Исправленная извинения Трампа

Истинное исповедание состоит в том, чтобы сказать наш поступок таким образом, что наша душа изменилась в рассказе об этом.

-Мод Петре

Впервые в своей кампании (и, казалось бы, впервые в жизни) Трамп извинился за то, что говорил о женщинах в пошлой, непристойной и пренебрежительной манере. Так почему же так много людей недовольны и даже оскорблены его извинениями? И почему извинение рассматривается как необходимое действие, когда один человек вредит, оскорбляет или предает другого?

Возможность извиниться – это мощная возможность выкупить себя и даже стереть сланцевую чистку, но ее нужно сделать правильно, чтобы она была эффективной. Было несколько проблем с публичными извинениями Трампа в отношении видеоролика Access Hollywood во время второй президентской дискуссии. Прежде всего, для того, чтобы извинения были эффективными,

• Отдайте благодарность
• Наставничество Дети в беде
• Работа с встречными работами
• Держатель недовольства и ловушка вины
• Убийство убийцы

быть искренним, должно быть признание вины, и должны быть доказательства того, что преступник понимает, что то, что он сделал, было неправильным и сочувственно относилось к человеку или людям, которых он обидел. Так называемое извинение Трампа потерпело неудачу по всем пунктам.

Если бы не было видео о том, как он делает свои непристойные и грубые замечания о женщинах, мы бы, вероятно, никогда не получали никакого признания вины Трампа. Но, поскольку он был, он был фактически вынужден признать, что он сказал. Но извинения должны быть правдивыми и уважительными. В противном случае вы рискуете оскорблять человека, которого вы оскорбили, даже больше, чем у вас уже есть. Трамп не полностью признал, что он ошибался, говоря, что он сделал. Вместо этого он сводил к минимуму его и пытался оправдать его как «раздевалку» («мальчики будут мальчиками»). Не только это, но он использовал детское оправдание: «Да, я сделал это, но Билл Клинтон сделал хуже». Эффективное извинение сделано без минимизации вашего правонарушения, оправдания ваших действий и не обвиняя кого-либо (включая жертву) ,

Эффективное извинение должно быть подлинным и искренним, а не сделано таким образом, чтобы показать, что вы просто проходите движения. И вам нужно показать искреннее раскаяние в ваших наступательных действиях. Извинение Трампа было как раз наоборот. Это случилось так быстро, что мы едва успели его принять. Прежде чем мы это узнали, он перешел к разговору о победе Исиды. Как правило, доказательства подлинного раскаяния включают в себя заявление о сочувствии к человеку, который был оскорблен: «Я понимаю, что мои слова были очень обидными. Я могу себе представить, что они заставили женщин чувствовать себя маленькими и неважными, и никто никогда не должен был так думать. Мне очень жаль говорить эти вредные, вредные слова и объективировать женщин так, как я ».

• Восстановление человеческого достоинства
• Действительно ли это было самоубийство?
• 3 советы, чтобы оставаться в безопасности, когда Ex становится преследователем
• Если только
• Давайте сократим новых мам

Хотя мы все заслуживаем извинения, если мы пострадали или пострадали от кого-то, те, кто был травмирован и стал жертвой, каким-то образом нуждаются в извинениях даже больше, чем тот, кто был оскорблен менее разрушительным действием. Трамп должен извиниться перед двумя женщинами, о которых он так пренебрежительно относился к видео, а также к каждой женщине, с которой он говорил или о чем-то грубым, унизительным образом. Хотя Трамп отрицал действие в том, как он описывал видео (заставляя их целуться, хватая их влагалища), он, вероятно, делал подобные вещи с женщинами, и они заслуживают извинений.

В то время как многие христианские сторонники и коллеги, в том числе его напарник Майк Пенс, казались удовлетворенными кратким, менее сердечным извинением Трампа, он не соответствовал тому, что обычно требуется в религиозных кругах. Пенс недавно объяснил, что «все дело в прощении», когда его попросили объяснить его резкий поворот после почти уйти от Трампа. И в недавней программе CNN Кайли Макэнани один из суррогатов Трампа заявил: «Мы должны простить Трампа». Но многие христиане, даже сторонники Трампа, говорят: «Мы должны признать неправильное дело, прежде чем мы сможем простить. И должно быть раскаяние ». В христианском богословии раскаяние (от латинского contritus« разрывается », то есть раздавленное виной) – это искреннее и полное раскаяние в грехах, совершенных с твердой целью не грешить в будущем. Должно быть покаяние за совершённые грехи. Акт раскаяния в католической религии включает в себя заявление: «… я твердо разрешаю, с помощью твоей милости исповедать свои грехи, совершать епитимство и поправлять свою жизнь. Аминь."

