Примечание для читателя: как лицензированный психолог, я строго придерживаюсь этики конфиденциальности; поэтому я не использую / не делаю ссылку на любую информацию о пациенте / клиенте в частях, которые я пишу. Единственные данные, которые я использую для изучения этих психологических проблем, – это мои собственные. Серии Roadblocks to Intimacy & Trust Series будут включать в себя несколько частей, связанных с последствиями ранних отношений в развитии доверия и близости.
Так же, как нет общепринятого способа жить жизнью – в совершенных отношениях или синглах, так и это верно для решения иметь или не иметь детей. Выбор индивидуальный и зависит от потребностей и потребностей каждого человека. Одно из самых важных решений, которое вы принимаете за всю жизнь, изменяет траекторию своей жизни и оказывает продолжительное воздействие на ребенка, который может возникнуть. Из этого следует, что определенный уровень амбивалентности естественен при таком важном жизненном выборе и нуждается в тщательном изучении.
Мало того, что приверженность личности велика, но изменения, которые приводят к взаимоотношениям между родителями, также значительны и требуют тщательного рассмотрения, в частности, открытого разговора о том, как каждый чувствует себя в отношении перспективы родительства и заботы каждого из них. Терапия в это время может сыграть важную роль в том, чтобы помочь парам определить источник и интенсивность амбивалентности для каждого и, в свою очередь, лучший курс действий. (Важно отметить, что решение о том, чтобы иметь ребенка с неохотным партнером, накладывает напряжение на отношения, а также на двух людей (и ребенка!), Что приносит с собой дополнительное бремя для желающих родителей и негодование с обеих сторон за отсутствие внимания его / ее партнера).
К сожалению, слишком часто люди выбирают, не выбирая и не плавно скользят по родителям, как если бы это была неизбежная цель и направление каждой жизни и отношений – не удивительно, учитывая, что внешнее давление получает решение в пользу родительства – это норма, что общество ожидает , семья хочет, и то, что мы считаем, что мы должны делать. Неуверенный человек борется за эмоциональное чувство вины за то, что он не хочет ребенка или детей, не обнимая перспективу от волнения, видя себя эгоистичным . Один из способов избавить людей от дилеммы делать то, что кажется невозможным решением, – заниматься сексом без защиты. Результирующая беременность рассматривается (неправильно!) Как случайная, но это не так; тот факт, что два человека имеют секс без защиты, настоятельно указывает на то, что существует желание беременности, сознательное или бессознательное. (И если это делается без знания партнера, это отражает серьезную проблему доверия, которая часто оказывает продолжительное влияние на отношения и, опять же, невинный ребенок. Дети имеют право на то, чтобы их хотели и хотели любить – против его естественной склонности может угрожать это). Понятно, что это критическое решение, которое заслуживает глубокого рассмотрения, – которое я встречал снова и снова профессионально и в своей собственной жизни.
Хотя я счастливо позаботился о моем младшем брате в наши ранние годы, как будто он был моим собственным ребенком и имел множество рабочих мест для няни и несколько восхитительных племянниц и племянников, я не был готов стать матерью. Возможно, из-за очевидных амбивалентных чувств моей матери к ее детям, которые, ободряя нас, с одной стороны, и возмущены и конкурируют с нами, с другой, меня никогда не привлекали к материнству. Я не думал, что буду любить ребенка. Я, конечно, не хотел отказываться от своей жизни и всего, над чем я работал, чтобы заботиться о ребенке или детях. Мой опыт состоял в том, что мужчины оставляли все услуги по уходу за детьми женщинам, и они были теми, кто профессионально занимался амбициозностью и первопроходцами. Женщины моего поколения (воспитанные в 1950-х и 60-х годах) отложили свои собственные амбиции и обернули свою жизнь вокруг жизни своих мужей и детей. Я хотел слишком много от жизни, чтобы быть удовлетворенным такой второстепенной позицией в моей собственной жизни.
Я мечтал водить машину, работать и путешествовать. Я не хотел жизни моей матери. Мама дала нам еду, ее десерт; у нас была красивая одежда; она была простой и неряшливой; она, казалось, ничего не хотела для себя, но была центром нашей семьи. Она утверждала, что ничего не требует, кроме удовольствия заботиться о нас. Точная противоположность, ни одна часть меня не хотела оставаться дома мамой и могла довольствоваться только ребенком для компании. Поскольку я не чувствовал материнского напряжения, о котором говорили другие девушки и женщины, я пришел к выводу, что я не должен быть матерью и не буду делать хорошего. Во время моего первого брака мой муж не хотел детей (у него впоследствии было четыре!), И я тоже это позволю. После развода я был уверен, что мой шанс на материнство закончен, и я был в порядке с этим.
