Отделились на праздники? 8 стратегий, чтобы пройти

Имея дело с последствиями от контакта с твоей матерью.

Источник: Михал Печадо / Unsplash

Наряду с Днем матери, этот сезон представляет самые большие эмоциональные и психологические проблемы для дочерей и сыновей, которые отчуждены от своих родных семей, даже когда выбор не идти на контакт был их собственностью. На фоне изображений и рекламы, изображающей счастливые семьи, собирающиеся в уютной гостиной, обменивающиеся подарками с улыбками на лицах, а также волнения тех, кто обожает видеть своих родственников с радостью и ожиданием, это напряженное время года. Одна женщина повторила мысли, которые я помню о себе много лет назад, когда у меня тоже не было «дома», чтобы пойти на каникулы:

Это недели, которые мне просто нужно пройти, уворачиваясь от вопросов о том, что я делаю, пока все в офисе болтают о планах семьи. Я не хочу транслировать свою ситуацию или ее особенности, но вести переговоры трудно, не лгать и не оставаться в стороне. В этом году я собираюсь в семью моего парня, которая прекрасна, но это не мешает мне чувствовать себя осиротевшим щенком, которого кто-то принимает.

• Руководство по выполнению ваших новогодних обещаний
• Можете ли вы дружить с нарциссом?
• Все спокойно, все ярко
• Как публичные мероприятия помогают или способствуют заживлению ран сексуального насилия
• В поисках любви в магазине игрушек

Материнские мифы, которые оживляют наше культурное видение – что все женщины воспитывают, что материнство инстинктивно, что все матери любят своих детей, – разумеется, полностью отсутствуют, особенно на Рождество, по причинам, которые не нуждаются в объяснении. Это затрагивает дочь, которая больше не общалась, потому что, если есть отчужденность, культурная позиция заключается в том, что она виновата. (Интересно, что культурные предрассудки о мужчинах – то, что они не заботятся как женщины и не столь эмоциональны – как-то возлагают меньшую вину на сыновей за то, что они менее послушны. Это особенно верно, если у сына есть собственная семья.)

Как я уже много раз писал ранее, в суде общественного мнения всегда находится под судом дочь, и приговор, как правило, вызывает вину и стыд. Культура предпочитает изображать этих дочерей преднамеренными и стремительными, но правда в том, что отчуждение никогда не бывает мгновенным решением, принимаемым в пылу гнева; это почти всегда глубоко рассматривается в течение многих лет, если не десятилетий.

Отчуждение: последний культурный секрет

• У нас есть множество историй #MeToo
• Как быть благодарным за то, что мы не хотим
• Экстремальный опыт, психологическая проницательность и Холокост
• Возроди свою жизнь с благодарностью
• Гарантированная любимая игрушка

Реальность такова, что отчужденность взрослого ребенка / родителей не так редка, как посчитал бы культурный стыд. Одно исследование, проведенное Ричардом Конти, в котором участвовали в основном женщины колледжей и аспирантов, показало, что 43,5 процента были отчуждены в какой-то момент и 26,6 процента сообщили о длительной отчужденности. Он пришел к выводу, что отчуждение «возможно, столь же распространено, как развод в определенных слоях общества».

Другое исследование, проведенное в Великобритании Люси Блейк, подтвердило эти выводы еще более высоким процентом отчужденности; из 807 опрошенных 455 были отчуждены от своих матерей. Принимая во внимание причины отчуждения, Блейк обнаружил, что эмоциональное насилие было упомянуто 77 процентами, расходящиеся ожидания в отношении семейных ролей и отношений (65 процентов), столкновения личности или ценностей (53 процента), пренебрежение (45 процентов) и психическое здоровье проблемы (47 процентов).

Отвечая на вопрос, который Блейк задал о возможности примирения, большинство респондентов полностью согласились с утверждением: «У нас никогда не будет функциональных отношений в будущем». То, чего желали бы дочери от своих матерей, будет до боли знакомо любому, кто ушел. нет контакта: более позитивный, безусловно любящий, теплый и эмоционально близкий; более принимающий и уважительный; менее критичный и осуждающий; и большее признание вредного поведения.

Не контактировать – это последнее средство.