Трампа не было раскаяния. Он отрицал, что когда-либо действовал на действия, которые он описал, и он сводил к минимуму и отклонялся, когда речь заходила о его использовании пошлых и унизительных слов для описания женщин. И он ни разу не сообщил нам, что он понял, почему его слова (и вероятные действия) наносят ущерб женщинам. Он сказал нам, что он изменился, но он не объяснил, как это произошло. Он не делился с нами уроками, которые он изучил, и почему мы должны верить, что он будет действовать по-другому в будущем. Это не искреннее извинение по чьим-то стандартам.

Для многих людей попытка простить без извинений – это риск, что другой человек не сожалеет и не несет ответственности за свои действия, и они просто не хотят этого делать. Как я могу простить, спрашивают они, когда другой человек даже не сожалеет о том, что он или она сделал? Как я могу простить, если другой человек не возьмет на себя ответственность (и вместе с этим дает неявное обещание сделать лучше)?

Апология – это не просто социальная тонкость, что мы делаем, чтобы быть вежливым. Это важный социальный ритуал, способ проявить уважение и сочувствие к обидному человеку или людям. Извинения Трампа были недостаточными прежде всего потому, что они не передавали эти две важные вещи. Он проявлял слабое сочувствие к людям, которых он обидел, обидел или разочаровал. Если, с другой стороны, он показал, что он действительно понимал, насколько он причинил боль женщинам, так грубо говоря о них, и показал ли он, что у него есть сочувствие к их больным чувствам, которые он мог бы уйти далеко с точки зрения искупления себя. Вместо этого он сводил к минимуму то, что он сделал, и, таким образом, он показал нам все, что он действительно не верил (или понимал), что то, что он сделал, было неправильным. Без этого понимания он не способен изменить свое поведение.

Короче говоря, Трамп растратил возможность не только прийти в себя, но и помочь исцелить раны людей, которых он навредил. Если бы Дональд Трамп смог дать искреннее, содержательное извинение, он показал бы миллионам женщин (и мужчин), что он обиделся на его обидные и непристойные комментарии, что он действительно уважает их. Не подавая искренних извинений, он проявил неуважение к ним.

Многие люди считают, что извинение Трампа было крайне неадекватным, так как он не смирился перед нами – он на самом деле не полностью признал, что он сделал. Вместо этого он сводил к минимуму его и отклонял его как «разговор в раздевалке». Другие считают, что то, что он сказал, было на самом деле не извинениями.

Почему Апология так важна?

В дополнение к выражению уважения и сочувствия есть еще несколько причин, из-за которых извинения перед теми, кого мы причинили боль или вред, так важно:

* Извинения показывают, что мы способны взять на себя ответственность за наши действия.

* Извинения показывают, что мы заботимся о чувствах другого человека.

* Извиняясь перед другим человеком, мы разоружим его или ее. Другой человек больше не чувствует, что мы угрожаем им, и часто наши извинения устраивают их гнев.

* Извиняясь за кого-то, кого мы причиняем боль или вред, мы подтверждаем их чувства и их восприятие.

Апология – это способ признать акт, который не может остаться незамеченным без ущерба отношениям – в этом случае отношения Трампа с американским народом и с женщинами в частности. Апология обладает способностью предотвращать дальнейшие недоразумения и преодолевать расстояния между людьми.

Когда мы извиняемся перед кем-то, кого мы ранили, разочаровывали, пренебрегали или предавали, мы даем им прекрасный подарок, подарок, намного более исцеляющий, чем почти все, что мы можем дать. Извинившись, мы позволили другому человеку узнать, что мы сожалеем о том, что причинили им боль. Удивительно, но это дает возможность исцелить даже самые глубокие раны.

Апология как проверка

Я работал с бывшими жертвами жестокого обращения с детьми почти всю свою карьеру в качестве психотерапевта. Время от времени я слышу от клиентов, что одна вещь, которую они желают больше всего, одна вещь, которая может помочь им исцелить от злоупотреблений, которые они понесли, является признанием их родителей (или других правонарушителей) о том, как они плохо обращались с ними и извиниться за причиненный им вред. Время от времени я был свидетелем исцеления, которое может наступить, когда выживший получает значимые извинения. Причина, почему такое извинение так исцеляет: выживший, наконец, чувствует себя подтвержденным.

Валидация – это признание и принятие мысли, чувств, чувств и поведения другого человека как понятное. В случае оставшихся в живых это утверждение, что их реакции и эмоции нормальны, например: «Конечно, вы испугались моего гнева. Я был вне контроля ». Это не только подтверждает их опыт и их восприятие, но и нормализует их реакцию.

Извинения, подобные этому, также признают, что человек действительно пострадал и имеет право чувствовать боль или сердитость. Такая проверка достоверно исцеляет. Мы все хотим, чтобы наши чувства были признаны, особенно когда наши чувства были повреждены или мы были эмоционально повреждены действием. Мы хотим, чтобы другой человек показал нам, что они знают, что они причинили нам боль.