Затем я встретил Алана. На ранней стадии было ясно, что он хочет ребенка.
«Я никогда не решался», – признался я. «Боюсь, я не буду любить ребенка».
Ты любящий человек, как ты не любишь ребенка? Особенно наши.
«Я даже не ощущал тягу к материнству. Каждая женщина, которую я знаю с детьми, умирала, чтобы иметь их. Большинство не может ждать.
Неприятие этого не исключает возможности матери.
«Большинство мужчин, которых я знаю, оставляют мать женщине. Я ненавижу это.
Подумайте, с кем вы разговариваете. Я уже занимаюсь домашней кулинарией и делаю покупки в магазинах. Вряд ли я вдруг превращусь в мужчину-мачо, который не имеет ничего общего с домом, очагом и младенцами.
Я позволяю ему доверять мне и самому себе решать за меня. Это правда, что он был далек от традиционного невовлеченного человека, к которому я привык, – он заботился так же о том, как мы оформили наш дом и что у нас было на обед, как и я. Не было причин, почему он внезапно изменился, когда дело дошло до ребенка. Я был так же уверен в нем, как и без фактического теста, но я очень боялся своих собственных инстинктов. Я начал работать с аналитиком, с которым он учился (я решил, что я хотел работать с женщиной), который, казалось, был идеальным человеком, который мог сопровождать меня в этом путешествии еще в одном потенциально темном месте внутри себя. Так она и была; мы много работали эти долгие месяцы и годы. Я жаждал почувствовать волнение, которое я видел у других женщин за их беременность и надвигающееся родительство. В то время как я был взволнован, когда узнал, что у меня будет ребенок, это сработало! – что волнение было непродолжительным, и очень скоро меня охватили все мои сомнения и ужасы. Всю жизнь я страдал от серьезных сомнений в своей способности быть стойким заботливым человеком, которого заслуживают мои любимые, семейные и друзья. Но это был самый глубокий тест, с которым я когда-либо сталкивался.
Я тоже был задушен окончательностью. Как только я решил иметь ребенка, не было бы никакого поворота назад. Я был бы родителем на всю оставшуюся жизнь, ответственным за здоровье, физическую, эмоциональную и психологическую активность этого нового человека в мире. Это было сложно. Хотя я очень заботился о себе физически и имел очень здоровую беременность, я прекратил курить, пить вино и кофе, принимать витамины и ходить так часто и везде, где мог, я был в постоянном терроре эмоционально. К счастью, Алан был рядом со мной повсюду, заверяя меня, что он полностью доверяет моей способности любить и мама – ребенок.
Затем, в последние недели моего девятого месяца, я поскользнулся на влажном тротуаре, входящем в наш жилой дом и сломав лодыжку. Наступил дождь, и я носил шлепанцы! Всегда быстро обвинять себя и чувствовать себя глубоко виновным в любой бессознательной потребности, которую я, возможно, должен был саботировать эту беременность, я должен был спросить себя, какой конфликт, который упадет, разрешится (пытался ли я причинить вред ребенку ?! Я не мог переносить эту мысль ). Всегда добрее и больше принимать, когда дело доходило до назначения вины, Алан представлял другой, гораздо более мягкий бессознательный сценарий, я думаю, вы хотели быть моим ребенком на некоторое время . Мы засмеялись, и я, с облегчением и благодарностью, стал его ребенком. Я общался с домом в красивых ночных рубашках, когда он приносил мне мороженое и сексуальные романы. У меня было больше отполированных ногтей, чем когда-либо раньше или позже.
Давид, наш любимый Давид (и возлюбленный на самом деле то, что его зовут), родился в 21:49 вечера 24 июля 1980 года. С того момента, как я посмотрел на него, я любил его без оговорок. Он любящий сын, который освещает каждую комнату, в которую он входит, и он, конечно, добавил измерение моей жизни, которое я никогда не знал, было возможно. (Я часто думал о том, как добрый Мать-природа не позволяет нам ощущать то, что мы пропали без детей. Потеря была бы непостижимой, если бы мы заранее знали, что знаем и чувствуем, когда ребенок вошел в нашу жизни).
