5 вещей, которые мы теперь знаем об успешных знакомствах

С одной стороны, перспектива первого свидания наполняет сердце и голова ощущением возможности. С другой стороны, он несет страх страха, обычно основанный на опыте. Процесс знакомства с кем-то может быть сложным. Если вы были на свидании с кем-то, кто когда-то казался многообещающим, но стал меньше, или если вы только что обнаружили, что человек, которого вы видели в течение последних шести месяцев, не тот, о ком вы думали, что он или она было, может быть, пришло время взглянуть на советы, которые наука может предложить.

Ниже приведены пять соображений в отношении датировки на основе исследований, которые могут помочь вам легче перемещаться по водам и помочь вам уделять больше внимания важной динамике. (Хотя этот пост был написан с учетом датирования, эти советы в целом полезны, могут быть полезны в любое время, когда вы встречаете кого-то нового.)

1. Юмор сложный.

• Страх: Направляющий страх в ярость
• Как наши мысли действительно работают?
• Мессиальные реалии бисексуальности
• Emojis: Инструменты для эмоций
• 10 Стратегии стресса для родителей

Мы все привлекаем людей с хорошим чувством юмора. Уит – настроение и светлее, а смех создает ощущение близости и духа товарищества. Но юмор также может быть эффективной маскировкой для небезопасных людей, которые фактически избегают отношений, но последовательно используют юмор в первые даты, как показала работа Клаудии Хлоя Брамбо и Криса Р. Фрэли.

Обратите внимание на то, насколько юмор отвлекает ваше внимание от того, на что похожа ваша дата. Если вы начинаете чувствовать, что находитесь в комедийном клубе, следите. И имейте в виду, что защищенный человек – кто-то со стабильным самосознанием, который притягивает тесную связь и близость, – не должен быть непрерывным бунтом смеха, но тот, кто должен убедить вас в его желании связаться.

2. Обмен требует границ.

• Массовые убийцы: «Некоторые люди заслуживают того, чтобы их убили»
• Рост и падение долгосрочного страхования по уходу
• Встреча Разумов
• Сильные и слабые мнения определяют (республиканские) основные
• Преследуйте свои интересы, не останавливаясь преждевременно

Быть на первом или втором свидании с кем-то, кто не является коммуникативным, не является забавой, но наука знает, что слишком много самооткровения на начальных этапах знакомства действительно может быть красным флагом. Небезопасные и тревожные люди с большей вероятностью будут делиться большой информацией о первом столкновении и много говорить, не заставляя вас чувствовать, что они забивают сцену. То, как они ведут себя, может выглядеть как открытость и честность с первого взгляда, но на самом деле это не так; они нуждаются и озабочены собой, и их разделение связано с ними , а не с вами. Точно так же тревожные люди могут казаться более интересными, чем другие люди, которых вы встречали недавно, – их истории могут быть более захватывающими и драматичными, чем у стабильных и безопасных типов, – и это может также заставить вас думать, что они более привлекательны. Увы, это не будет долго, пока цветут не с розы; как пишут исследователи: «Только позже, когда отношения установлены, эта тревога часто становится неприятностью для партнеров».

3. Сосредоточьтесь на том, как рассказывается история.

Вам не нужны исследования, чтобы понять, что кто-то, кто говорит о себе, не останавливается в течение 45 минут, не задавая вам ни одного вопроса, или чей каждый анекдот можно резюмировать: «Посмотрите на меня, я замечательный!», Вероятно, не является хорошим кандидатом на длительный срок. Но как вы можете судить о других датах по их рассказам? Многие женщины и мужчины рассматривают первую и вторую даты как миссии по установлению фактов, что является отвратительным подходом, потому что вы, скорее всего, пропустите нюансы более полных историй. (Конечно, если вся ваша дата делает, это чтение фактов, вы уже знаете, что настанет время скоро отправиться к выходу.)

Послушайте как содержание рассказа, так и его рассказ. Как человек рассказывает историю и насколько последователен рассказ, особенно если он включает ключевое событие жизни, может многое рассказать о его или ее личности, чертах характера и ориентации на отношения. Задайте себе следующие вопросы, когда слушаете: Является ли этот человек рефлексивным по своей природе? Он или она пытается понять опыт или просто быть репортером? Является ли рассказ попыткой рассказать вам что-то или он или она просто пытается произвести на вас впечатление?

Помните о том, что люди, озабоченные беспокойством, тоже имеют в виду.

4. Обратите внимание на стиль раскрытия.

Одна из вещей, найденных исследованиями, заключается в том, что черты характера, которые могут перемещать отношения на начальных этапах, также могут оказаться источником его возможного распутывания. Уильям Б. Сванн и его коллеги называют это «неустойчивым эффектом пары», и их исследование под названием «Tempting Today, Troubling Tomorrow» исследовало, что происходит, когда два потенциальных партнера имеют разные стили раскрытия. На одном конце спектра есть не растрескавшийся или размытый стиль; с другой стороны, устно подавленный стиль. Размытие имеет тенденцию вставлять каждую мысль и чувство в слова прента и без колебаний; заторможенный человек имеет тенденцию отвиснуть, обрабатывать, прежде чем он или она говорит. Заторможенный может также говорить медленно, в отличие от размытия.