Наконец, извинения важны, потому что они могут подтвердить наше восприятие. Если мы будем жаловаться кому-либо на его поведение или отношение, и этот человек отрицает любые нарушения, у нас может быть одна из двух типичных реакций. Мы можем рассердиться на отрицание личности и начать дистанцироваться от него или нее, чувствуя, что безнадежно пытаться разобраться с этим человеком, или мы можем начать сомневаться в нашем восприятии. Те, кто родом из семей, где произошло большое отрицание (например, когда один или оба родителя были алкоголиками или когда один из членов семьи был либо эмоционально, физически, либо сексуально оскорбительным по отношению к другому), возникают сомнения в их собственном восприятии. Когда такой человек сталкивается с отрицанием другого, он или она с большей вероятностью сомневаются в своем собственном восприятии, чем настаивают на том, что он прав.

Женщины, которые были подвергнуты непристойным комментариям Трампа и многим женщинам, которым в течение многих лет жестоко обращались с ним, требуют от него извинения, потому что, делая это, он будет проверять их, что его поведение неприемлемо и вредно. Слишком часто женщины, в частности, сомневаются в их восприятии, когда речь заходит о том, как мужчины относятся к ним и жестоко обращаются с ними. Поскольку поведение не признается неприемлемым и вредным, женщина может подумать сама: действительно ли это произошло? Он хотел это сделать? Я делаю слишком много? Я слишком остро реагирую? Этот тип самоотрицания делает особенно трудным восстановление от травм, таких как сексуальное насилие. Некоторые считают, что недействительность является основным фактором эмоциональных расстройств.

Но если Трамп предоставит значимые извинения, он подтвердит их опыт, по существу говоря им: «Ваши чувства боли и гнева имеют смысл. Я пересек линию и нарушил ваше пространство. Я не имел права так поступать »(в отличие от признания недействительным, отвергая, игнорируя или оценивая их чувства).

Самое главное, все женщины должны быть подтверждены за то, что они чувствовали себя оскорбленными, деградированными, объективированными, обиженными и злыми от вульгарного языка Трампа и лечения женщин. Его просто нельзя списать как «разговор в раздевалке». Существует значительная разница между «грязными разговорами» и нарушением закона. Еще более ясно, что существует различие между унижающими достоинство женщинами и их нарушением.

Апология как репарация и реабилитация

Мы обычно говорим, что мы «должны» кому-то извиниться или что нам нужно «извиниться». Мы также говорим, что мы «получили» извинения, или мы «принимаем» извинения. Все эти слова означают, что что-то почти материальное обменивается. Однако, вопреки логике нашего экономического рынка или наших концепций социального обмена, сама извинение является единственной компенсацией. В нашем ориентированном на деньги, ориентированном на потребителя мире, не может быть больше свидетельства об извинениях, чем это. Это умудряет ум, чтобы понять, как само выражение сожаления служит возмещением, не требуя дополнительных действий со стороны правонарушителя, но это именно то, что совершает апологетика.

Важность апологии к социальному заказу

В темные дни нашей истории, если кто-то обидел другого человека, не было такой вещи, как извинение. Вместо этого злоумышленнику будет предложено поединок. По мере того как мы стали более цивилизованными, мы решили, что, хотя наша честь и наша репутация были, безусловно, важны, они были не столь важны, что мы должны защищать их своей жизнью. (Интересно отметить, что в сегодняшней культуре банд, похоже, есть возврат к старой ментальности дуэли, хотя и с оружием, а не с мечами).

Мы пришли к пониманию того, что нам нужен способ защитить нашу честь без кровопролития. И нам нужен был формальный способ реабилитироваться, когда мы кого-то обидели. Так родилось извинение.

Апология также признает потребность сообщества в том, чтобы люди придерживались определенных согласованных правил. Когда кто-то нарушает правило общества, даже если это просто нарушение этикета, есть ожидание, что человек извиняется за преступление. Это не только проявляет уважение к тем, кто, возможно, был оскорблен нарушением, но по существу также проявляет уважение к нарушенному правилу.

Апология также способствует состраданию и прощению. В то время как общество не может нормально функционировать без определенных согласованных правил поведения, мы все знаем, что люди не идеальны. Поэтому, хотя есть ожидание того, что большинство людей соблюдают правила большую часть времени, было сделано помещение для вероятности того, что некоторые люди иногда нарушают правила. Когда это происходит, мы предлагаем человеку способ вступить в общество с честью – извинение. Признавая свое преступление и формально извиняясь, человек по существу обещает снова заявить правилами общества.

Важность апологии в религиозных и духовных учреждениях.

Апология всегда была неотъемлемо связана с прощением, и по этой причине она была основой большинства религий. Например, акт признания в католической церкви по существу является извинением перед Богом. В нем есть все важные составляющие извинений – заявление о сожалении, принятие ответственности за свои действия, обещание не повторять преступление и просьбу о прощении. В то время как другие религии, возможно, не имеют такого формального, как доступный путь для своих прихожан, чтобы признаться, большинство поощряют извинения в форме своего рода признания. В еврейской традиции уже давно принято искать прощения у членов семьи, друзей, соседей и коллег во время Высоких святых дней. Например, в синагогах Восточной Европы нередко видят, как люди обращаются к прихожанам и друзьям и тихо просят прощения.

