Как ожидания разрушают отношения

Применяя подход без ожиданий, вы избегаете обид и разочарований.

Источник: Дин Дробот / Шуттерсток

Вы тянули много долгих дней на работе и чувствуете себя обиженным, когда ваш начальник, кажется, этого не замечает. Вы делаете шикарный ужин и обижаетесь, когда ваш партнер кажется равнодушным к вашим усилиям. Вы отправляете своих детей в Мир Диснея на каникулы, и вместо того, чтобы быть благодарными, все, что они делают, это скули, жалуются и сражаются на заднем сиденье автомобиля; ты раздражен

Обида, обида и раздражение – все это результат ожиданий того, как другой человек должен реагировать на вас и ваши усилия. Иногда эти ожидания абсолютно ясны и конкретны: вы и ваш начальник согласны с тем, что если вы превысите свою квоту продаж, вы получите это повышение; вы и ваш партнер соглашаетесь с тем, что если вы остаетесь дома с работы для больного ребенка, он будет делать то же самое, когда наступит следующий больничный случай. Когда сделка нарушена – промоушен не состоится, ваш партнер не хочет оставаться дома в следующем раунде – вы по праву расстроены.

• «Инстаграм-итис» разрушает твой праздничный дух?
• Опекуны не получают праздники
• Две основные причины кризиса психического здоровья в колледже
• Эффект скорби
• Неизбежная смерть Facebook

В других случаях ожидания носят более общий характер и встраиваются в ваше видение общих отношений. Поскольку ваш начальник и партнер, как правило, благодарны, вы можете не заметить, что они не ценят ваше сверхурочное время или ужин. Вы знаете, что ваш начальник, как и вы, перегружен работой и имеет туннельное зрение, а ваш партнер испытывает стресс в эту ночь из-за особенно трудного рабочего дня. Вы можете почувствовать приступ разочарования, но вы можете принять его с ходу. В целом отношения сбалансированы.

Проблемы возникают, когда эти отдельные инциденты оказываются не настолько изолированными, но, на самом деле, являются частью более широкой схемы – ваш начальник или партнер (или дети), кажется, никогда не будут благодарны вам. Сейчас трудно позволить сверхурочную работу или ужин уйти, потому что это вершина айсберга неуравновешенных отношений. У вас есть видение того, как должны работать отношения, как вы себя чувствуете, к вам следует относиться. Вы не получаете достаточно обратно, не обращаетесь так, как вы ожидаете. ты злой и обиженный. Это может привести к взрывам, часто из-за, казалось бы, небольших проблем или к отыгрышу – ваше недовольство становится поводом для того, чтобы иметь дело, пить слишком много, покупать дорогой велосипед или одежду. Отношения становятся сорванными.

Очевидно, что способ вернуть отношения в нужное русло – это поговорить о видении, более крупных моделях, кажущемся дисбалансе. Вы хотите, чтобы разговор был двусторонним, а не односторонним. Вы хотите понять взгляды своего начальника или партнера на отношения и их собственные ожидания. Вы хотите избежать споров о том, чья реальность является правильной, и вместо этого посмотреть, сможете ли вы оба попасть на одну и ту же страницу, работать вместе, чтобы уточнить ожидания каждого из них в ясной, поведенческой манере. Хотя это может быть эмоционально сложным, цель и процесс довольно просты: решить проблему беспроигрышным способом.

• Попробуйте эти 7 полезных советов, чтобы помочь с шум в ушах и сон
• Ешьте пончик: почему социальные медиа угрожают демократии
• Когда брак должен умереть
• Быть инструментом изменения
• Массовая радикализация в США

Это все о стороне отношений ожидания, выяснения и общения и ведения переговоров. Но во всем этом часто есть отдельная часть, которую можно упустить из виду. Здесь мы говорим о вашей стороне уравнения, как вы принимаете решения и берете на себя ответственность за них; об опасности превзойти ожидания на пороге ваших решений. Здесь вы решаете делать то, что делаете, но часть вашей мотивации определяется тем, что вы ожидаете взамен. Ты впадаешь в мученическое поведение.