Оставаться на плаву: заниматься праздниками

Ниже приведены наблюдения, почерпнутые из моего собственного опыта и интервью, проведенных для моей книги « Дочь детоксикации: выздоровление от нелюбимой матери и исправление вашей жизни» , в которой подробно рассматриваются затраты и выгоды от отчуждения. Дочери часто пересматривают и переосмысливают свое решение не вступать в контакт во время курортного сезона, и некоторые из них фактически впадают в петлю надежды на то, что на этот раз будет волшебная палочка, чтобы исправить вещи под рукой. Небольшое исследование из 25 человек, проведенное социологом в Австралии, помогло подчеркнуть, что на самом деле происходит. Когда спрошено, что пропустили участники имели “a” семью – а не их фактическую семью происхождения. Действительно, это особый источник одиночества не только в это время года, но и в дни рождения и годовщины, а также в День матери.

Вот что вам нужно иметь в виду:

1. Поймите, что вы не единственный (и не испорченный)

Опять же, хотя может показаться, что всем в мире повезло в Материнской лотерее жизни, это просто неправда. Не превращайтесь в лужу жалости к себе или самообвинения. Это не радостное решение, которое вы достигли, но оно, несомненно, более мирное и, что самое важное, дает вам возможность выздороветь, восстановить себя и перегруппироваться. Поверьте мне: у вас много компании, увы.

2. Противостоять своим чувствам стыда

Признать их источник. Это культурно? Это связано с вашим собственным беспокойством по поводу вашего решения? Или вы все еще в глубине души думаете, что каким-то образом вы виноваты в своей эмоциональной истории со своей матерью и родной семьей? Понимание того, откуда берутся эти чувства, и попадание в место, где вы можете полностью с ними встретиться и поговорить с ними, является абсолютно ключевым, и не только для курортного сезона.

3. Получить бусинку на свои чувства

Вместо того, чтобы отталкиваться от своих чувств, которые могут противоречить друг другу, попробуйте сесть с ними и поработать над их именами. Это грусть в вашей ситуации, или гнев, или, возможно, сочетание того и другого? Вы расстроены или чувствуете себя изолированно? Усилен или бессилен? Признание того, что ваше детство, вероятно, побудило вас отвести взгляд или защитить себя от ваших самых глубоких эмоций, также является важным шагом. Проследите свои чувства к их корням. Признайте, что чем точнее вы сможете определить свои чувства, тем лучше вы справитесь с ними. (Да, это эмоциональный интеллект.) Использование журналирования в качестве инструмента для наблюдения за поверхностью – тоже хорошая идея.

4. Распознать ваши триггеры

Я с готовностью признаю повторное пробуждение старых чувств исключения во время праздничных объявлений. Затем, опять же, как напоминает мне моя дочь, я склонен плакать по поводу рекламы кока-колы, рекламных роликов и т. Д., Поэтому я не являюсь полезным барометром. Но выяснение того, что вызывает вас больше всего, поможет вам лучше ориентироваться в сезоне. Видят ли они матерей и дочерей вместе или слышат о планах, которые делают другие люди? Кто-то делает что-то доброе, например, спрашивает о своих планах? Понимание ваших триггеров и связанных с ними эмоций не только сократит вашу реактивность и поможет вам управлять своими эмоциями, но и даст вам реальную ясность в отношении того, что происходит с сезоном под вашей кожей. Многие дочери с собственными семьями, которых они любят и лелеют, по-прежнему рождаются. Это не обязательно сводится к тому, чтобы быть одиноким в настоящем обязательно, хотя, конечно, может.

5. Оплакивай свои потери

Как я уже писал ранее, само отчуждение не исцеляет вас; это просто дает вам возможность снова начать дышать и восстанавливать силы. Траур – это активная часть исцеления, особенно скорбя о матери и, возможно, о семье, которую вы заслужили. Поскольку вы никогда не вступаете в контакт ни с одним человеком, потери обычно бывают сложными и широкими; среди них могут быть отцы, тети и дяди, двоюродные братья и даже друзья семьи.

Часть работы с праздниками включает в себя активное оплакивание этих потерь, потому что бравада отрицания их не достаточно сильна, чтобы бороться с реальными вещами. Наши мечты о семье и наши надежды умирают; это правда. Спасательный жилет, который вам понадобится для навигации по этим неспокойным водам, – это правда.

