4 основных способа, которыми ваше детство формирует вас

Хотя ваше детство является частью вас, оно не должно диктовать, кем вы становитесь.

Источник: unsplash

Сказать, что ребенок является отцом для мужчины, это старая новость – мы все осознаем влияние нашего детства на взрослого, которым мы становимся. Подобно фундаменту дома, наш детский опыт – это фундамент, на котором строится вся наша жизнь. И если основа не тверда – имеет эмоциональные трещины и раны – это влияет на структуру нашей взрослой жизни.

У каждого из нас есть история, с которой мы уходим из нашего детства – о том, как наши родители всегда спорили, что наш брат оскорблял нас, что наша сестра поддерживала нас, что наша бабушка – камень, который держал нас в стабильном положении, что школа была адом. Мы наполняем историю воспоминаниями – об этом ужасном споре, когда наш отец пробил дыру в стене, в то время наш издевательский брат держал нас на игровой площадке, пока учитель не заставил его выйти, доброе внимание нашей сестры, когда мы потеряли игрушка, то, как слушала наша бабушка, когда мы были расстроены в одно Рождество, как мы чувствовали себя одинокими, когда мы переключали школы в 6-м классе. Воспоминания усиливают историю, а история усиливает наше чувство истории о том, почему мы являемся теми, кто мы есть сейчас.

• Слишком много удовольствия, а не достаточно счастья
• Как CBN может улучшить ваш сон, настроение и здоровье
• Как собаки видят мир: некоторые факты о собачьем космосе
• Не самоубийственный вред самому себе
• Несчастье, грусть, печаль: медитация

Но в то время как каждая из наших историй уникальна, на всех нас влияют более широкие последствия детства. Вот наиболее распространенные из них:

Порядок рождения

Существуют десятилетия исследований порядка рождения и его влияния на развитие ребенка / взрослого. Например, было высказано предположение, что в целом старшие дети (или единственный ребенок), вероятно, вырастут и будут хорошими лидерами, хорошо учатся в школе и будут хорошими учениками, будут «хорошими» детьми, теми, кто следует за правила. Они также часто могут беспокоиться, могут ходить на скорлупе вокруг других, быть чувствительными к власти, могут быть самокритичными.

• Управление испытательной тревожностью
• Чего на самом деле нужны собаки, спасенные из исследовательских лабораторий?
• Влияние гендерного неравенства в оплате труда на моральное состояние и культуру труда
• Качество жизни собаки напрямую связано с качеством жизни владельца
• Тревога и одиночество после жизни независимости

Зачем? Потому что они несут всю тяжесть ожиданий и эмоций родителей. У них нет братьев и сестер, чтобы служить барьерами. С этим сценарием «2 против 1» они адаптируются, чувствительны к ожиданиям родителей и эмоционально выживают в семье, расширяются и приспосабливаются.

Второй ребенок: часто бунтует – раздвигает границы, ставит под сомнение авторитет, раскручивает систему. Существует теория, что наша американская культура с ее независимой, страной возможностей, климатом «подтяни себя из своих собственных» является результатом всех тех вторично рожденных детей, которые иммигрировали в новый мир, потому что их первенцы братья и сестры унаследуют все имущество и богатство, и поэтому им необходимо создать свои собственные возможности. Собирая их вместе в одном месте, неудивительно, что они нашли родственных духов и были готовы начать революцию.

Но так же, как первенец реагирует на родителей и их ожидания, вторые рождаются от первородных. Их идентичность происходит из-за того, что они не похожи на первого – нехорошего ребенка – и с этой позиции они могут привлечь внимание родителей.

Средний ребенок. Средний ребенок часто описывается как изо всех сил пытающийся захватить внимание родителей вообще. Они часто помечаются как забытый ребенок, потерянный ребенок, тот, кого упускают из виду в перестановке между первым и вторым, или внимание, сосредоточенное на ребенке. В тех случаях, когда первенец может оставить свое детство чувствительным к удовольствию других, второй – чувствительным к власти и возражающим против правил, средний ребенок может быть чувствительным к тому, что его упускают из виду, не ценят, не чувствуют себя важным.

