Единственный способ остаться в любви

Источник: Мария Евсеева / Shutterstock

«Любовь – единственный здравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования». – Эрих Фромм

Большинство из нас испытало такой сценарий: кто-то, возможно, друг или родственник, выпускает нам о своем партнере. Они перечисляют качества их партнера, которые сводят их с ума, и они рассказывают истории о криках, оскорблении, обвинениях и обструкции. И все же, если вы достаточно храбры, чтобы спросить, почему человек остается в отношениях, он или она смотрит на вас смущенным и говорит: « Потому что я их люблю ».

Мы не всегда гордимся тем, как мы относимся к ближайшим к нам людям. У всех нас есть определенные защиты, которые могут заставить нас противостоять нашим любящим чувствам или избегать близости. Любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и даже страшными, потому что это открывает нам возможность пострадать. Как люди, наша борьба с любовью много, но, возможно, самым серьезным препятствием в наших поисках, чтобы найти и поддерживать настоящие, любящие отношения, является наше основное заблуждение о том, что такое любовь, и наши трудности в достижении этого.

Многие люди считают, что любовь автоматическая – что-то происходит с нами. Мы думаем о себе как о «падении» в любви, как будто у нас нет контроля или выбора в этом вопросе. Конечно, это часто бывает так: когда маленький жест заставляет нас понять, насколько сумасшедшим мы для человека, с которым мы встречаемся, или когда наш ребенок вспыхивает своей первой улыбкой. Я не отрицаю, что люди испытывают свое чувство любви как почти внешнюю силу, которая внезапно их обгоняет. Однако я считаю, что многие люди не понимают или не признают свою собственную, часто ограниченную способность принимать и давать настоящую любовь, а также силу, которую они должны влиять и развивать.

• Лечение Одиночество Болезни
• Тот, кто любит, будет обучен, чтобы показать его
• Дорогая, Должен ли я быть благодарным за нашу любовь?
• Советы для менеджеров среднего звена, которые хотят продвинуться
• 1,339 Американских колледжей, которые оцениваются по средней студентке Brainpower

Почти каждый из нас в какой-то степени борется, чтобы оставаться на связи с нашими любящими чувствами. С того дня, как мы родились, наша ранняя среда информирует нашу способность любить. Если мы чувствуем себя любимыми и воспитанными в детстве, мы становимся более сочувствующими и сочувствующими. Если бы у нас были более любящие люди, присутствующие в нашей ранней жизни, мы больше способны принимать и предлагать любовь. Если наши родители или ранние воспитатели испытывали трудности с чувством или выражением любви к нам, мы, вероятно, с трудом любим себя и можем бороться в наших отношениях. Мы можем отвлечься от ненависти к себе и неуверенности в себе, и поэтому мы не полностью доступны и восприимчивы к близким нам людям и той любви, которую они предлагают. Мы можем бояться открыться и рискнуть любовью, поэтому мы сохраняем тех, кто любит нас на расстоянии, и наши любящие чувства к себе.

Ранний опыт ощущения боли или отклонения может нанести ущерб нашей способности связываться с – и поддерживать – наши любящие чувства. В результате мы начинаем защищаться и заменять или ошибочно принимать другие вещи за любовь. Мы можем искать подтверждение или безопасность. Мы можем сочетаться с людьми, которые отвергают, наносят вред или жестоко обращаются с нами способами, которые чувствуют себя старыми, знакомыми и удобными. Не осознавая этого, мы выбираем партнеров, защита которых соответствует нашей. Это мешает нам достичь той близости, которая, как мы думаем, мы хотим, но испытывает трудности с переносом, потому что она настолько отличается от того, к чему мы привыкли.

Предоставление и получение любви на самом деле бросает вызов нашей основной защите или ранним изменениям, которые мы создали, чтобы защитить себя от того, как мы пострадали. Если бы мы были пренебрегаемы родителем и полагались на себя для заботы, мы могли бы бояться чувствовать себя открытыми, уязвимыми или полагаться на другого человека. Любовь также бросает вызов нашему негативному самооценке, который может создать своего рода кризис идентичности и заставить нас чувствовать беспокойство вокруг близости и отношений. По этой причине у многих из нас есть бессознательная тенденция заменить наши чувства любви фантазией: мы жертвуем реальной связью для иллюзии, которая позволяет нам поддерживать идею о том, что мы влюблены, не принимая действия, которые действительно связаны с любовью.

• Семь стратегий для изменения мира
• Реформа здравоохранения для сверстников (часть I): центр самообслуживания
• Два шага вперед для здоровья Америки
• Девять рычагов для лучших решений
• Что вызывает развод? И как это предотвратить

В том, что мой отец, доктор Роберт Файрстоун, назвал «фэнтезийную связь», пара выбирает форму над веществом. Они относятся как к единице, а не как к двум отдельным людям. Они начинают контролировать или ограничивать миры друг друга, а не расширять их. Они попадают в рутину и перестают относиться друг к другу с уважением, которое вы дадите независимому, автономному человеку. Они заменяют неопределенность и приключение в любви к более подавленному чувству безопасности.

Эрих Фромм написал:

«Существует только одно доказательство присутствия любви: глубина взаимоотношений и живости и силы в каждом заинтересованном человеке; это плод, благодаря которому любовь признается ».

Истинная любовь существует, когда оба партнера чувствуют себя взрослой и процветают в результате. Если оба человека не процветают, действительно ли это любовь? Можем ли мы называть себя «любящими», когда мы последовательно игнорируем, смотрим в глаза, говорим, избегаем или оскорбляем человека, которого, как мы думаем, заботимся?

Фромм сказал о любви: «Это не чувство, это практика». Насколько это может происходить изначальная искра, желание или тоска, эти чувства не обязательно любят. Любовь включает в себя поведение. Это умение. Чтобы быть по-настоящему любящими, мы должны предпринять реальные действия в отношении нашего партнера, которые он или она испытывают как любящие. Настоящая любовь исходит из сонастройки, чувствительности и щедрости. Это происходит от поддержки другого человека и любого его освещения. Когда мы каждый день выбираем, чтобы относиться к другому человеку с мягкостью, любовью, добротой и уважением, мы совершенствуем и развиваем нашу способность любить. Насколько мы можем быть затронуты любовью, которую мы чувствуем от других, мы можем только полностью чувствовать свои собственные чувства любви, и для того, чтобы чувствовать их, мы должны действовать.

Если мы думаем о любви как о глаголе, о способе быть в противоположность состоянию бытия, мы можем признать, что мы обладаем большой властью, когда речь идет о наших отношениях. Мы можем учиться быть более любящими и на самом деле становиться лучше в любви. Исследования показывают, что настоящая любовь может длиться всю жизнь, но это во многом зависит от нас и от того, как мы себя ведем в наших отношениях.

Как сказал исследователь Бианка П. Асеведо:

«Пары должны стремиться к любви со всеми украшениями … Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть свои романтические края, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

С энергией и преданностью мы можем достичь той любви, которую, как мы говорим, хотим.

Узнайте о онлайн-курсе доктора Лизы Файрстоун «The Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений».