4 способа решения проблем в отношениях: три плохих, один хороший

У всех нас есть свои стили решения эмоциональных проблем. Как это сделать правильно.

Источник: unsplash

Если бы вы были мухой пословиц на стене и смотрели, как Эми и Том спорят, вы бы увидели словесный кулачный бой: они оба копались, вспоминали прошлое, спорили, кто сказал, что, оба обижаются, нападают, пытаются принести другой парень вниз.

Сара признает, что у нее есть характер. Но ей надоело, что Карл разбрасывает свой беспорядок по всему дому, и она сообщает ему об этом. Он отталкивает себя оправданиями, гневом, но затем отключается, бормочет, что у него все получится лучше, делает это в течение нескольких дней, затем возвращается в какой-то пассивно-агрессивный режим, который снова начинает цикл.

• Горе и одиночество в возрасте
• Собаки, плен и свобода: высвободите их, когда сможете
• Как ваше детство вызвало беспокойство и перфекционизм
• Предотвращение самоубийств среди подростков: как привить детям
• 3 мощных способа получить контроль над своими эмоциями

Джейк и Ева были вместе долгое время, и оба сказали бы, что они редко / никогда не спорят. Но если вы посмотрите на их повседневную жизнь вместе, они кажутся … оторванными. Каждый из них делает свое дело, у них, кажется, параллельные жизни, и когда они вместе, они сердечны и вежливы, но есть напряжение, напряжение с небольшой близостью или привязанностью.

Каждая пара должна выработать свои собственные стили обработки конфликтов, и это приводит к тому, что стиль каждого партнера дисфункционально или функционально сочетается с другим. Вот общие комбинации, которые не работают так хорошо:

Конкурентный

• Ваше руководство по решению проблем сна, связанных с фибромиалгией
• Разве мы не забываем о внимательности?
• Терапевтические услуги для людей из семей беженцев
• 7 причин, по которым люди постоянно проверяют электронную почту
• Экстремизм, Терроризм, День Сурка и Надежда

Это Эми и Том. Оба горячо настроены на конфликт. Когда они не соглашаются, это быстро обостряется, и они так же быстро попадают в сорняки спора о том, чья реальность верна. Это то, что приводит к накапливанию доказательств – извлечение текстовых сообщений, поднятие событий из прошлого, чтобы укрепить их дело. Это быстро превращается в борьбу за власть с кем-то, кому нужно победить, чтобы эмоционально одолеть другого парня.

Обратная сторона:

Эми и Том, очевидно, в конечном итоге останавливаются – с выходом, хлопнув дверью. Они идут в свои углы, остыть. Затем они возвращаются через несколько часов на следующий день и делают макияж: извините за прошлую ночь. Но на этом разговор заканчивается, проблема не упоминается.

Проблем здесь две: они на самом деле не возвращаются назад и не решают проблему, как правило, из-за страха начать бой снова. Они также, вероятно, говорят вещи, которые не должны быть сказаны, слабые удары, которые наносят длительный эмоциональный ущерб …, которые становятся топливом для будущих боев.

Пугающий / пассивный

Сара и Карл. Сара в своем собственном уме старается быть ворчливым или злым маньяком, но она получает только так много … чего угодно, пока она не сыт по горло и не взорвется. И тогда Карл делает то, что делает Карл – делает глупые попытки оттолкнуться, но затем падает, закрывается, соглашается. Но поскольку он обижен на чувство издевательства, потому что он чувствует, что Сара всегда делает большое дело ни о чем, он вносит минимальные изменения в течение короткого времени, чтобы снять ее со спины, прежде чем он ускользнет в свои старые пути.

Обратная сторона:

Как и у Эми и Тома, проблема действительно никогда не решается, и цикл сытости и остановок продолжается. Хотя у них, возможно, нет ранения у Эми и Тома, они оба накапливают обиды – для Эми, что Карл никогда не подходит, для Карла, что Сара хулиган и агрессивна.

Расстояние

Ева и Джейк разработали свое собственное решение конфликта, хотя и плохое. Вместо того, чтобы вспыхивать, они используют расстояние, чтобы избежать конфликта.

Обратная сторона:

Расстояние есть расстояние. Это распространяется на отношения и быстро становится достаточно хорошим образом жизни. Они избегают аргументов Эми и Тома, Сары и Карла, но это обходится дорого. Они попадают в параллельные жизни. Их беспокойство о конфликте распространяется, затрудняя любую связь. Они становятся сердечными соседями по комнате. Список нерешенных проблем складывается как стена между ними, удерживая их еще дальше друг от друга.

Хороший способ

Противоядие от этих менее функциональных способов – заполнить дыры, каждый партнер делает то, что он, кажется, не может сделать, продвигаясь к середине:

Для Эми и Тома:

Средний уровень очевиден, но эмоционально сложен. Им нужно прекратить кулачный бой, вспыхнуть оба, проникнуть в сорняки правдивой реальности, остановить борьбу за власть.

То, что это означает, приводит к тому, что оба способны сдерживать свой гнев, когда он начинает расти. Это может означать остановку и уход или каждый упорный труд, чтобы сосредоточиться на решении проблемы, а не набирать очки. Это индивидуальные цели, индивидуальные действия, а не погружение в мысли о том, что я отступлю, если ты отступишь первым.

И если они действительно уходят и могут успокоиться, они должны вернуться и действительно решить проблему, а не сметать ее под ковер с помощью своего ритуала макияжа.

Для Сары и Карла:

Сара должна говорить раньше, чем позволить своему гневу достичь точки кипения. Ей нужно поговорить с Карлом о ее разочаровании, а Карл должен стать равноправным партнером. Тем не менее, он также должен сообщить Саре, когда он чувствует себя запуганным, а не закрываться; он должен быть чутким к заботам Сары и в то же время понимать, что он есть и не хочет делать; ему нужно взять на себя ответственность за то, что он собирается делать, а не погружаться в режим угрюмого ребенка. Им, как Эми и Тому, нужно придти к взаимовыгодному компромиссу, который действительно работает для каждого из них.

Для Евы и Джейка:

Их предотвращение конфликтов является их самой большой проблемой. Их индивидуальная и пара проблема заключается в том, чтобы говорить, а не отступать и избегать. Они могут сделать шаги ребенка в этом; не имеет значения, с чего они начинают, если каждый из них рискует двигаться вперед, а не отступать или оседать.

Они могут сделать это с помощью однострочных комментариев о том, что их беспокоит, написав заметки и оставив их на кухонном столе. Как они это делают, не важно – важно то, что каждый из них подходит и подходит к тому, чего каждый боится.

Цель

Цель каждой из этих пар состоит в том, чтобы остановить дисфункциональный цикл и переопределить их собственные изученные стили преодоления трудностей. Вместе они должны видеть проблемы не как проблемы другого человека, а как результат их собственных способов справиться с проблемами в целом. Каждый должен видеть, что он или она не может сделать, что мешает решить проблемы между ними.

Это не только о другом парне, но и о нас самих, где мы застряли, решая свои собственные проблемы. Но это касается другого парня в том, что его или проблемы должны касаться нас; это не конкретная проблема, которую мы пытаемся решить, а скорее способ создания атмосферы чувствительности и доброты.

Это начинается с осознания. Это начинается с индивидуального поведения. Останавливается с нарушением цикла.