7 ключей к долгосрочному успеху в отношениях

Мы хотим встретиться и устроиться с «правильным» человеком, и большинство из нас хочет, чтобы такие отношения продолжались. Тем не менее 53% браков в США, 48% в Канаде, 47% в Великобритании и 43% в Австралии заканчиваются разводом. Каковы некоторые из самых важных идей, когда речь заходит о том, чтобы ваша любовь продолжалась? Ниже приведены семь ключевых факторов, взятых из моей книги (нажмите на заголовок): «Семь ключей к долгосрочному успеху в отношениях».

1. Доверяете ли вы своему партнеру?

Доверие является первым и, возможно, самым важным предиктором долгосрочного реляционного успеха. Без доверия ни один из остальных шести ключей, которые будут следовать, не будет иметь большого значения. Задайте себе следующие вопросы: В целом, ваш партнер надежный и надежный? Можете ли вы рассчитывать на своего партнера как на «рок» в своей жизни? А как насчет вашего партнера?

Для некоторых доверие – сложный вопрос. Некоторые люди доверяют слепо, в то время как другие имеют проблемы доверия. Оцените надежность вашего партнера, основываясь не на недобросовестных обещаниях или принятия желаемого за действительное, а на сильном общем зачете надежности.

• 4 Основные ошибки коммуникации в отношениях, которые разрушают любовь
• Как успешные пары разрешают конфликты
• Несчастный брак: остаться или пойти?
• Не хотите, чтобы она была наготой? Относитесь к ней, как чистокровный
• 7 Предикторы успеха долгосрочных отношений

2. Согласны ли вы и ваш партнер с параметрами близости?

Авторы Рональд Адлер и Рассел Проктор II определили четыре способа, с которыми мы можем чувствовать себя тесно связанными с нашим значительным другим. Четыре аспекта близости: физическая, эмоциональная, интеллектуальная и общая деятельность.

Вот краткое упражнение, чтобы проверить вас и совместимость вашего партнера в интимности. Перечислите четыре измерения следующим образом:

• 5 вещей, которые любят родители, никогда не скажут
• Как увеличить свой эмоциональный интеллект – 6 основных принципов
• Изучение нарциссизма
• Как вы разговариваете с людьми?
• Размышление о получении консультации по браку?

_______________________________________________________

Партнер A Партнер B

физический

эмоциональный

интеллектуальной

Общие действия

_______________________________________________________

Рядом с каждым измерением оценивайте, есть ли у этого «Обязательно», «Должен» иметь или «Может» иметь для вас в ваших романтических отношениях.

Отвечая на вопрос о себе, попросите своего партнера заняться рангом или сами по себе заявите, как вы думаете, что ваш партнер будет расставлять приоритеты. Чем больше комбинаций «must-must» и «must-should» между вами и вашим партнером, тем больше вероятность интимных отношений. Поскольку отношения не являются статичными, пара может развиваться в измерениях близости. Понимание приоритетов друг друга и подключение таким образом, что важно для обоих партнеров, помогают обеспечить долгосрочный реляционный успех.

 

3. Какой тип человека раскрывается внутри вас в этих отношениях?

Подумайте о друзьях в своей жизни. Разве разные друзья вызывают разные стороны? Может быть, вы более сдержанны с одним и более бесполезным с другим. Возможно, вы терпеливы с кем-то и ссорились с другими. Друг может вызвать ваши более высокие или более низкие тенденции.

Точно так же, как друг может выявить определенную сторону вас, так и ваш партнер. Рассмотрите следующие вопросы: появляется ли мое лучшее «я», когда я со своим партнером? Неужели мое худшее я появляется, когда я с партнером? Возможно, это комбинация обоих? Если да, то какие ситуации имеют тенденцию выявлять определенную сторону меня? В принципе, я люблю себя в этих отношениях?

Ваши честные ответы на эти вопросы дают важные подсказки для долгосрочного здоровья и счастья ваших отношений.

 

4. Связывает ли ваш партнер связь с вами или сбивает вас?

Доктор Джон Готтман из Университета Вашингтона, ведущий специалист по исследованиям в области пара, заключил после более чем двадцатилетнего исследования, что единственный, лучший предиктор развода – это когда один или оба партнера проявляют неуважение к отношениям.

Презрение, противоположное уважению, часто выражается отрицательным суждением, критикой или сарказмом в отношении ценности человека. В коммуникационных исследованиях это называется «жестким для человека, мягким в этом вопросе». Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы (или поведения) и быть мягким в отношении человека и фирмы по этой проблеме. Неэффективный коммуникатор будет делать обратное – он или она буквально «обретают личное», атакуя человека, сводя к минимуму или игнорируя проблему.

Спросите себя следующее: связь вашего партнера поднимает вас или сводит вас вниз? Является ли общение вашего партнера с вами «мягким по отношению к человеку, фирма по этому вопросу» или наоборот? Как насчет вашего общения с вашим партнером?

Если ваши отношения страдают от неэффективной коммуникации, хорошая новость заключается в том, что, пока вы и ваш партнер готовы, улучшения могут быть быстро изучены и немедленно использованы. Для получения дополнительных ресурсов по этой теме нажмите на названия и загрузите бесплатные выдержки из моих публикаций (нажмите на названия): «Как эффективно общаться и обращаться с трудными людьми» и «Как успешно обращаться с пассивно-агрессивными людьми».

