Дилемма Нарцисса: они могут это выпить, но …

Способность принимать критику хорошо зависит в основном от того, насколько мы чувствуем себя в безопасности. Но вряд ли можно сказать, что кто-то из нас действительно любит критиковать. Потому что это непросто, чтобы избежать чувства защиты, когда мы ощущаем себя атакованными. В такие моменты он более «естественный», или, скорее, более согласован с нашим обучением, чтобы перейти в режим самозащиты. И, как правило, то, как мы решили защитить себя, – это отказ от критики, негодующее возбуждение критики или ускорение выхода из неудобной ситуации.

Такая почти всеобщая тенденция возвышается почти до художественной формы с теми, кто страдает от нарциссического расстройства личности (NPD). Когда они подвергаются критике, нарциссисты проявляют себя невообразимо неспособными сохранить какое-либо эмоциональное равновесие или восприимчивость. И действительно не имеет большого значения, является ли природа этой критики конструктивной или разрушительной. Они просто не видят критики, периода. В то же время эти нарушенные люди демонстрируют ненормально развитую способность критиковать других (как, например, «известить» их).

Хотя нарциссисты не показывают (или не будут) показывать, вся воспринимаемая критика вызывает у них серьезную угрозу (причина, по которой их воспламеняющиеся, чрезмерные реакции на нее могут оставить нас такими удивленными и смущенными). Глубоко, цепляясь отчаянно не просто к положительному, но грандиозному чувству себя, они вынуждены любой ценой блокировать любые отрицательные отзывы о себе. Их дилемма заключается в том, что жесткость их защиты, их неспособность когда-либо оставить свою охрану (даже с ближайшими к ним), гарантирует, что они никогда не получат того, что им больше всего нужно, что они сами печально – нет, трагически – не обращая внимания.

Чтобы лучше понять, почему нарциссисты настолько готовы атаковать других и так неспособны справиться с нападением на себя, полезно понять что-то о своем детстве. Люди не рождаются нарциссическими – это мощные экологические воздействия, которые заставляют их становиться таковыми.

• Ваш партнер водит вас с ума?
• Не оглядывайся Что не входит в пакеты и луки
• Танцы с тенью: разговор с Конни Цвейгом
• Прожектор: травмы
• Координаты Белого Рыцаря

Однако, как предостережение, я должен добавить, что ни одна теория адекватно не учитывает каждый случай NPD. Объяснение, которое я предлагаю, хотя и является одним из тех, которые были предложены, по-прежнему остается одним из нескольких. Но, хотя это немного упрощено, я думаю, что он разъясняет существенную динамику системы нарциссической защиты лучше, чем любая теоретическая альтернатива.

Вкратце, при росте будущих нарциссистов было много причин сомневаться, были ли они достаточно хороши. Пренебрегали и игнорировали или постоянно пренебрегали и ругали их родители, они придерживались нереалистично высоких стандартов поведения. И их опекуны быстро оценивали их, когда они не оправдали таких необоснованных, перфекционистских ожиданий. В результате они не могли не чувствовать себя дефектными, а не нормально, и не уверены, сомневаясь в своей фундаментальной ценности, как люди. В большинстве случаев они не заботились о них или не хотели, как если бы они были заводскими секундами, чтобы их терпеть, но не уважали и не любили. Тревожно переживая свою связь с их родителями как незначительную (независимо от того, насколько сильно они пытались, они никогда не могли получить одобрение или подтверждение), в их голове они культивировали воображаемое «идеальное я», которое могло получить родительское признание – даже лесть – жаждали они. Если нарциссические взрослые проецируют воздух важности, превосходства, права и грандиозности, это выраженная реакция (или чрезмерная реакция) на массовое неуверенность в себе, что, честно говоря, они хорошо скрываются под самодовольным фасадом, который они представляют другие.

Слишком хорошо известно заметное отсутствие нарциссизма точной эмпатии к чувствам, желаниям и потребностям других. Но то, что менее ценится, заключается в том, что этот недостаток представляет собой неудачный результат их взросления, так что он озабочен своими собственными разочарованными потребностями – и эмоциональным расстройством вообще – что они никогда не смогут развивать достаточную чувствительность к другим. Интенсивно стремящиеся к успеху или, по крайней мере, считающие себя успешными, их фокус неизбежно становился близоруким, патологически эгоцентричным. Другие просто не были в своем (туннельном) видении.

