Как обвинять может разрушить близость

Как распознать вину и поведение.

Источник: Tommaso79 / Shutterstock

Один из самых сильных врагов качественных отношений – обвинять в споре. Тем не менее, несмотря на предсказуемые, ядовитые последствия, пары регулярно обвиняют друг друга в своих спорах.

Свободные для всех образцы обвинения

• Отделились на праздники? 8 стратегий, чтобы пройти
• Мы можем читать книги по их обложкам: коррумпированные политики
• Религия – основная динамика
• Рисование границ помогает Forestall Anger / Stave of Bullies
• Пять границ здорового отдыха для дарителей

В этих разрушительных обменах оба партнера обвиняют друг друга с праведной страстью, чтобы опровергнуть точку зрения другого. Кто «более прав», а кто «более неправ», обсуждается до тех пор, пока аргумент в конце концов не утратит свою силу, и не последует какой-то льготный период. Эти общедоступные битвы чаще всего заканчиваются некой взаимной «ничьей». Оба партнера уходят, чувствуя себя праведно на своих позициях, но часто также огорчаются, причиняя боль другому.

Поскольку партнеры в этих конфликтных ситуациях часто чувствуют себя как правильными, так и неправильными, они обычно не рассматривают свои споры как кумулятивно разрушительные, но часто это оказывается ложным предположением. Из-за многократного повторения одних и тех же взаимодействий оба партнера теряют уверенность в любом истинном разрешении и разыгрывают эти модели с небольшим осознанием.

Со временем они становятся невосприимчивыми к своим обязанностям по привлечению виновных к ответственности и не могут прийти к какому-либо спонтанному или инновационному решению, которое будет препятствовать повторению этих повторяющихся конфликтов.

• Как публичные мероприятия помогают или способствуют заживлению ран сексуального насилия
• Есть ли у снов паранормальная сила? Может быть, если кошки вовлечены
• По поводу мощных карт
• Почему женщинам трудно чувствовать себя хорошо о себе
• Скрытая причина, почему некоторые остаются в несчастливых отношениях

Пораженные паттерны

Этот тип конфликтных ситуаций является более сложным и кумулятивно опасным. В такого рода взаимодействиях один и тот же партнер последовательно играет роль обвинителя, пока идет спор, но как только спор окончен, другой партнер обвиняет его в той роли, которую он сыграл во время конфликта.

В этих спорах обвиняющий, похоже, действительно держит все карты, намеренно и успешно разбирая и стирая точку зрения другого партнера. Затем, когда воздух проясняется, побежденный, по-видимому, признающий себя виновным партнер получает еще позже, удерживая близость, требуя последовательной перефразировки аргумента, нападая на другого партнера за необходимость победить любой ценой, или мучаясь за себя и удерживая другого партнера ответственность за причиненную боль.

Если не остановить, обвинение любого рода является опасным видом спорта, который может в совокупности нанести ущерб всем вовлеченным. Тем не менее, многие пары продолжают участвовать в этом независимо. Когда я наблюдаю за этими взаимодействиями на консультационных сессиях, я часто задаю такие вопросы, как: «Как вы думаете, почему вы по-прежнему привязаны к этой разрушительной схеме необходимости демонстрировать, кто такой« плохой парень »?» «Как вы думаете, как ваши конфликты будут измениться, если вина больше никогда не была частью твоих конфликтов?

Взаимодействуете ли вы и ваш партнер, обвиняя конфликты, независимо от того, являются ли они общедоступными или ступенчатыми? Можете ли вы представить, чтобы отныне винить в этом свои аргументы?

Чтобы изменить эти негативные схемы обвинений, вы оба должны согласиться, что вы хотите научиться останавливать их в любых будущих аргументах. Не имеет значения, какую роль обвинения вы играете. Это игра с нулевой суммой.

Хорошей новостью является то, что в большинстве отношений обвинение легко идентифицировать и стереть. И большинство пар, как только они понимают его постоянно негативные последствия, хотят оставить его позади.

Если вы и ваш партнер готовы прекратить этот саботажный процесс, выполните следующие шаги:

1. Изучите, где и как началось ваше поведение по обвинению.

2. Осознайте триггеры, которые заставляют вас обвинять или сбрасывать в его присутствии.

3. Поделитесь этими триггерами с вашим партнером, чтобы они могли искать различные способы избежать их.

4. Признать и признать ответственность, когда вы на самом деле делаете что-то, что ваш партнер считает вредным, даже если вы не хотели причинять вред.

Как начинается обвинение в поведении

Партнер, который с готовностью принимает на себя вину

Прежде чем вы сможете перестать автоматически чувствовать, что вы виноваты, вы должны понять, как вы научились воспринимать это как свою судьбу и почему вы продолжаете делать это в своих нынешних отношениях.