Младенец: стереотип младших детей заключается в том, что они избалованы – все в семье обращали на них внимание, потому что они были… самыми младшими, такими милыми и т. Д. Привыкание к тому, чтобы уделять столько внимания без особых усилий, может вызвать у них чувство Право как взрослый и злой, когда они не получают то, что они ожидают. Но это также может привести к беспокойству – потому что другие всегда вмешивались, заботясь о них, они никогда не были в состоянии создать сильную уверенность в себе, которая возникает из-за того, что они сами справляются. Как взрослый, они могут быть поражены и затем инстинктивно опираться на других, чтобы выручить их.

Эмоциональные раны

Эмоциональные раны – это то, к чему вы особенно научились быть чувствительными во взрослом возрасте. Обычно это одна или две из пяти вещей: критика, микроуправление, чувство пренебрежения, отсутствие чувства услышанного или чувство пристрастия, отсутствие оценки. Мы все уходим из нашего детства с чем-то.

Будучи ребенком, ваши единственные способы справиться с ситуацией – это получить хорошее первенство, разозлиться, вторично родиться или уйти, часто среднего возраста. И как при рождении ты отскочил от своих братьев и сестер – мой брат хороший, моя сестра злая, я тихий. Следствием этого является то, что вы привносите эти стили совладания в ваши взрослые отношения, а когда вы чувствуете себя раненым, делайте то, что вы узнали. Проблема в том, что это часто вызывает рану другого парня (вы уходите, потому что вы чувствуете, что вас критикуют, а другой злится, потому что чувствует, что им пренебрегают), и цикл подпитывает друг друга, каждое чувство ранено и воздействует на мозг детства.

И если эти раны происходят от травмы – жестокого обращения, серьезного пренебрежения, горя и потери – это добавляет еще один слой: когда мы травмированы, мы инстинктивно, хотя часто и неосознанно, решаем, какими мы должны быть, чтобы защитить себя от такой боли в будущее. Здесь мы решаем не сближаться с другими, не доверять, цепляться за то, чтобы другие не уходили, пытаться быть совершенными, возводить стену гнева.

Семейный климат

Или вы стали гипер-бдительными. Это часто является детским по умолчанию для взросления в небезопасной среде: ваши родители все время спорят или ваша мать беспокоится и кричит; твой отец пил и знал, что его настроение может измениться за наносекунду; там бесконечное напряжение, хотя вы никогда не могли бы выяснить источник. И поэтому ваша единственная защита в детстве – всегда быть начеку – оставаться в тонусе и пытаться приспособиться к эмоциональной погоде. Здесь старший ребенок старается лучше ходить по яичной скорлупе, второй ребенок всегда готов к драке, середина отступает в свою комнату, ребенок плачет и ждет, когда кто-нибудь позаботится о нем.

Ролевые модели

Мы обычно развиваем черно-белую реакцию на наши детские образцы для подражания. Вы либо отождествляете себя с агрессором – я становлюсь моей мамой и могу легко кричать, когда у меня стресс или я становлюсь агрессивным, как мой папа – или я двигаюсь к противоположному: когда-то в подростковом возрасте или в раннем взрослом возрасте я решаю не походить на них и вместо этого я никогда не злюсь и не сдерживаю вещи, или, если мой папа пил, я этого не делаю.

Проблема в том, что ваше решение слишком простое, потому что оно рассматривается глазами ребенка. Вы не кричите и не пьете, а вместо этого усваиваете все свои эмоции и становитесь самокритичными и подавленными. Или ты не пьешь, а вместо этого ведешь себя как сухой пьяница.

Суть в том, что все они собираются вместе, чтобы стать тем, кем вы являетесь. Ваши стили совладания становятся вашими по умолчанию, когда вы становитесь эмоционально активированными, ваши чувства не исчезают, и вы легко возвращаетесь к своим детским чувствам и стилям совладания, ваша повышенная бдительность не выключается, и вы развиваете общее тревожное расстройство, принятое вами решение защитить себя от дальнейшей травмы ограничивает вашу взрослую жизнь. Ты изо всех сил стараешься изменить свое прошлое, но, несмотря на все твои усилия, ты возвращаешься к тем же ухабам и поведению, что и твои родители.