Таким образом, вы работаете сверхурочно, все время воображая, насколько будет благодарен ваш руководитель, и, возможно, даже фантазируете об этом повышении. Вы делаете ужин с желанием произвести впечатление на вашего партнера и получить четкую оценку. Вы отправляетесь в Мир Диснея, представляя, как ваши дети скажут на заднем сиденье машины, что да, это был лучший день в их жизни. И когда этот совершенно неповторимый генеральный план не объединяется, вы чувствуете себя побежденным, обиженным, оскорбленным.

Чтобы избежать такого разочарования, нужно прекратить мученическую роль и взять на себя полную ответственность за свои собственные решения, что означает принятие их с самого начала без каких-либо ожиданий. Делай то, что делаешь, потому что хочешь это сделать. Желание может быть вызвано вашими страстями – желанием посмотреть, сможете ли вы создать изысканный ужин. Это может быть обусловлено вашими ценностями – то, что повышение на работе – это часть того, чтобы быть хорошим командным игроком, или ваше представление о том, чтобы быть хорошим родителем, приводит к тому, что ваши дети попадают в мир Диснея, чтобы подарить им захватывающие детские впечатления. Принимая этот подход, вы обойдете обиду, которая исходит из невыполненных ожиданий.

Но еще одним преимуществом этого подхода является то, что вы живете больше в данный момент. Думать об ожиданиях, как всегда беспокоиться, всегда жить в будущем – что вы хотите, что может случиться. Если вы живете в той зоне, где каждое решение – это только решение прямо сейчас и ничего более, вы действительно живете в настоящем, вы внимательны.

Если этот аргумент резонирует с вами, если вы понимаете, что ваше поведение, похожее на мученика, может способствовать вашим разочарованиям и обидам, возможно, пришло время изменить ваш способ принятия решений. Вот несколько способов изменить процесс принятия решений:

Замедли это.

«Я делаю это, потому что я должен это делать»; «Я автоматически подхожу и работаю сверхурочно, когда меня об этом просят». Если у вас есть склонность к мученичеству, к тому, чтобы все были счастливы, если вы склонны руководствоваться правилами и / или самокритичны, вы, вероятно, делаете большую часть своего решения по автопилоту: вы делаете то, что делаете, потому что вы делаете то, что делаете. То, что не учитывается в уравнении, – это то, что вы действительно хотите.

Время замедлить ход событий и поэкспериментировать. Выберите день, может быть, день, когда вы не на работе, и, прежде чем что-то делать, спросите себя: почему я это делаю? Это то, что вы должны делать, а не хотеть делать? Есть ли у вас ожидания от результатов?

Тренируйтесь принимать решения без ожиданий.

Работать сверхурочно – это нормально для команды. Ужин – то, что я делаю для себя. Мир Диснея – опыт, который я хочу дать своим детям, независимо от того, как они могут себя вести. Практикуйтесь в применении повседневных ситуаций: заказывая бутерброд на обед, посещая свидания, размещая что-то в Facebook. Делай, отпускай, не ожидай больше ничего.

Рассматривайте каждое решение как отдельное решение.

Мы, естественно, склонны нанизывать решения вместе с беспокойством о будущем или сожалением о прошлом, которое принимает даже небольшие решения. , , сложно. Поэкспериментируйте с просмотром каждого решения, как большого, так и маленького, как отдельного решения, которое вы принимаете прямо сейчас; Следующее решение – новое, независимое. Отступите от того, чтобы позволить своему разуму скакать в прошлое или будущее или связывать решения в какую-то сложную сеть.

Принятие этой точки зрения является вопросом практики и со временем становится легче. Но если вы можете культивировать жизнь, в которой ваши решения основаны на том, во что вы верите, цените и хотите в данный момент, а не на том, чтобы основывать на реакциях и эмоциях друг друга, вы отвечаете за свою жизнь. Не плохое место, чтобы быть.

Попытайся. Посмотри, куда это тебя ведет.