5 вещей, которые любят родители, никогда не скажут

Источник: Юганов Константин / Шаттерсток

Быть родителем – трудная работа, и неудивительно, что не все из нас преуспевают в этом. Мы все приносим предприятию достаточный багаж – наши личности, то, как мы сами себя учили, насколько хорошо мы управляем нашими эмоциями и выражаем наши чувства, насколько мы сочувствуем, и, конечно же, насколько мы комфортно находимся в наших собственных шкурах , Я уже почти 28 лет занимаюсь материнством и без всякой намека на иронию скажу, что, хотя у меня было время в моей жизни, я никогда не принимал на себя роль этого сложного или требующего много умственной гибкости и терпения, как это делает. Потерпев боль и ущерб от моей собственной матери, будучи лучшей матерью, я мог иметь настоящую срочность: я был настроен сломать токсичные образцы, которые доминировали в отношениях между матерью и дочерью в моей семье, по крайней мере, в течение двух поколений, возможно, трех.

Что такое хорошее воспитание?

Большая часть хорошего воспитания предполагает предотвращение поведения, которое может нанести урон вашему ребенку. Это психологический трюизм, что «плохое сильнее, чем хорошо», что означает, что негативные события оказывают гораздо большее влияние на людей, чем хорошие. Для этого мы можем поблагодарить эволюцию. Чтобы увеличить шансы на выживание, самые выносливые из наших предков были гораздо более реактивны к плохим вещам и передавали их в память быстрее и полнее, чем хорошие или доброкачественные. Это все еще верно для нас, все эти тысячелетия спустя.

Эмоциональный багаж: High Road и Low Road

• Как увеличить свой эмоциональный интеллект – 6 основных принципов
• Изучение нарциссизма
• Как вы разговариваете с людьми?
• Размышление о получении консультации по браку?
• Как иметь счастливое долгосрочное партнерство (с или без «брака»)

Помните багаж, о котором я упоминал в начале, эти сумки, которые содержат историю вас, вместе с вашим «я» в настоящем? Вот где начинается сознательная часть воспитания. В своей потрясающей книге « Воспитание изнутри», Даниэля Сигеля и Мэри Хартцвелл различают передовую и низкодорожную психическую обработку. Когда вы находитесь на высокой дороге, вы прекрасно осведомлены об эмоциональном багаже, который у вас есть на буксире, и о том, что вызывает ваши худшие реакции. Вы работаете на то, чтобы быть настоящим и рациональным, предаваясь мыслям, а не реактивному. Обработка с высокой дорогой имеет тенденцию представлять различные возможные ответы на ситуацию и удерживает вас на месте водителя. Представьте себе, что ваш ребенок внезапно начинает плакать, когда вы находитесь в середине чего-то, что вам нужно сделать, и это вас раздражает. Вы регистрируете свои чувства досады, запираете их, а затем думаете: «Мне нужно выяснить, почему она плачет. Я должен остановить то, что я делаю, и потратить несколько минут, помогая ей успокоиться ». Обработка на высокой дороге эффективно приглашает вашего лучшего« я »в качестве родителя вашего ребенка.

Затем происходит обработка с низкой дорогой, и вы забываете о своем эмоциональном багаже ​​и становитесь дрожащей массой эмоциональной реактивности, во-вторых, ваш ребенок начинает плакать, потому что, черт возьми, у вас есть все, что нужно сделать . Низкодорожная обработка захватывает ваш сознательный процесс мышления и способность быть эмпатическим. Вы просто позволяете всему, что чувствуете, рвать, или кричать на нее, чтобы остановить или кричать: «Иди в свою комнату сейчас. Если вы не перестанете плакать, я дам вам что-нибудь кричать!

Все следующие действия – это реакции, которые дает возможность обработки с низкой дорогой . Это дорога, настроенная, любящая родительская шляпа. Если вы любящий родитель, попавший в ловушку того или другого, сядьте с ребенком, чтобы объяснить и извиниться.

• 4 шага, которые вы должны предпринять, прежде чем обращаться с конфликтом
• 6 шагов к исправлению ваших отношений
• Apple может упасть далеко от дерева
• Как забавно спасает браки
• Снятие связанного с работой стресса

1. Используйте слова как оружие позора или вины.

Будь то зол плачущего ребенка «плачущим ребенком» или «сиськой» или рассказывая ребенку, что он или она «глупый», «толстый» или «ленивый», ущерб нанесен: слова раны так же, чем пощечины. Недавние исследования показывают, что нейронные сети для физической и эмоциональной боли – одно и то же. Кроме того, как показала работа Мартина Тейхера и его коллег, тип стрессовых словесных злоупотреблений вызывает постоянные изменения частей развивающегося мозга. Насколько сильна сила словесной агрессии? В 2014 году Энн Полкари, Керен Раби, Элизабет Болджер и Тейхер исследовали, может ли словесная привязанность от одного из родителей или обоих людей компенсировать последствия словесного оскорбления одного из родителей. Отрезвляющий вывод: Нет. Вербальная привязанность, выраженная либо другим родителем, либо родителем, который был агрессивным в первую очередь, не смягчает последствия словесной агрессии. Плохо сильнее, чем пользы.

Позорение ребенка – это оскорбительное поведение, которое наносит длительный урон. Если у вас есть в голове, что разговор с вашим ребенком таким образом сделает вашего ребенка «более жестким» или сделает его или ее «мудрым», вы не можете ошибаться. Я слышал, что многие нелюбимые дочери говорят, что они хотели, чтобы родитель ударил или физически избил их, «потому что тогда появятся шрамы».

Не обманывай себя: слова – оружие.