Изменение тяги прошлого

Основание, которое было заложено, не должно быть постоянным и может быть восстановлено. Стили совладания, которые вы разработали по многим веским причинам, не должны быть вашими значениями по умолчанию, когда вы стали взрослым. Задача для каждого из нас состоит в том, чтобы найти способы переделывать и восстанавливать наше детство, исправлять эти трещины в фундаменте, замечать триггеры, обновлять программное обеспечение нашего мозга. Вот как начать это делать:

Понять влияние

Если вы знаете, почему и как вы стали тем, кем вы являетесь, теперь у вас есть возможность начать это менять. Это самосознание, в отличие от автопилота – я делаю то, что делаю, потому что я делаю это. Если вы знаете, что ходите по скорлупе, слишком легко вспыхиваете от гнева, можете уйти или чувствительны к тому, что вас упускают из виду, или вы становитесь пассивными и чувствуете себя наделенными правами, у вас теперь есть ключ, чтобы открыть дверь, которая удерживает вас.

Измени свои реакции

Психодинамические подходы помогают вам сделать это, помогая вам разгадать свое прошлое и получить представление об источниках этих старых ран. С этим вы можете начать сознательно отделять прошлое от настоящего, а затем делать другие и другие выборы в настоящем. Но вы также можете сделать это, не затрачивая усилий на прошлое. Вы можете сделать это в настоящем, в ваших текущих отношениях.

Здесь вы замечаете и сосредотачиваетесь на своих реакциях или чрезмерных реакциях. Вы используете свое самосознание своих триггеров, своих ран и теперь активно решаете сделать что-то другое; Это то, на чем фокусируется когнитивно-поведенческая терапия. Здесь вы замедляете и успокаиваете свои автоматические эмоциональные реакции, чтобы ваш разумный взрослый мозг мог вмешаться и помочь вам увидеть другие варианты: вам нужно говорить, а не приспосабливаться; что вы слушаете свои желания, а не свои; что вместо того, чтобы злиться, бунтовать и злиться, вы используете свой гнев в качестве информации, чтобы другие знали, что вам нужно; вы движетесь вперед, а не отступаете и избегаете, вы решаете проблему самостоятельно, а не ожидаете и ожидаете, что другие позаботятся о ней за вас.

Вы двигаетесь против своего зерна; Вы делаете сейчас то, что не могли сделать в детстве.

Сделай шаги ребенка

И важно, чтобы вы шли медленно; Вам не нужно делать однонедельный макияж. Делайте небольшие шаги, чтобы исправить ваши реакции: начните с тех, кто не вызывает у вас такой сильной реакции, чьи реакции вас не волнуют. Ситуация не так важна, как ваш ответ. Речь идет о перестройке вашего мозга, выходе за пределы зоны комфорта, укреплении уверенности в себе, благодаря опыту выяснив, что то, что говорит ваш детский мозг, не может произойти.

Решите, кем вы хотите быть

Часто мы оставляем наше детство только в сознании негативного пространства, которым не хотелось бы быть: ни вопящей матерью, ни пьяным отцом. Вместо этого, действуйте активно, к позитиву, и, будучи взрослым, определите, кем вы хотите стать, основываясь не на своих страхах, а на своем представлении о том, каким может быть хороший, хороший взрослый. Речь идет о том, чтобы определить свои ценности, а не просто следовать указаниям, решить, какими образцами для подражания вы хотите следовать или какими образцами для подражания вы хотите быть для своих собственных детей, а не просто пытаться избежать того, чтобы стать вашими родителями. Вместо того, чтобы думать о том, как вы должны быть, чтобы избежать повторения истории, вместо этого подумайте об истории, которую вы хотите создать, прямо здесь, сегодня, прямо сейчас.

Наше детство является частью нас. Хотя мы не можем изменить прошлое, мы можем посмотреть на него с другой точки зрения; мы можем двигаться вперед в настоящем, несмотря на наши детские раны, и в процессе их залечивать. Отойдите назад, посмотрите на то, с чем вы ушли, посмотрите, что вы узнали, решите, что оставить и что игнорировать.

И, прежде всего, двигаться вперед.