Ходить по яичной скорлупе с любовью

В некоторых очень важных отношениях хождение по скорлупе на самом деле связано с любовью.

Источник: Phovoir / Shutterstock

В моей практике парного терапевта я часто слышу, как партнеры жалуются, что они чувствуют, что ходят друг с другом на скорлупе. «Прогулка по яичной скорлупе» обычно означает, что партнеры воспринимают друг друга как слишком чутко реагирующие даже на незначительные неприятности, что для того, чтобы избежать конфликта, они должны перемещаться друг с другом с некой постоянной страховой осторожностью. И хотя это правда, что некоторые партнеры чрезмерно реагируют на чувство обиды, раздражения или злости поистине разрушительным образом, по моему опыту, такие партнеры не являются нормой.

И все же это чувство хождения по яичной скорлупе очень распространено. Настолько часто, что я подозреваю, что это может быть просто одной из нормальных проблем в близких отношениях. В по-настоящему близких отношениях мы постоянно обсуждаем эмоциональное пространство, в котором мы иногда жалимся и укушаемся. И хотя ходьба на яичной скорлупе может показаться совершенно отрицательной вещью, я хотел бы изучить возможность того, что ходьба на яичной скорлупе на самом деле коренится в любви.

• Как страх ведет к гневу
• Вы эгоистичны или у вас просто здоровый интерес?
• Ешьте пончик: почему социальные медиа угрожают демократии
• Выкидыш: мемуары и романы, которые рассказывают так, как есть
• Токсичный босс: дьявольский, коварный и опасный

Источник: Pexels

Поскольку мы приглашаем друг друга в чрезвычайно уязвимое пространство в наших интимных отношениях, мы обязательно исключительно уязвимы для наших партнеров, и наши партнеры чрезвычайно уязвимы для нас – чувствительные, хрупкие, открытые, драгоценные. И мы пригласили это место по добрым и любящим причинам. Мы хотим быть тем, кто держит с заботой и любовью. Мы хотим быть безопасной гаванью наших любимых в болезненном мире; и, в свою очередь, мы хотим, чтобы наши партнеры были нашей безопасной гаванью, человек, с которым мы чувствуем себя в безопасности, являясь нашим подлинным, уязвимым “я”.

• В автобусе: работа над двенадцатью шагами
• Вопросы о эмоциональном насилии
• Прощение: путь к исцелению и эмоциональной свободе
• Как отрицание удерживает вас от злоупотреблений и что делать
• 7 Последствия обвинения других в том, как мы справляемся с гневом

И так, поскольку наш партнер по замыслу чрезвычайно уязвим для нас, мы должны двигаться с необычайной мягкостью и заботой о них. Даже когда мы спешим. Даже когда мы злимся. Даже когда мы истощены, или голодны, или мало кофеина. Даже когда нас ужалили и ранили. Всегда, всегда, всегда, мы должны двигаться с необычайной осторожностью и нежностью. Когда эта забота полностью мотивирована любовью и приверженностью благополучию наших партнеров, тогда мы воспринимаем ее как чистую, нежную и любящую – как мы делаем, когда заботимся о детях или о ком-то, кто испытывает боль.

Источник: Pexels

И, как почти во всех вещах, существует континуум, а с другой стороны великой заботы – страх.

