Не хотите, чтобы она была наготой? Относитесь к ней, как чистокровный

Никто не любит кляча, и никто не любит быть кляпом. Находясь на том, что я называл Линдой, я могу заверить вас, что мне не повеселиться, когда меня постоянно напомнили о том, что я согласился сделать, но еще не сделал. Или ругать за то, что я сказал, что не буду делать. Мой ответ, как правило, был бы оправданием, рационализацией или оправданием, ни одна из которых в целом не помогла облегчить разочарование Линды или мое негодование в ответ на мое чувство, что меня рассматривают как ребенка. Как и следовало ожидать, наши реакции и контрреакции друг к другу только усиливали и углублялись в эти чувства.

В те дни, когда наши отношения видели, как эта картина воспроизводится с большой частотой, для каждого из нас было довольно легко увидеть себя жертвами других проступков. Как многие из нас заметили, гораздо легче увидеть и сосредоточиться на том, что другой человек делает неправильно, чем распознавать и решать свою собственную роль в сценарии. Следовательно, для кинжала легче понять, почему другому человеку нужно напоминать, исправлять или выговаривать, а также для того, чтобы он мог чувствовать себя оправданным в ответ на защищенность, негодование и гнев. К сожалению, в нашем случае (и в большинстве случаев) такие ответы мало подходят для решения основных проблем, которые необходимо учитывать.

Как правило, в таких случаях есть потребности, которые не выполняются, в результате чего один человек чувствует себя невидимым, неслыханным, несущественным, девальвированным, забытым или необученным, а другой человек чувствует себя обиженным, виноватым, преследуемым, нарушенным и раздраженным. На первый взгляд, может показаться, что кинжал является исполнителем с тех пор, как ее требования (чаще всего это женщина, которая поднимает проблемы с отношениями – более подробно об этом позже), а повторные напоминания являются очевидным источником напряженности в отношениях.

При ближайшем рассмотрении становится очевидным, что распад в связи является функцией дисбаланса в самой системе. Неприятные эмоции, которые испытывает каждый партнер, не вызваны ни одним человеком, а скорее неспособностью обеих сторон партнера участвовать в отношениях с уважением, надежностью и искренней заботой о благополучии друг друга.

• 7 Предикторы успеха долгосрочных отношений
• 5 вещей, которые любят родители, никогда не скажут
• Как увеличить свой эмоциональный интеллект – 6 основных принципов
• Изучение нарциссизма
• Как вы разговариваете с людьми?

Другими словами, что-то стало более важным для каждого из них, чем углубление доброй воли, доверия и уважительности в отношениях. Примеры этих «конкурирующих обязательств» включают в себя желание «доказать», что «никто не может сказать мне, что делать», страх, что другому нельзя доверять, чтобы сохранить его или ее слово, которое порождает желание или контроль их поведение по-разному, стремление избежать чувства вины и стыда, пассивно игнорируя просьбы другого человека или реакцию на чувства разочарования, возникшие из повторяющихся переживаний разочарования.

Джон Готтман, известный исследователь успешных пар, утверждает, что женщины поднимают проблемы отношений в 85% случаев. Мужчины, похоже, могут легче поставить эти проблемы в купе и быть менее обеспокоенными ими, чем женщины. Простое поднятие проблемы отношений может быть для некоторых мужчин, которые считаются ворчащими. Готтман предполагает, что вопрос о первоначальной представленности вопроса, особенно в отношении того, виновата ли или неявно или явно выражена, существенно влияет на реакцию на введение в озабоченность заявителя. Когда разговор начинается с того, что Готтман называет «смягченным стартом», это без угрозы, обвинения или обвинения, существует гораздо большая вероятность того, что цикл ворчания, защищенности и негодования может быть сведен к минимуму и даже избегать.

Когда это происходит, существует гораздо большая вероятность того, что человек будет гораздо более склонным принимать влияние от своей женской напарницы. И готовность человека принять влияние со стороны его партнера – это, пожалуй, самый яркий фактор в определении положительного результата нерешенной проблемы. Принятие влияния – это не то же самое, что приспосабливать или соглашаться со всем, что думает или хочет партнер. Скорее, это предполагает готовность уважительно и внимательно слушать заботы своего партнера и реагировать безоговорочно и недвусмысленно с намерением выработать взаимосогласованную резолюцию.

• Размышление о получении консультации по браку?
• Как иметь счастливое долгосрочное партнерство (с или без «брака»)
• 4 шага, которые вы должны предпринять, прежде чем обращаться с конфликтом
• 6 шагов к исправлению ваших отношений
• Apple может упасть далеко от дерева

Так как часто желание удовлетворить неудовлетворенную потребность, которая мотивирует одного партнера неоднократно пытаться решить проблему, пока эта потребность не будет признана и не встречена (не обязательно своим партнером), цикл будет продолжать повторяться со все более болезненными результатами. Участие в неосуществленной потребности, которая лежит под предъявляющей жалобой, быть любимой, уважаемой, уважаемой, заверенной или признанной, будет решать реальный вопрос, лежащий в основе подаваемой жалобы.

Когда мы начинаем становиться любопытным, а не оборонительным, и стремимся скорее склоняться, чем уходить от ситуации, ситуация может начать быстро меняться. Привлечение чувства удивления и неподдельного интереса позволяет нам задавать вопросы, которые могут превратить тупик в прорыв. Вопросы вроде: «Что вам нужно от меня сейчас?» И действительно слушайте с полным вниманием, а не планируете свой защитный ответ и пытаетесь выяснить способы «выиграть» аргумент или отвлечь своего партнера от вашей спины.

Глубокое, сострадательное, совершенное слушание – это то, что нарушает темное заклинание. Из эмоциональной связи, взаимопонимания, новообретенного сотрудничества, большего доверия, спокойствия и легкости присутствует в отношениях и в вашей жизни в целом. При установлении этой связи оба партнера будут проявлять действия, которые будут углублять доверие и понимание. И редко, если когда-либо, случай, когда ответственность за выполнение этих шагов несет только партнер. Делать это – это труд любви, а не обязанность или борьба. Независимо от того, рассматриваем ли мы наше обстоятельство, как проклятие благословения полностью зависит от нас. И поскольку мы видим необычайные возможности, которые возникают из желания охватить наше положение любовью и благодарностью, а не обидой, становится почти невозможно продолжать наше сердце закрываться с защитой. Цикл ворчания наконец закончен. Пусть он успокоится.