные бабушкиные трусики, они все равно будут вашим очаровательным принцем или принцессой.

7. Придерживайтесь обязательств.

Сделать отношения последними – это больше, чем совершать отношения с другим человеком. Это также соответствует идее приверженности. Пару терапевтов на тренировке учат обращать внимание на три вещи в терапевтическом кабинете: каждого партнера, а также сами отношения. Каждая пара создает свою собственную маленькую культуру, и очень важно отметить, является ли она культурой любви, поддержки и среднего положения, или культурой критики, отсутствия безопасности и борьбы за власть.

Источник: Dotshock / Shutterstock

Рассматривая партнерство как нечто, что вы двое строите вместе каждый день, вы попадаете в игру гораздо больше, чем просто рассматриваете отношения как способ удовлетворения ваших индивидуальных потребностей.

Подводя итог, трава зеленее там, где вы ее поливаете. Так что заботьтесь о себе и своих отношениях, и смотрите, как растет ваш сад. Это может быть не всегда розарий, но вместе он станет вашим .