• Должны ли возникать истерические истерики в диагноз DSM 5?
• Победа в «Поиск Бобби Фишера»
• Помощь с террором из детства
• Братья Блум: Будет ли настоящий мошенник, пожалуйста, встать?
• Популярная культура: рождественские игрушки: оскорбление родителей и детей

Без какого-либо явного признания того, что их мотивирует, в их отношениях как взрослых они продолжают искать поддержки, поддержки и принятия, которые им раньше отказали. Тем не менее, как бы бессознательно, в то же время они культивировали сильнейшую защиту от того, чтобы никогда больше не чувствовать себя таким мучительно уязвимым. И поэтому, когда их критикуют или считают, что их критикуют (и они определенно гиперчувствительны к этой возможности), они вынуждены реагировать агрессивно, в безумной попытке избежать повторного переживания ужасных чувств одиночество, отказ или отказ от них, когда они были моложе.

Это особенно наводит на мысль, что два общих термина в психоаналитической литературе, используемой для описания NPD, – это «нарциссическая травма» и «нарциссическая ярость». «Ущерб» возникает из-за недостатка их родителей в способности адекватно воспитывать их, и поэтому заставляют их чувствовать себя любимыми – необходимое условие для самолюбия. Вот почему им нужно постоянно проявлять себя, высокомерно заявляя о превосходстве над другими, которые в одиночку могут заставить себя чувствовать себя «достаточно хорошими», чтобы их любили. , , но который, по иронии судьбы, служит во времени только для отчуждения этих других.

Именно эту необходимость следует рассматривать как совершенную, превосходную или непогрешимую, что делает их настолько чувствительными к критике. И их типичная реакция на критику, несогласие, вызовы – или иногда даже простое предположение, что они считают, что что-то делает по-другому – могут привести к «нарциссической ярости», которая является еще одним из их товарных знаков. Чтобы защитить свое деликатное эго перед лицом такой сильно ощутимой опасности, они явно рискуют броситься против своего воспринимаемого противника.

Все это указывает на то, насколько хрупким становится их искусственно раздутое чувство собственного «я». Учитывая масштабность их защиты, они считают себя не наравне с другими, но над другими. Тем не менее, они смертельно угрожают, когда кто-то осмеливается расспросить их слова или поведение. Древние опасения относительно неприемлемости никогда не так далеки от поверхности, поэтому нарциссисты навсегда должны быть настороже с любым, кто может не верить или сомневаться в них. Для любого внешнего выражения сомнения можно использовать свои собственные сомнения.

И вот почему, хотя они могут, конечно, «выпить» (в подтверждение своего превосходства над другими), они просто не могут «взять» себя. Очевидно, что если детская часть из них была однозначно убеждена в своей основной приемлемости – была, то есть адекватно интегрирована в их взрослую часть, – им не нужно было хвалиться (или преувеличивать) их достижения или яростно обсуждать любого, кто принимал исключение с их точки зрения. Но, конечно, с нарциссистами, они считают, что их лучшая защита является обязательным для хорошего правонарушения.

Чтобы подвести итог сказанному (а также распространить его), при критике, нарциссики, остро чувствительные к отрицательной оценке, могут начать испытывать беспокойство или деградацию. Некоторый позор в их не связанных с семьей ядре может подняться опасно близко к сознанию. Таким образом, чтобы защитить себя от таких неурегулированных чувств никчемности или поражения, они, вероятно, будут реагировать на современные угрозы с презрением или неповиновением или с устным насилием, часто называемым «нарциссической яростью».

Другой способ выразить это – это изысканно восприимчивый к критике, поскольку он ставит под угрозу их хрупкое чувство внутренней проверки, они прилагают большие усилия, чтобы обесценить или аннулировать человека, критикующего их. Чтобы добиться такого увольнения угрожающего другого, они сделают все возможное, чтобы свести на нет их точку зрения. И это может включать в себя гораздо больше, чем обвинять или негодующе бросать вызов им. Для нарциссистов, когда их положение было выставлено как ложное, произвольное или несостоятельное, внезапно станут уклончивыми, сформулировать полуправды, ложь (фактически, столько же для себя, как и другие), то плоскость противоречит самим себе (и до такой степени, что может оставить другого человека зияющим!) и свободно переписывать историю (буквально и смело – делая вещи по мере их продвижения). Вот почему в такие моменты они не кажутся взрослыми, как шестилетние. И на самом деле, когда другие непреднамеренно провоцируют мини-эмоциональные кризисы в них, нет сомнений в том, что и когнитивно, и эмоционально они могут вернуться к уровню зрелости этого возраста (или меньше).