В дополнение к религиозным учреждениям существует еще одно учреждение – столь же могущественное и столь же духовное, как и большинство официальных религий, – извинившееся, неотъемлемая часть его основных принципов. 12-ти ступенчатые программы АА (анонимные алкоголики) NA (анонимные наркоманы) GA (анонимные игроки), SAA (анонимные анонимные люди) и OA (анонимные нарушители), все извиняются за пропаганду как мощный инструмент, который будет использоваться в процессе восстановления.

Большинство людей, которые склонны к чему-либо, будь то алкоголь, наркотики, азартные игры, секс или еда, обнаруживают в процессе восстановления, что их способ общаться с другими людьми является дефектным, и что они испытывают большую вину и стыд за их лечения других. Они обнаруживают, что если они хотят получить и поддерживать воздержание и найти спокойствие – две из главных целей восстановления от любого принуждения или зависимости – им нужно научиться лучшим способам общаться с другими людьми, способами, которые приносят им радость, а не боль.

Шаг восьмой из двенадцатиэтапной программы призван помочь тем, кто в восстановлении, изучить свои отношения (как прошлые, так и настоящие), чтобы обнаружить закономерности поведения, которые нанесли вред другим и самим себе. Это достигается путем составления списка в письменной форме всех лиц, которых они нанесли вред, а затем, работая над желанием внести изменения в список всех и каждого из них.

В шаге Девять, в двенадцатиэтапных программах, рекомендуется наносить прямой ущерб людям, которых они нанесли вред, за исключением случаев, когда это может нанести им вред или другим. Это предполагает признание их недостатков, а затем принятие прямых мер для устранения нанесенного им ущерба или погашения убытков, которые они причинили. Большинство из тех, кто завершает «Шаг девятый», чувствуют себя чудесным образом избавленным от своих прошлых ошибок. Их жизнь неизмеримо изменилась, исправлены их нарушенные отношения, и болезнь, которая в течение многих лет отравляла их сердца, смывалась. Хотя внесение поправок – это нечто большее, чем просто высказывание: «Прошу прощения», извинения за прошлые действия – важная часть Шага Девять.

Апология и закон

В далеком прошлом, особенно в древних племенных обществах, если человек взял на себя ответственность и извинился за свои действия, его жертвы и общество часто были гораздо менее склонны наказать его. Это все еще имеет место с племенными нациями, такими как маори в Новой Зеландии, которые больше всего ориентируются на извинения и на создание плана реституции, который удовлетворяет всех заинтересованных лиц, чем наказание правонарушителей.

Хотя наши системы гражданского и уголовного правосудия сегодня совершенно иные, уделяя гораздо больше внимания наказанию, чем устранению неправильного, многие люди были готовы отказаться от судебных исков или уголовных обвинений, если человек, который причинил им вред, извинился. И получение извинений настолько важно для некоторых людей, что они готовы забыть и / или простить самые отвратительные преступления, если преступник проявляет раскаяние и извиняется. Это потому, что для многих, если кто-то принимает на себя ответственность за правонарушение и выражает угрызения совести за причиненный им вред, гораздо более исцеляет, чем любое наказание, которое преступник когда-либо будет испытывать.

К сожалению, в эти суровые времена, когда люди подвергаются судебному преследованию вправо и влево, нет никаких оснований для извинения и ответственности за наши действия. Если вы попали в автомобильную катастрофу, и знаете, что это вызвало это, ваша естественная склонность – сказать «Прошу прощения», но вы, вероятно, этого не сделаете. Вы узнали от юристов и страховых компаний, которые уведомили «Никогда не признавать ошибку», чтобы держать язык за зубами.

Но потребность в жертвах получить извинения настолько сильна, что она даже начала менять наши законы. Закон признал важность извинений до такой степени, что несколько лет назад в штате Массачусетс был принят законопроект, чтобы было безопасно сказать «Извините». В законопроекте говорится, что «Извините» не делает лицо несет юридическую ответственность. (В законопроекте конкретно оговаривается, что защита предоставляется только тем, кто говорит: «Прошу прощения», а не слова «Это была моя ошибка»).

Апология и наши межличностные отношения

Самое важное применение извинения – на личном уровне. Многие люди стали отчужденными от членов семьи и близких друзей, потому что проступок отказался извиниться. Долгосрочные дружеские отношения были нарушены, семьи были разлучены, а браки были серьезно проверены или даже закончились вопросом извинения. С другой стороны, давно отчужденные друзья и члены семьи были возвращены вместе простым извинением, и браки были спасены, когда один из партнеров извинился перед другим. Одно извинение может растопить даже самое тяжелое из сердец и снести самые сильные стены.