Потому что, когда мы укушаем наших партнеров, они реагируют на укусы; мы почти всегда страдаем от причиненного нами вреда. Поскольку у всех нас есть свои способы реагирования на укусы, иногда мы укушаемся преднамеренно, а иногда мы уходим (что имеет в себе неизбежное жало). Независимо от того, мы реагируем, и эта реакция получена нашим партнером, и это также укусы. Таким образом, независимо от того, хотим мы этого или нет, почти повсеместно верно то, что когда мы подкалываем наших партнеров, нас ужаливают в ответ. И так как мы также чрезвычайно чувствительны и чрезвычайно уязвимы для наших партнеров, когда нас оглушают, это действительно очень больно. И поэтому мы защищаемся: «Почему ты меня обидел? Я не хотел тебя обидеть? »И тогда мы начинаем чувствовать страх. Мы все больше и больше боимся даже случайного причинения вреда нашим партнерам, потому что их реакция на причинение нам вреда причиняет нам боль. И вот оно у тебя, гуляя по скорлупе. Укорененный в нашей любовной заботе об уязвимости наших партнеров, но запятнанный нашей собственной реакцией на укусы. И в этом месте мы можем идти тихо и холодно. Мы перестаем взаимодействовать как способ избежать взлома того, что по своей природе хрупко. Мы ведем себя искусственным и неаутентичным образом, в котором есть такая большая дистанция. И если мы застряли там, тогда тепло и тепло нашей интимной связи похолодеют, и отношения начнут истощаться.

Источник: Pexels

Итак, каков ответ? Для меня мой совет все больше и больше принимает форму вопроса: «Какова практика близости?» Итак, какова практика в этом месте любящей заботы, а не хождения по яичной скорлупе? Я думаю, что для меня, я бы сказал, это начинается с мягкого удержания нашей собственной реакции на укусы. И здесь нужно провести несколько вещей.

Во-первых, как мы можем с нежностью и состраданием относиться к тому, что мы будем регулярно и часто жалить наших возлюбленных? Как мы можем удерживать свою способность причинять вред, не становясь бессердечными, с одной стороны, или, возможно, чрезмерно полными стыда и вины с другой? Это динамическое пространство, которое всегда в движении и очень живое. Мы должны полностью владеть нашей силой, чтобы причинять вред. Мы должны полностью осознавать, что эта сила является продуктом уязвимости, которая нам необходима, чтобы процветать близость.

Затем, обладая этой властью, мы всегда должны быть всегда готовы взять на себя немедленную и смиренную ответственность за вред, который мы причинили: «Мне очень жаль, любовь моя, за то, что я причинил тебе боль. Пожалуйста, позвольте мне позаботиться о причиненном мне вреде ». И, возможно, только после того, как мы позаботимся о ране, которую мы создали, и успокоим ее, предлагаем ли мы объяснить, что мы не хотели причинять вред и что, возможно, наше намерение, внимание и сердце было где-то еще. Отвлеченный, разбитый, раздражительный, голодный, или даже мы сами также причиняем боль. Не как оправдание, а просто как описание и заверение, что наш вред был непреднамеренным. Очень похоже на случай, когда ты случайно кого-то обидел, когда занимаешься спортом вместе. Вы случайно сбиваете кого-то с ног или буквально наступаете на ногу, и вы просто автоматически останавливаетесь и говорите: «Мне очень жаль. Вы в порядке? »И помогите позаботиться о травме. Мы не оправдываем. Мы не переоцениваем. Мы не защищаем себя. Мы просто извиняемся и заботимся. Просто извинитесь и позаботьтесь. И тогда мы стараемся быть более осторожными. Вот так: «О, дорогая. , , Я причиняю боль тебе. Я так виноват. Пожалуйста, позволь мне позаботиться о вреде, который я причинил ». И тогда мы просто клянемся быть более осторожными.

Источник: Школа Жизни / Кинцуги

В буддизме мы говорим об этом процессе как о «клятве и каянии». Мы клянемся исполнить нашу ответственность за то, чтобы двигаться с великой и любящей заботой в отношении уязвимости нашего возлюбленного, и когда мы все равно причиняем им вред, как мы неизбежно и неоднократно будем делать мы немедленно раскаиваемся и возвращаемся к нашему обету. И это наша интимная практика. Я клянусь практиковать заботу и заботу о вашей уязвимости. И я сделаю тебе больно маленькими, а иногда и большими способами, и я клянусь, что когда я это сделаю, я раскаюсь и приму добрую и любящую заботу о вреде, который я причинил. И вот так мы гуляем на скорлупе с любящими шагами.