Проблема в том, что сочетание этих двух противоположных стилей в партнерах облегчает ранние стадии отношений, но создает серьезные проблемы в долгосрочной перспективе. Исследователи обнаружили, что когда это был мужчина, который был подавлен, женщины сначала имели тенденцию не возражать – они интерпретировали поведение как признак хорошего и внимательного слушателя, который, в свою очередь, имел тенденцию облегчать приписывание других положительных характеристик (терпение, и т. д.) и ему. Конечно, по дороге, медленно говоря или реагируя, может выглядеть и чувствовать себя как безответственность или уход. И хотя человек может быть изначально привлечен женской болтливостью, потому что он сигнализирует об открытости и рвении, исследователи обнаружили, что в конечном итоге он уйдет от такого партнера, особенно если она одновременно волнующая и критическая, и он чувствует, что не может получить слова в окружении.

Поэтому важно обратить внимание на содержание вашего сообщения с вашей датой и стилем общения. В долгосрочных отношениях пары с очень разными стилями раскрытия могут быть неспособны эффективно разрешать конфликты или поддерживать реальный диалог.

5. Фактор правдивости.

Было обнаружено, что 81 процент людей лежат на своих онлайн-профилях знакомств, чаще всего о возрасте, высоте, весе и прибыли – и это не включает Photoshopping. В своем исследовании «Lying to Get Date» Уэйд К. Роуатт и его соавторы обнаружили, что чем более физически привлекательна предполагаемая дата, тем больше желающих и мужчины, и женщины должны были лгать, чтобы привлечь их внимание. Люди были менее склонны лгать, чтобы встречаться с менее привлекательными потенциальными партнерами, но с удовольствием рассказывали о своем внешнем виде, личности, доходах, прошлых отношениях и навыках карьеры для кого-то милого. Следует отметить, что гендерных различий в этом нахождении не было.

Другие исследования показали, что 46 процентов мужчин и 35 процентов женщин в целом допускают ложь, чтобы получить свидание. Это не значит, что вы попадете на свидание с лжецом, но в зависимости от вашего пола, есть хорошие шансы, что вы столкнетесь со значительным количеством «правдивости».

Когда вы только начинаете встречаться, это не столько ложь, о которой вам говорят, разве что это нечто существенное, например, ложь о том, чтобы быть одиноким или осужденным за преступление, – как мотивация для этого. В своем исследовании обмана в романтических отношениях, в котором испытуемые должны были встречаться как минимум четыре месяца, Тим Коул рассматривал как основные причины, лежащие в основе людей, так и влияние этих обманов на состояние отношений. Он обнаружил, что люди лгут, чтобы избежать неодобрения партнера и заставить себя выглядеть лучше; иногда это может быть актом упущения или побелкой правды (рассказывать кому-то, что вы бросили школу, вместо того, чтобы раскалываться, или расплывчато об обстоятельствах, которые привели к тому, что они стали безработными), или прямую ложь или фальсификацию. Хотя эти обманки могут помочь сделать человека более привлекательным в начале взаимоотношений – и держать дату от субъективного – есть вероятность, что в какой-то момент выйдет правда.

Наиболее интересная часть исследования Коула касалась избегателей, которые лгут по разным причинам. Избегатели – это люди, которые, похоже, хотят быть в отношениях, но на самом деле не хотят интимности вообще. Коул полагает, что обман дает избегающий контроль над границами отношений – он или она знает, учитывая ложь, что существует реальный предел того, насколько они близки, и делает его или ее чувство автономным. Это тот тип лжеца, который может в течение долгого времени обеспечить защищенному человеку сильную боль.

6. Постарайтесь повеселиться.

Это не связано с исследованиями, но: Lighten up! Если это паршивая дата, это всего лишь час или два вашей жизни. Практика делает совершенным, и если вы обратили внимание на пять приведенных выше рекомендаций, возможно, вы узнали что-то важное о том, что вы действительно хотите в партнере.

Люди представляют собой модели, а не примеры.

Copyright © Peg Streep 2014

ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА FACEBOOK: www.Facebook.com/PegStreepAuthor

ПРОЧИТАЙТЕ МОЮ НОВУЮ КНИГУ: Освоение искусства выхода: почему это имеет значение в жизни, любви и работе

ПРОЧИТАТЬ Мать: преодоление усталости

Brumbaugh, Claudia Chloe и R. Chris Fraley, «Adult Attachment and Dating Strategies: How Insecure People Attract Mates?» Personal Relationships (2010), 17, 599-614.

Swann, William B. Jr, Jennifer Guinn Sellers и Katie Larsen McClarity, «Соблазнение сегодня, тревожные завтра: корни неряшливой пары», бюллетень « Личность и социальная психология» (январь 2006 г.), т.31, №1,93-103 , (Январь 2006 г.), т.31, №1,93-103.

Rowatt, Wade C. Michael Cunningham и Perri Druen, «Lying to Get a Date: Влияние физической привлекательности лица на готовность обманывать потенциальных партнеров знакомств», Journal of Social and Personal Relationships (1999), vol. 16, № 2, 209-223.

Коул, Тим, «Лжишь к тому, кого любишь: использование обмана в романтических отношениях», журнал «Социальные и личные отношения» (2001), т. 186) 1), 107-129.