Апология признает и чтит индивидуальность, чтобы защитить себя, когда они пострадали. В сущности, признав необходимость извиниться, мы заявляем, что человек, которому мы причинили вред, – «Я признаю, что причинил вам боль и что вы должны закрыть меня и поднять стены, чтобы защитить себя от меня. Поэтому я скроюсь перед тобой, извинившись перед тобой, временно предоставив тебе свою силу, чтобы показать, что я больше не угроза. Я также понимаю, что вы издеваетесь над мной, что вы больше не доверяете мне и что я должен теперь вернуть ваше доверие. Принимая мое преступление, я начинаю зарабатывать это доверие ».

И поэтому мы видим, что извинения имеют больше, чем способность успокаивать раны или исправлять отношения. Он также имеет право:

Восстановить человека, разрешить конфликты и восстановить социальную гармонию. Хотя извинения не могут отменить вредные последствия прошлых действий, парадоксально, если сделать это искренне и эффективно, это именно то, что удается сделать извинения. Когда извинения являются искренними и значимыми и воспринимаются как дар, который он есть, и они отвечают взаимностью от прощения, это не что иное, как чудо. Если бы Дональд Трамп смог справиться с тем, что он сделал, а не просто передать его в качестве «раздевалки», он имел возможность реабилитироваться в глазах миллионов женщин (и мужчин), которые он обидел.
Восстановить доверие. Когда наше собственное поведение является оскорбительным, неразумным или обидным, получатель нашего поведения становится настороженным нас. Знают ли они это сознательно или нет, они чувствуют, что должны быть настороже. Они больше не чувствуют себя расслабленными вокруг нас и даже могут чувствовать, что они больше не могут нам доверять. Если извинения не поступят, это чувство осторожности и недоверия будет расти. Одно дело причинить боль другому человеку, но другое дело – либо не знать, что мы причинили им боль, либо не заботились. Если это происходит в начале отношений, это может повлиять на продолжение отношений или нет. Если отношения уже установлены, это может добавить к растущему чувству отчуждения и негодования.

И Хиллари Клинтон, и Трамп имеют проблемы, когда дело доходит до людей, доверяющих им. Отчасти это связано с тем, что ни один из них не может извиниться. Дело в том, что Хиллари не желает извиниться за то, что призвала хотя бы половину сторонников Трампа «корзину, полную плачевников». То, что ей нужно сказать, это что-то вроде: «Я был неправ, чтобы называть их», или «Это было нечувствительно ко мне , Я бы не назвал их так ». Вместо этого, в первый раз, когда ее вызвали, она сказала, что она не означает« половина из них », и в последние дебаты она сказала, что она имела в виду Трампа, а не его сторонников , Мы все знаем, о ком она говорила, поэтому подобное заявление не помогло людям доверять ей.

Апостол не только полезен для человека, получающего его, но и для того, кто его дает. Изнурительные последствия раскаяния и стыда, которые мы чувствуем, когда мы причиняем боль другому человеку, могут съедать нас, пока мы не станем эмоционально и физически больными. Извиняясь и беря на себя ответственность за наши действия, мы помогаем избавиться от позора и вины почитания. Конечно, некоторые скажут, что Трамп и даже Клинтон находятся вне реабилитации, потому что они не стыдятся своих позорных действий или слов.

Извиниться перед другим человеком – это одно из самых здоровых, наиболее позитивных действий, которые мы можем когда-либо предпринять – для себя, для другого человека и для отношений. Апология имеет решающее значение для нашего психического и даже физического здоровья и благополучия. Исследования показывают, что получение извинений имеет очевидное и положительное влияние на организм.

И наоборот, когда кто-то делает что-то, что вредит нам или причиняет боль нашим чувствам, но не извиняется за это, мы становимся возмущенными этим человеком. Это негодование может принять форму нашего дистанцирования от них, выражая наш гнев многочисленными прямыми или косвенными способами или может принимать форму нашего чувства, менее мотивированного, чтобы быть внимательным или заботливым к ним.

Наличие тех, кто обиделся на нас, извинился за их действия, является одним из наших самых глубоких, самых почитаемых желаний. Когда извинения не поступают, мы чувствуем себя обманутыми и неспособными отпустить наш гнев и негодование. Подумайте о том, сколько раз вы слышали, как кто-то сказал: «Все, что я хотел, было извинение», или «До тех пор, пока я не извинюсь, я не могу простить».

Мы хотим извинения, когда кто-то причиняет нам боль, потому что мы хотим знать, что другой человек плохо себя чувствует за то, что он или она. В то время как правонарушитель не может вернуть то, что уже было сделано, зная, что он или она сожалеет об этом, заставляет нас чувствовать себя лучше.