К счастью, быть матерью было и естественно для меня. Поистине любящий приносит с собой желание и импульс заботиться. В 37 лет Дэвид женат и удивительный отец и один из лучших людей, которых я знаю – умный, остроумный и очень добрый и прекрасный друг Алана и меня, а также его многих прекрасных друзей. Мы видим друг друга так часто, как можем, и можем делиться как можно больше друг с другом в жизни друг друга, но мы отдельные, три отличные личности, которые прекрасно сочетаются, чтобы создать семью.
Неудивительно, что этот успех не вышел из ниоткуда. Во-первых, и, возможно, прежде всего тот факт, что мы «удались» с Дэвидом. Он всегда был легко любящим ребенком – мирным даже в утробе. Добавьте к этому тот факт, что мы с Аланом были полностью преданы родителям. Поскольку мы были старше, когда у нас был Дэвид, мы были довольны провести много времени, гнездясь дома и быть семьей. Хотя у каждого из нас была своя жизнь, как и наш брак, мы были готовы замедлиться. Каждый из нас путешествовал и много жил, прежде чем мы встретились, чтобы Дэвид не прерывал и не замыкал ни одну из наших мечтаний. Несмотря на то, что я был так озабочен и амбивалентен во время беременности, интенсивная работа, которую я делал в терапии, противостоящей этим чувствам, оставила меня эмоционально подготовленным и свободным любить его без паузы или амбивалентности после его рождения. Это было время и время для нас как семьи. Мы были готовы к нему, и каждый любил быть родителями.
Мне всегда казалось удивительным, что за такими крайними сомнениями может последовать такая уверенность и чистая радость. Я давно задавался вопросом, был ли это и тот факт, что я не испытывал какой-либо послеродовой депрессии, был, по крайней мере, частично результатом того, что я столкнулся с негативными чувствами, которые у меня были к материнству, что они действительно рассеялись (или, по крайней мере, значительно уменьшились). Я всегда хотел провести исследование возможной связи между послеродовой депрессией и конфронтацией амбивалентности, которая приходит с материнством, в частности, является более поздним после родов у женщин, которые не сталкиваются с отрицательной стороной амбивалентности, которая является частью и участок беременности? Если так, то последует за этим, потому что я только столкнулся с негативным, в основном положительные чувства остались.
Другим фактором успеха нашей семьи является то, что мы с Аланом старались не повторять грехи наших родителей. Не то чтобы мы были полностью успешны, но мы оба сохранили эти и уязвимости Дэвида перед нами на этом пути и использовали их, чтобы научить нас, как его воспитывать. Дэвид был (и остается) очень чувствительным и дотошным в своем желании угодить (так, как и Алан и я в этом); поэтому для нас было чрезвычайно важно подчеркнуть для него его собственную уникальность и право на его собственную жизнь – его выбор и пути. Наша цель всегда заключалась в том, чтобы помочь ему вести себя, избегая его пути, когда он начинает создавать себя и слушать голоса в своей голове. Он ясно, что его жизнь принадлежит ему и что мы будем поддерживать его во всех отношениях, когда он будет жить. Учитывая мое желание поддержать моего отца, когда моя мать злоупотребляла нами или искажала правду, я особенно горжусь тем фактом, что Алан и я требуем лучшего воспитания от нас самих и друг друга. Если мы не согласны с точкой, Дэвид обычно знает. Мы не боимся открыто не соглашаться друг с другом о маршруте, который мы берем с собой. Если кто-то из нас слишком требователен (это, вероятно, я) или критический (скорее, Алан), Дэвид может рассчитывать на другого из нас, чтобы поддержать его. И мы говорим. Много. Друг другу. Как дуэт, так и трио. В нашей семье ни один человек не является более или менее важным, чем любой другой. Наш сын включен во все решения, которые влияют на его / нашу семью. Его голос имеет значение. Это всегда было. Он это знает, и он это упражняет.
Хотя может показаться, что я слишком сильно пассирую здесь или что я представляю идеальную картину создания семьи, простите меня. Картина и дорога не были / не были идеальными и плавными, – у нас были такие же проблемы и неприятности, что и любая семья, но мы никогда не переставали работать над этим. И разговаривать друг с другом! Возможно, это то, о чем говорит павлин, – моя гордость за наши усилия, наши разговоры и нашу приверженность друг другу. Хотя мы скользим и скользим по мере того, как люди это делают, мы всегда стараемся не воспринимать друг друга или нашу семью как должное. Это великий дар нашего брака и семьи и наша работа в процессе. Мы благословлены.
