Стадии отчуждения: отчаяние

Родители, которых отвергают взрослые дети, могут проводить здесь слишком много времени.

Источник: Дейзи Дейзи / AdobeStock

В первой части моей серии о стадиях отчуждения я описал первоначальную реакцию многих родителей, когда их взрослый ребенок отрезал их: «Шок».

В этом посте я опишу вторую стадию отчаяния, которую я наблюдал у отвергнутых родителей.

• Новейший взгляд на расстройства личности ориентирован на мотивы
• Поведение собаки и этикет: да, нет, может быть, и нет
• Роман Потерянного Потрошителя Исправлен
• Как лучше понять свою жизнь и жизнь в целом
• Ходить по яичной скорлупе с любовью

Помните, что эти этапы, подобно этапам скорби Элизабет Кублер-Росс, не обязательно проходят аккуратно по порядку.

Родители, отчужденные от взрослого ребенка, могут проводить много времени в отчаянии. Они могут входить и выходить из него, посещая другие промежуточные этапы.

Стадия отчаяния характеризуется ощущением бессилия . Это также может быть подчеркнуто гневом, обидой и даже мстительными мыслями по поводу отвергающего ребенка.

• Пережить праздники
• Улучшение критического мышления через сопоставление аргументов
• Можете ли вы создать положительное нарушение?
• Что заставляет нас двигаться творчески, когда дела идут жестко?
• Иллюзия соединения: лучше, чем вообще никакого соединения?

Это темная и порой бесплодная фаза, в которую родители могут неоднократно попадать во время отчуждения.

Родители на этой стадии действуют из-за эмоций , изо всех сил стараясь и часто не в состоянии воссоединиться со своим отдаленным потомством.

Рано или поздно они начинают чувствовать они перепробовали все. Они верят, что их единственный вариант – ждать и надеяться на перемены со стороны ребенка.

Занят, но не продуктивен

Несмотря на чувство беспомощности, многие отчужденные родители продолжают поддерживать своих избегающих детей на этом этапе. Они отправляют подарки, открытки, тексты, электронные письма или письма, которые питаются надеждой и необходимостью, без какого-либо плана по восстановлению отношений. (Они не думают, что могут сделать это.)

Единственная мысль отчаявшихся родителей – как-то воссоединиться и надеяться на лучшее в этот раз. Но неоднократные отказы рушат надежды неоднократно . Печаль и обида правят этой стадией.

Примером аналога Отчаяния на этапах скорби Элизабет Кублер-Росс является отрицание . Могут быть важные кусочки мудрости, к которым родители не могут или не хотят получить доступ прямо сейчас.

На этом этапе неподтвержденная травма, прошлые потери и давно закопанные эмоциональные раны в родительском теле всплывают ближе к поверхности, вызывая интроспекцию.

Отчуждение ставит родителей лицом к лицу с их худшими чувствами, включая болезненную неуверенность, о которой они могут не знать. Если они захотят изучить свой собственный эмоциональный ландшафт на этом этапе, многое еще предстоит получить. Особенно начало запоздалого исцеления.

Но отрицание сильно, и многие соглашаются на длительное пребывание в этой трудной стадии.

Задача родителей, застрявших в Отчаянии, – отвлечь их внимание от отвергающего ребенка и от отвергнутой личности.

Зеркало Зеркало

Успешное исцеление у отчужденного родителя часто улучшает отношения со своим ребенком самопроизвольно. Это связано с тем, что некоторые разочарования, которые приводят к тому, что взрослые дети разрывают связи с родителями, являются прямым следствием неисследованного эмоционального ранения родителей.

Например, маленькая девочка, которую лечат холодным равнодушием, вырастает и имеет собственных детей. Новая мать клянется никогда не игнорировать своих детей, поскольку она была оставлена ​​без внимания. Она поливает их любовью и вниманием.

Когда ее дети вырастают и готовятся покинуть дом, бессознательная потребность матери вернуть им всю эту любовь и внимание болезненно активируется.

Она встревожена любым признаком независимости в них, потому что это угрожает разлуке – и потере любви.

Если она не осознает своих неудовлетворенных потребностей в детстве, ее детям, возможно, придется резко отстраниться, чтобы освободить место, необходимое для того, чтобы стать взрослыми, и самих родителей.

Несчастная мать переживает это разделение как повторение холодного безразличия, которое она испытывала в детстве.

Самофокусировка может выявить такие неосознанные влияния и нейтрализовать их исцеляющим вниманием . Теперь вместо того, чтобы контролировать ее поведение, болезненное прошлое матери отводится объекту, который привлекает ее сострадательное сознание.

Благодаря осознанию, состраданию к себе и исцелению, которое они приносят, мать становится капитаном своего собственного корабля. Ее детские раны могут занять свое законное место как аспект, а не детерминант ее опыта.

Как двигаться вперед

Если вы в отчаянии из-за своих отношений с чужим ребенком, постарайтесь обратить ваше внимание на свои эмоции, прошлое и настоящее. Какие слова вы бы использовали, чтобы описать чувства, вызванные отказом вашего ребенка? Когда вы чувствовали такие чувства раньше? Что самое раннее, что ты помнишь, чувствовало себя таким образом?

Незажившие эмоциональные раны влияют на все наши отношения. Мы уделяем им доброе внимание . Возможно, отношения между родителями и детьми более уязвимы, чем любые другие, к ущербу от незалеченных эмоциональных ран.

Найдите понимающего и сострадательного друга, консультанта или члена семьи, с которым можно поговорить о вашей боли, как в прошлом, так и в настоящем. Прекратите сосредотачиваться на том, как стать ближе к вашему ребенку . Пока вы не начнете трудную работу по личному исцелению, вы слишком много просите о себе, чтобы исцелить любые отношения с кем-то еще.

Обращение вашего внимания к конструктивному самоанализу (и, возможно, к некоторому конструктивному поглощению) может подтолкнуть вас к следующему этапу отчуждения, где возможны положительные изменения: принятие.