Обмен позора и власти

Возможно, самое важное преимущество извинения, когда дело касается Трампа, касается проблемы стыда, о которой я подробно рассказал в своем последнем блоге «Психология сегодня», «Роль стыда» в выборах 2016 года. По словам психиатра Аарона Лазара, в статье «Психология сегодня», то, что делает извинение, – это обмен позора и власти между правонарушителем и человеком, который был обижен. Извиняясь, вы принимаете позор за свое преступление и перенаправляете его себе. Вы признаете, что причиняете боль или уменьшаете кого-то и, по сути, говорите, что вы действительно тот, кто уменьшился – я ошибался, ошибался, нечувствителен или глуп. Признавая свой позор, вы даете человеку, который был оскорблен силой простить. Обмен лежит в основе процесса заживления.

Апология имеет право смириться с самыми надменными людьми. Когда мы сможем проявить храбрость, чтобы признаться, когда мы ошибаемся, и чтобы преодолеть наши страхи и сопротивление извинениям, мы развиваем глубокое чувство уважения в себе. Это самоуважение может, в свою очередь, повлиять на нашу самооценку, нашу уверенность в себе и наш общий взгляд на жизнь. Когда я извиняюсь перед вами, я показываю вам, что я уважаю вас и забочусь о ваших чувствах. Я сообщаю вам, что я не собирался причинять вам вред и что я намерен относиться к вам справедливо в будущем. Принимая мои извинения, вы не только показываете мне (и себе), что у вас щедрый дух, но что вы даете мне и нашим отношениям еще один шанс. Кроме того, вам напоминают о ваших собственных ошибках, и это, в свою очередь, может побудить вас относиться ко мне и другим с большим уважением и уважением.

Когда вы извиняетесь за действия, которые вредны или вредны для кого-то другого, вы даете ему или ей дары валидации, уважения и сочувствия. Апология имеет право делать все наши отношения, будь то личные или деловые, гораздо более уважительными, заботливыми и сострадательными. Если все сделано правильно, извинение может исцелить унижение и способствовать примирению и прощению. Подлинное извинение, данное, а затем принятое, является одним из самых глубоких взаимодействий между цивилизованными людьми.

Почему Апология настолько сложна для некоторых

Извинение тем, кого мы причинили боль или вред, – не всегда легкая задача. Могут быть различные препятствия в нашем способе делать то, что правильно.

Вопрос гордости. Извиниться – отложить нашу гордость достаточно долго, чтобы признать наши недостатки, а для некоторых это слишком уязвимо, слишком опасно. И извинение также отменяет нашу тенденцию оправдываться или обвинять других. Это признание ответственности за наши собственные действия настолько несовместимо для некоторых, что это почти невозможно, и это похоже на Трамп.

Страх перед последствиями. В дополнение к нашей гордости, находящейся на пути, страх перед последствиями может помешать нам взять на себя ответственность за наши действия и извиниться. Многие люди опасаются, что если они рискуют извиниться, они могут быть отклонены. «Что, если он больше не будет со мной разговаривать» и «Что, если она меня покинет?», Являются двумя из наших самых распространенных опасений. Другие опасаются, что, извинившись, они рискуют подвергнуться другим или потерять репутацию. «Что, если он расскажет всем, что я сделал?» – это общий страх перед теми, кто боится этого последствия. Некоторые люди опасаются, что, признав свою вину, они потеряют уважение других. «Что, если она думает, что я некомпетентна?» Третьи опасаются возмездия: «Что, если он кричит на меня?» «Что, если она попытается отомстить?» Наконец, страх возмездия, разоблачения или даже ареста может помешать нам от того, что мы знаем, нам нужно делать. Даже те, кто хотел бы извиниться за правонарушения, сдерживаются из-за страха быть поданным в суд или арестованным или из-за совета адвоката. Хотя понятно, что Трамп (и Клинтон) боялись потери поддержки и ущерба их репутации, если бы они честно признали свои ошибки и искренне извинились перед ними, печальная правда заключается в том, что они больше нанесли ущерб их репутации, не извинившись должным образом ,

Недостаточная осведомленность. Многие люди не извиняются, потому что они не замечают, что их действия действуют на других. Они не извиняются, потому что они просто не знают, что им есть за что извиняться. Они могут быть настолько сосредоточены на том, что другие сделали, чтобы навредить им, что они не могут видеть, как они причиняли вред другим, или они просто могут быть настолько сосредоточены на себе, что не могут видеть эффект, который их поведение оказывает на других. Разумеется, эти две причины могут быть верны в случае Трампа. Кажется, что независимо от того, что кто-то говорит, независимо от того, сколько людей говорят ему, что он не прав, он просто этого не видит.

Каждый человек так или иначе страдает. И каждый из нас пытается каким-то образом положить конец этим страданиям. Иногда, в последней попытке положить конец нашим страданиям, мы решили закрыть наши умы или ожесточить наши сердца. Когда мы это делаем, мы достигаем нашей цели – не чувствовать нашу боль, но мы также перестаем быть в состоянии чувствовать боль других. Когда это происходит, мы действуем бессердечными, эгоистичными, даже жестокими способами, даже не зная об этом. Это может создать впечатление, что нас не волнует, когда на самом деле мы просто слепы к последствиям наших действий.