6. Старайтесь не быть реактивным или неистовым

Я абсолютно осознаю грозное самовольное обвинение, которое может принять насмешку в вашей голове на фоне постоянного кровотечения семьи и рождественских колядок, и как это может заставить вас подумать: «Может быть, мне следует позвонить ей?» «Может быть, это можно исправить, потому что это Рождество! »Имейте в виду, если были признаки сближения, и она говорила с вами, или другие члены семьи пытаются проложить путь, это нечто другое. Но если это только ты, волнующийся и волнующийся, это другое.

Думайте о курортном сезоне как о риптиде. Моя мама тренировалась на Олимпиаде по плаванию и бросила меня в бассейн, чтобы якобы научить меня плавать; как вы можете себе представить, вода не мой друг. Но то, что они говорят вам делать, если вы попали в рипид, кажется очень точным. Для остроумия: 1) Старайтесь держать голову над водой и делайте глубокие медленные вдохи. 2) Не паникуйте. Воспитывайте успокаивающие мысли.

НО последняя вещь о рип-приливах – лучшая метафора: 3) рипид не тянет вас вниз. Токи только тянут тебя дальше от берега. Они предлагают вам плавать параллельно.

Плавание, чтобы вы могли видеть – как бы параллельно – это идеальная метафора.

7. Не курируйте и не компенсируйте

Я часто слышал от дочерей с их собственными семьями, что они часто чувствуют давление, чтобы их праздничные празднования были «идеальными». У одной дочери было ужасное осознание того, что она на самом деле превращается в свою мать – не позволяя своим детям висеть украшения на дереве, потому что оно выглядело слишком неряшливо, изнуряя себя, делая все слишком сложным – пока она наконец не поняла, что ей нечего доказывать. Она сократилась и была счастливее за это.

Не попадайтесь в ловушку, рассматривая сезон как способ доказать свою самооценку или показать себя; это не сделает тебя счастливым.

8. Откройте себя для радости

Я здесь не Поллианна – я знаю, насколько тяжелым может быть сезон по множеству разных причин, – но также важно оставаться восприимчивым к счастью. Одно из моих любимых исследований – исследование того, что произошло, когда вы вычитали свои благословения вместо того, чтобы считать их; исследователи были вдохновлены моментом в фильме «Это прекрасная жизнь», когда ангел Кларенс показывает осажденному Джорджу Бэйли, какой была бы жизнь людей, которых он любит, если бы он никогда не родился. И угадай что? Участники были более благодарны, когда они сосредоточились на том, чтобы вычесть свои благословения, а не считать их! Так что практикуйте вычитание ежедневно!

Получайте удовольствие и в небольшие моменты. Мне нравится, например, то, как некоторые тротуары Нью-Йорка пахнут соснами в это время года; Этого достаточно, чтобы восполнить консервированное блеяние рождественской музыки в каждом магазине.

Счастливого дня исцеления всем! Эти советы стоит запомнить в течение всего года; они не просто праздничный тариф.

Copyright © Пег Стрип 2018

Рекомендации

Конти, Ричард П. «Семейные отчуждения: установление уровня распространенности», журнал «Психология и поведенческая наука» (2015), том 3 (2), 28–35.

Блейк, Люси. Скрытые голоса: отчужденность семьи во взрослом возрасте. Кембриджский университет, Центр семейных исследований / Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Шарп, Кристина М. «Вам здесь не рады: обоснованная теория разлучения с семьей», Communication Research (2017), 1-29.

Агилия, Кайли. «Разъединение и принятие решений: взрослые дети объясняют свои причины отчуждения от родителей, Австралийская социальная работа (2015) 69: 1, 92-104.

Аглиас, Кайли. «Пропавшая семья: опыт отчуждения родителей от взрослого ребенка», журнал «Практика социальной работы» ( 2018), том. 31 (1), 59-72.

Ку, Минкиунг, Сара Б., Агое, Тимоти Д. Уилсон и Дэниел Т. Гилберт: «Это прекрасная жизнь; Умственное вычитание позитивных событий улучшает аффективные состояния людей, вопреки их аффективным прогнозам ». Журнал« Личность и социальная психология », вып. 95, № 5 (2008), 1217-1224.