5. Как вы и ваш партнер имеете дело с конфликтом в отношениях?

Пары с плохими навыками разрешения конфликтов обычно участвуют в поведении «Бой», «Полет» или «Замораживание». Они сражаются и остаются безумными, иногда недовольными годами. Они бегут и избегают важных вопросов, подметая их под ковром. Или, после бесконечных аргументов без разрешения в поле зрения, они замерзают эмоционально и закрываются. Тот, кто зависает в отношениях, обычно проходит через внешние движения, но перестает заботиться о внутренней стороне.

Успешные пары могут решить проблемы и отпустить их. Они сосредоточены на том, чтобы заботиться о проблеме, а не атаковать человека. Даже когда они злятся, они находят способы быть расстроенными и оставаться рядом в одно и то же время. Когда дело разрешится, они прощают и забывают. Самое главное, что успешные пары имеют возможность учиться и расти через свои межличностные трудности. Как прекрасное вино, их отношения улучшаются с возрастом и со временем становятся лучше.

 

6. Как вы и ваш партнер справляетесь с внешней опасностью и кризисом вместе?

Одной из характеристик очень успешных и прочных отношений является способность партнеров стоять перед лицом внешних проблем. Истинным испытанием отношения является то, есть ли у двух людей друг друга, когда времена жесткие.  

Рассмотрите следующие вопросы: неужели внешние трудности и кризис приносят вам и вашему партнеру ближе друг к другу или тянут вас дальше? В сложных жизненных обстоятельствах вы и ваш партнер действуют как взрослые или дети? Можете ли вы и ваш партнер делиться плохими временами или наслаждаться только хорошими временами? Как утверждают Адлер и Проктор II, «сподвижники, которые вместе пережили физические трудности … образуют связь, которая может длиться всю жизнь».

7. Есть ли у вас совместимые финансовые показатели?

Многочисленные исследования выявили разногласия по поводу финансов, поскольку одна из главных причин супружеских пар ищет супружеские консультации, а также одну из главных причин развода. По словам Джеффри Дью из Национального проекта брака, «Пары, которые сообщали о несогласии с финансами раз в неделю, более чем на 30 процентов чаще разводились с течением времени, чем пары, которые сообщали о несогласии с финансами несколько раз в месяц».

Различия в финансовых показателях часто появляются на ранних этапах отношений. Например, кто платит за первое свидание? Как насчет второй даты? А третий? Ваш партнер счастлив, когда вы даете вдумчивый, но неденежный подарок на день рождения, или он или она будет разочарован, потому что вы ничего не купили? Дополнительные вопросы, которые следует учитывать, включают: Ваш партнер в целом удовлетворен тем, чем он владеет, или существует постоянное, ненасытное желание всегда приобретать больше? Сможете ли вы и ваш партнер решить финансовые трудности и разногласия в команде?

Формулирование с вашим партнером жизнеспособного финансового плана, обращая внимание на модели финансового недовольства, инициируя разговоры на ранних стадиях разрешения разногласий и, при необходимости, консультируя консультантов по финансовым вопросам или парам, является одним из ключей к поддержанию финансового мира.

В заключение, независимо от того, являетесь ли вы одиноким, датированы или в совершенных отношениях, эти семь ключей к долгосрочному успеху отношений могут служить «проверкой» вашего реляционного здоровья и благополучия. С честностью, открытостью и желанием расти, вы можете значительно увеличить возможность не только иметь прекрасного партнера в жизни, но и сделать любовь последней. Стареть со своей подругой, зная, что в теплых объятиях друг друга вы нашли Дом.

Подробнее об успешности отношений см. В моих книгах (нажмите на заголовки):

«Семь ключей к долгосрочному успеху в отношениях»

«Как эффективно общаться и обращаться с трудными людьми»

Следуйте за мной в Twitter, Facebook и LinkedIn!

Престон Ni, MSBA доступен в качестве ведущего, ведущего семинара и частного тренера. Для получения дополнительной информации напишите на [email protected] или посетите сайт www.nipreston.com.

© 2012 автор Preston C. Ni. Все права защищены во всем мире. Нарушение авторских прав может подвергнуть нарушителя судебному преследованию.

РЕКОМЕНДОВАННОЕ ЧТЕНИЕ

Готтман, Джон. Отношения.

Готтман, Джон. Семь принципов заключения брака.

Лернер, Харриет, «Танец интимности».

Ni, Престон. Успех общения с четырьмя типами личности.

Ni, Престон. Как эффективно общаться и обращаться с трудными людьми.

Кейрси, Дэвид. Портреты темперамента.

Роса, Джеффри. Bank On It: Крутые пары самые счастливые.

Альберти, Роджер и Эммонс, Майкл. Ваше Совершенное Право: Настойчивость и Равенство в Вашей Жизни и Отношениях.

Соломон, Марион и Таткин, Ст. Любовь и война в интимных отношениях.

Джонсон, Сью. Держи меня крепко.

Аминь, Даниэль. Мозг в любви.

Адлер, Рональд и Проктор II, Рассел. Глядя, глядя.