Неспособность сопереживать. Безусловно, самая важная причина, по которой многие из нас испытывают трудности с извинениями, что нам не хватает сопереживания для других, это качество, которое позволяет нам поставить себя на место другого человека. Чтобы действительно извиниться, мы должны уметь представить, как наше поведение или отношение повлияли на другого человека. К сожалению, многие люди не могут этого сделать. Некоторым нужно напомнить, как иметь сочувствие, другие должны учиться.

Если вы, как и Трамп, склонны обвинять других, когда что-то идет не так, и полагать, что ваши восприятия всегда правильные, если у вас есть трудности с допуском, когда вы допустили ошибку, и трудно извиниться за ошибку или проступки, вам, вероятно, понадобится работать над тем, чтобы больше сопереживать другим, прекращать судить других, начинать ценить восприятие других больше и извиняться, когда вы кого-то навредили.

Что такое значащее извинение?

Итак, что же такое эффективное, содержательное извинение? В моей книге «Сила апологии» я объясняю, что эффективное, содержательное извинение – это сообщение, которое я называю тремя сожалениями, ответственностью и средствами защиты.

1. Сообщение о сожалении за причинение неудобства, причинения вреда или ущерба.

Это включает выражение эмпатии к другому человеку, в том числе признание неудобства, причинения вреда или ущерба, причиненного вами другому человеку.

Сочувствие к человеку, которого вы болят или злили, на самом деле является самой важной частью ваших извинений. Когда вы действительно сочувствуете, другой человек почувствует это. Ваши извинения вымывают его или ее, как лечебный бальзам. С другой стороны, если у вас нет сочувствия, ваши извинения будут звучать и чувствовать себя пустыми.

Хотя Трамп сказал, что он ошибался, чтобы сказать то, что он сделал, и он сказал, что чувствует себя смущенным этим, он не выразил никакого сочувствия людям, которых он навредил. Ему нужно было что-то сказать: «Я понимаю, что услышать эти слова от меня было обидно для многих женщин. Мне жаль, что я сказал им, и я сожалею, что женщины и девушки должны были их услышать. Я также понимаю, что объективирование женщин так, как я делал, неприемлемо. Это обидно и неуважительно. Я бы не хотел, чтобы кто-нибудь так рассказывал о моей жене или моей дочери, и я никогда не должен говорить о женщинах таким образом. Наконец, я понимаю, что действие любого из способов, о которых я говорил, эквивалентно сексуальному насилию и, следовательно, не только неуважительно, но и угрожает безопасности женщин ».

2. Принятие ответственности за ваши действия.

Это означает, что вы не обвиняете кого-либо в том, что вы сделали, а не оправдываете свои действия, но вместо этого принимаете на себя полную ответственность за свои действия и за последствия своих действий.

Вместо того, чтобы оправдываться, что то, что он говорил, было просто «раздевалкой», Трамп должен был взять на себя полную ответственность за то, что он сказал, и признал негативные последствия, которые у них были. Взятие полной ответственности также влечет за собой не отклонение, говоря о том, что сделал Билл Клинтон, что абсолютно не имеет никакого отношения к тому, что он сделал.

3. Утверждение о вашей готовности предпринять какие-то действия для исправления ситуации – либо обещание не повторять ваши действия, а обещание работать над тем, чтобы не повторять ту же ошибку снова, заявление о том, как вы собираетесь исправить ситуацию ( пойти на терапию) или путем возмещения убытков, которые вы причинили.

Просто говорю, что вы сожалеете, оскорбительно, если вы не предлагаете заверений, что вы не будете делать это снова. То, что нам нужно было услышать от Трампа, было чем-то вроде: «Теперь я понимаю, что говорить о таких женщинах унижает и вредит. Я сел с некоторыми женщинами в моей жизни, и они объяснили мне, как они себя чувствуют, когда слышат, как люди так говорят. Они также объяснили, что это способ объективирования женщин, что также очень обидно и неуважительно. Самое главное, я открыто слушал женщин, о которых я забочусь, когда они рассказывали мне о боли и гневе, о стыде и разочаровании, которые они испытывали, когда они смотрели ленту и слышали мои слова ».

Сожаление, ответственность и помощь

Если все три из этих элементов не присутствуют, другой человек почувствует, что что-то не хватает в ваших извинениях, и он или она будет чувствовать себя как-то скованным. Давайте рассмотрим каждый элемент отдельно.

сожаление

Желание извиниться должно исходить из осознания того, что вы причинили кому-то боль или причинили им некоторые трудности в их жизни. Хотя ваше намерение, возможно, не должно было причинить вред этому человеку, вы признаете, что ваши действия или бездействие все же причинили им боль или неудобство, и для этого вам плохо. Это сожаление или раскаяние должно быть сообщено другому лицу.