2. Начните выговор с фразы: «Ты всегда …»

Владения разрушаются и теряются, дети ошибаются, а иногда они плохо себя ведут. Все это верно и, как родитель, будут моменты, когда требуется выговор. Если они не слушают, бегают по оживленной улице или делают то, что вы им сказали, чтобы не делать, ваш первый импульс может состоять в том, чтобы наброситься, потому что эта часть вашего мозга, реактивная часть, могущественна. Но это тот момент, когда вы должны подняться на дорогу.

Почему бы вам не начать предложение с этими словами? Потому что вы больше не обращаетесь к поведению, а атакуете ребенка за то, кто он или она. Слова «вы всегда» превращаете то, что должно быть ответом родителя на одно событие или действие, в ектение всего, что ребенок не является и должен быть. Такое поведение очень токсично для взрослых отношений – эксперт по вопросам брака Джон Готтман называет это «кухонным мышлением», так как вы вспоминаете все, что когда-либо делал ваш партнер, но это было совершенно разрушительно для чувства собственного ребенка.

Вариации на тему включают «Не может быть когда-либо …»; «Что с тобой случилось?» И многое другое. Не используйте слова, которые персонализируют то, что ребенок совершил таким образом.

3. Отклоните чувства ребенка, сказав, что он слишком «чувствителен».

Это была мантра моей матери. Говорить ребенку, что он «слишком чувствителен», является обычным поведением среди нелюбимых, неподготовленных родителей, поскольку он эффективно переносит ответственность и вину от их поведения на предполагаемые неадекватности ребенка. У маленького ребенка нет уверенности в том, чтобы противостоять этому утверждению, и предположим, что она сделала что-то не так. Она часто полагает, что ее чувствительность является проблемой, и это, в свою очередь, приводит ее к недоверию как к ее чувствам, так и к восприятию.

Это более тонкая форма эмоционального насилия, но она очень разрушительна, потому что есть много уроков, например: «То, что вы чувствуете, не имеет значения ни для меня, ни для кого-либо другого» и «Ошибка виновата, потому что с вами что-то не так . »

4. Сравните одного ребенка с другим.

Сиблейское соперничество распространено, но, как показали недавние исследования, оно не является доброкачественным. Любой родитель, который манипулирует напряжением и конкуренцией между братьями и сестрами, либо горестно дезинформирован, либо совершенно жесток. Такие заявления, как «Почему вы не можете больше быть похожим на Джимми?» Или «Успех вашей сестры должен вдохновлять вас на попытку сделать одно правильно», не вдохновляют. Все, что они делают, – заставить ребенка чувствовать себя «меньше». Любящий родитель признает, что каждый ребенок является индивидуумом.

5. Игнорируйте личное пространство или границы ребенка.

По мере того как ребенок растет и развивается, хороший родитель делает корректировки на этом пути; то, что работает с беспощадным малышами, не обязательно будет тем подходом, который вы хотите предпринять с помощью семиклассника, проверяющего его или ее социальные навыки. Уважение границ ребенка в соответствии с возрастом – признание ее потребности в уединении и достаточном пространстве для формулирования чувств и мыслей, не беспокоясь о репрессиях или критике – не только позволяет ребенку быть собой, но и учит, что часть эмоциональной связи предполагает уважительное отношение других народов.

Существует множество способов, по которым родители без внимания игнорируют границы. Авторитарный родитель, который требует соответствия жесткому набору правил и норм, не только ставит ребенка в ту роль, где он постоянно пытается угодить или успокаивать мастера, но и игнорирует его как уникального человека с уникальными качествами. Эти родители могут издеваться над ребенком за свои интересы («Почему вы хотите заниматься арт-классами? Это для сиси»), если они не попадают в список «приемлемых» или «ценных» действий родителя. Все это ослабляет чувство собственного чувства ребенка и изолирует его.

Аналогичным образом, сам по себе родитель, который видит своего ребенка только как расширение себя, по определению не признает границы ребенка. Эти дети становятся беззаботными, небезопасными сами по себе, без реального чувства собственного достоинства. Они могут страдать во взрослой жизни, потому что они научились либо бронировать себя – ошибочные стены для границ и избегать связи, либо быть тревожными и цепляющимися.

Источник: Фото Gerd Altmann, Unsplash.com, авторское право

Испуганные родители также не признают разлуку ребенка и эмоционально задыхают своих детей. Родители, которые не могут позволить своим детям совершать ошибки или являются родителями «вертолета», также не признают границ и в конечном итоге сообщают о том, что ребенок некомпетентен или не способен функционировать самостоятельно.

Воспитание – это изученное поведение в наших видах, и ничто не мешает любому из нас быть преданными учениками, учиться и расти от наших ошибок и всегда прибегать к высокой дороге.

Посетите меня на Facebook и прочитайте « Средние матери: Преодоление Наследия» .

• Baumeister, Roy и др. «Плохое сильнее, чем хорошо», « Обзор общей психологии» (2001) vol.5, no. 4, 323-37
• Зигель, Дэниел Дж., Доктор медицины и Мэри Хартцелл, M.Ed. Воспитание изнутри . Нью-Йорк: Джереми П. Тарчер, 2003 год.
• Teicher, Martin P., Susan L. Anderson et al. «Нейробиологические последствия раннего стресса и плохого обращения с детьми, Neuroscience and Biobehavioral Reviews ( 2003), 27, 33-44.
• Полкари, Энн, Карен Раби и др. «Родительская вербальная привязанность в детском возрасте влияет на психические симптомы и благополучие в зрелом возрасте, жестоком обращении с детьми и безнадзорности (2014 год), 38 (1), 91-102.

Copyright 2016 Peg Streep