Итак, какова конечная стоимость всех усилий нарциссиста по предотвращению того, что составляет для них невыносимую жалость? Как уже было сказано, это огромно. Хотя они и не осознанно осознаны ими, самое глубокое желание их сердца состоит в том, чтобы сформировать тесную связь с другой, которая успешно справилась бы с огромной пустотой, которую их родительская ненависть оставила в них. Но поскольку они настолько сильно мотивированы, чтобы избежать повторного переживания этого остро ощущаемого ущерба, их непреодолимая защита не позволяет им приблизиться, чтобы помочь им оправиться от боли. Боль, которую они скрывают от самих себя, как и другие.

Обвиняя и чрезмерно критикуя других за то, чтобы укрепить необычайно уязвимое эго и реагировать антагонистически перед лицом всего, что считается критическим для себя, – они удерживают других на расстоянии, которое делает невозможным любую истинную близость. То, как они «налаживают» отношения, особенно интимные отношения, делает их самосозданную дилемму неразрешимой. И если они состоят в браке, их можно ожидать особого отношения к их супругу.

Напомним, что им нужно как-то видеть себя совершенными, поскольку они не могут воспринимать что-либо меньшее, чем это достаточно хорошо для критического родителя, которого они усвоили (кто теперь «увековечен» внутри своей головы). Следовательно, они становятся крайне неудобными, когда их помощник, неявно рассматриваемый как расширение или рефлексия, их идеализированное самоопределение обнаруживает несовершенство или делает ошибку. В этот момент они испытывают непреодолимое желание отождествлять себя со своим партнером, поскольку их партнер теперь неразрывно связан с родительским неодобрением и отказом. В такие моменты они могут быть крайне недобрыми – и да, даже жестокими – в том, как они реагируют на них.

Наконец, огромная защита тех, у кого есть NPD, просто не позволяет им расти, развиваться или брать на себя полную ответственность за свою жизнь. Они настолько «привязаны» этими защитами (которые более разнообразны, чем я мог отдать должное здесь), что в них есть застойное двумерное качество. Они не могут свободно реформироваться, меняться, развиваться, расширяться. Учитывая их значительный драйв, они часто могут достигать все большего и большего. Но как Хьюстон Смит мудро сказал: «Вы никогда не сможете получить достаточно того, чего вы действительно не хотите».

Поэтому они остаются эмоционально и духовно невыполненными, жаждущими туманного, чего они даже не могут себе представить. Не имея силы эго, которая позволила бы им быть действительно уязвимыми для других, предпосылкой близости, к которой они тайно стремятся, – их отношения демонстрируют уровень отряда, который не совсем отличается от их первоначального столь обидного разъединения со своими родителями. Но на этот раз они не просто жертва, но и «преступник».

Стремясь избежать любого возрождения острой боли, которую они когда-то ощущали у своих нерукотворных опекунов, они преуспевают только в приглушении или похоронах – этой боли. Они не желают рисковать тем, что подлинное открытие себя до другого может привести к личному исполнению за пределами того, что они когда-либо испытывали при росте. Итак, играя в безопасности, они представляют других с непроницаемым фасадом. И цена, которую они платят за такую ​​привычную самозащиту, заключается в том, что их раненый внутренний ребенок, хорошо скрытый под их тщательно культивируемой, ложной внешностью, никогда не может быть излечен.

ПРИМЕЧАНИЕ 1: Как блоггер по психологии Сегодня я написал немало сообщений по теме нарциссизма. Если вы хотите изучить их, вот ссылки:

«Можете ли вы помочь нарциссизму стать менее поглощенным?»

«6 знаков нарциссизма, о которых вы не можете знать»,

«Теперь вы видите это, теперь вы этого не делаете: многие лица нарциссизма»

«Какие нарциссисты действительно хотят – и никогда не могут получить»

« Укус вампира: жертвы нарциссиков говорят»,

«9 Просветление цитат о наркоманах и почему»

  «Нарциссизм: почему это так сильно в политике»,

«Оскорбление и возмущение: по популярности Трампа» (части 2 и 3) и

«Трамп: как темная его тёмная сторона?»

«Наши Эго: нужно ли им укреплять или сокращать»

«Леброн Джеймс: создание нарцисса» (части 1 и 2) и

«Реальность как фильм ужасов: случай мертвого пота» (части 1 и 2 – сосредоточение на Джеймсе Артуре Рэй).

ПРИМЕЧАНИЕ 2. Если вы могли бы относиться к этому сообщению и думать, что другие, о которых вы знаете, тоже можете подумать о пересылке им своей ссылки.

ПРИМЕЧАНИЕ 3: Если вы хотите просмотреть другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, – на самые разные психологические темы – нажмите здесь.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Чтобы получать уведомления, когда я отправляю что-то новое, я приглашаю вас присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.