Примеры :

* "Мне так жаль. Я знаю, что причиняю тебе боль, и я чувствую себя ужасно.

* «Я глубоко сожалею, что причинил вам боль».

* «Я действительно сожалею о той боли, которую я причинил тебе».

Обязанность

Чтобы извинения были эффективными, должно быть ясно, что вы принимаете полную ответственность за свои действия или бездействие. Поэтому ваши извинения должны содержать заявление об ответственности.

Трамп не только извиняется перед американским народом, он должен публично извиниться перед двумя женщинами, о которых он говорил таким вульгарным способом. Если он должен извиниться перед этими женщинами, ему нужно будет сказать что-то вроде:

* «Извините, я понимаю, что я никогда не говорил бы о вас таким образом. Это было неуважительно и унизительно ».

* "Мне очень жаль. Нет никакого оправдания для моего поведения, и я знаю, что глубоко уязвил тебя.

средство

Хотя вы не можете вернуться и отменить или повторить прошлое, вы можете сделать все, что в ваших силах, для устранения причиненного вами вреда. Поэтому значительная извинка должна включать заявление, в котором вы предлагаете реституцию каким-то образом, предложение помочь другому человеку или обещание принять меры, чтобы вы не повторяли поведение.

Примеры :

* «Мне жаль, что ты так говоришь. Понятно, что мне нужно некоторое образование, чтобы лучше относиться к женщинам. Я ушел с такими разговорами и поведением из-за моего богатства и знаменитости, и он должен остановиться. Мне нужно более полно понять, что только потому, что я с ним справился, это не значит, что я должен продолжать это делать ».

* "Прости. Я пойду в терапию, чтобы понять, почему я поступаю так, как я.

* «Я также воспользуюсь этой возможностью, чтобы стать лучшей образцовой моделью для того, как мужчины должны смотреть, лечить и говорить с женщинами».

Намерение и отношение

Двумя наиболее важными аспектами извинений являются ваше намерение и ваше отношение. Они будут переданы невербально человеку, которому вы извинились. Если ваши извинения не вызваны искренней попыткой с вашей стороны выразить свои сердечные чувства сожаления, взять на себя ответственность за свои действия и исправить то, что вы причинили, ваши извинения не будут ощущаться значимым или правдоподобным для другого человека.

Чтобы человек, которого вы обидели, почувствовал эту искренность, ваше желание извиниться должно происходить из вас. Вы никогда не должны пытаться извиниться только потому, что кто-то говорит вам, что это правильно, потому что вы знаете, что другой человек его ожидает, или потому, что вы знаете, что вы получите то, что хотите от другого человека. Извинения, которые даются как простые социальные жесты, скорее всего, назовут пустым и бессмысленным. Извинения, которые представляют собой простые манипуляции, чтобы получить то, что вы хотите, скорее всего, будут замечены в том, что они есть.

Не делайте никаких оправданий

Как только вы начнете реконструировать то, что привело к тому, что вы сделали, естественно приступить к оправданиям ваших действий. Хотя могут быть веские причины для вашего поведения, нет оправдания. Важно понимать разницу.

Владеть до того, что вы сделали, непросто – особенно когда человек, которому вы причинили вред, также обидел вас. Но независимо от того, что вы сделали, большинство людей положительно относятся к честности. Признай свою ошибку, признай, что ты испортился. Владея тем, что вы причинили кому-то вред, отказавшись оправдываться за ваши действия, вы, вероятно, породите уважение от человека, которого вы нанесли вред. Извиняясь за ваши действия, вы, вероятно, породите прощение.

Апология – это мощное взаимодействие, обладающее почти магической способностью обеспечивать исцеление как для обиженного, так и для преступника. Давайте не будем растрачивать наши возможности исцелять, расти и изменять нашу жизнь и жизнь других к лучшему, отдавая половинчатые извинения, извиняющиеся извинения или оскорбительные извинения.

Представьте себе, что могло бы произойти, если бы Трамп действительно признался, что он действует так, как он хвастался с Билли Бушем. Женщины, которые выступали в течение последних нескольких дней, объяснили, что они сделали это, потому что они были настолько оскорблены, возмущены и пострадали от его плоского отрицания, когда Андерсон Купер спросил Трампа, если он когда-либо действовал на его словах. Что, если бы он дал искренние, содержательные извинения, в том числе признал, что он подвергся сексуальному насилию женщин? Вместо того, чтобы быть оскорбленным, эти женщины получили бы извинения, которые они так отчаянно хотели и нуждались. Они получили бы подтверждение, которое помогло бы им начать процесс исцеления.

Беверли Энгель, LMFT, является автором The Power of Apology и еще 21 книги, в том числе ее последней книги: «Это не ваша ошибка: освобождение себя от позора злоупотребления детства с помощью силы сострадания».
Веб-сайт: www.beverlyengel.com