Те, кто слишком легко принимает вину на себя, часто инициируются партнером, который относится к ним так, как будто они не имеют права изменять направление аргумента. Они чувствуют противоречие между тем, как они «должны» вести себя как «хороший» человек, и они чувствуют себя защищенными, когда им говорят, что их мысли или чувства неуместны. Поскольку они были эмоционально вылеплены как дети, чтобы всегда вести себя должным образом, их легко запугать, если они чувствуют, что не в порядке в глазах другого, даже когда они находятся во взаимодействии между взрослыми.

Начните с самого начала своей жизни, когда вы впервые осознали вину, и вспомните, как вы были вынуждены признать свою неправоту в любом сложном взаимодействии. Ваши опекуны немедленно аннулировали вашу защиту? Они забрали свою любовь, когда вы не соответствовали их ожиданиям?

Угроза эмоционального отказа страшит детей. Столкнувшись с этим возможным последствием, они часто становятся автоматическими виновниками, ведя себя так, как им хочется, чтобы снова оказаться в благодати другого. Они усваивают чувство, что их опекуны были правы, чтобы наказать их.

Если вы сталкивались с такого рода взаимодействиями, когда были ребенком, и полагали, что вы их заслужили, вы, как взрослый, будете чувствовать, что заслуживаете вины со стороны своего партнера. Под атакой вы можете попытаться отстаивать свою точку зрения, но с самого начала чувствуете себя побежденным.

В ожидании окончания конфликта вы можете вернуть себе ценность, позволив себе почувствовать гнев несправедливого обвинения, а затем искать способы отомстить за эту несправедливость и отомстить.

Партнер, который виноват

Когда критикуют или оспаривают, обвинители имеют тенденцию немедленно реагировать обвинительным способом. Возможно, боясь обвинить их, их срочно заставляют убедиться, что они никогда не ошибаются. Они могут использовать свой физический рост, чтобы запугать, свою эмоциональную силу, чтобы доминировать, или свою интеллектуальную способность делать недействительными.

Партнер, принимающий обвинение, часто пытается остановить обвинение, либо быстро капитулируя, защищая, разъединяясь, либо обещая добиться большего. Вместо того чтобы прекратить обвинять, эти позы чаще всего увеличивают его. Как только шаблон обвинения начался, другой партнер может сделать очень мало, пока процесс не закончится.

Вернитесь к своим истокам в детстве. Вы были свидетелем эмоционального или физического запугивания такого рода, когда возникали конфликты? Вы идентифицировали себя с человеком, который сжимался, но никогда не хотел быть похожим на этого человека? Вы поклялись подражать более могущественному человеку или больше отождествляли себя с тем, кто сдался?

Когда вы сталкиваетесь с конфликтом, чувствуете ли вы, что должны немедленно доминировать, или вы проиграете? Когда ваш партнер признает вашу потребность оказаться на вершине, вы чувствуете себя плохо после того, как сделали то, что сделали? Ты сердишься на своего партнера за то, что он не заступился за себя?

Предостережение: предполагаемые гендерные различия

Многие приравнивают наиболее часто «обвиняемого» партнера, который демонстрирует саморазрушающее или подавленное враждебное поведение, с женской энергией, а самодовольный партнер – с большей мужской энергией. Конечно, там, где существует существенная разница в силе, которая явно проявляется в отношениях, мужская энергия более конкурентоспособна и иерархична, в то время как женская энергия больше направлена ​​на сотрудничество и поиск гармонии.

В детском окружении от юных девочек ожидается больше адаптации, адаптации и гармоничного поведения, чем от юных мальчиков в большинстве семей. Женщинам, которых ожидали и / или поощряли «сдаваться» в детстве, приходится очень усердно работать, чтобы изменить это поведение по мере взросления. Мужчины, которым было дано право сражаться более усердно и с меньшим состраданием, как мальчики, должны работать так же усердно, чтобы научиться смирению и рыцарству под атакой.

В действительности, я видел, как оба пола брали на себя эту часто обозначаемую роль неправильного человека в отношениях. Мужчины в нашем обществе не должны «сдаваться» в борьбе, поэтому лейбл может чаще присваиваться этому полу, но есть много женщин, которые сражаются, чтобы победить и не берут пленных.

Триггеры

Независимо от того, играете ли вы чаще роль обвинителя или обвиняемого, вас побуждают реагировать на усвоенные воспоминания из вашего прошлого. Как указано выше, какую бы роль вы ни проживали в своих нынешних отношениях, спросите себя, что делает ваш партнер, что побуждает вас реагировать так же, как вы. Такое поведение может быть эмоциональным, физическим или интеллектуальным.

Эта часть процесса заживления может быть очень проблематичной, и ее необходимо вводить с готовностью обоих партнеров искать свой собственный вклад в эту дисфункциональную модель. Когда пара в течение длительного времени практиковала обвинение в поведении, для каждого из них характерно защищать свое поведение, обвиняя другого в том, что он заставляет себя так себя вести.

Иногда партнеры, которые слишком охотно принимают вину, боятся делиться своими причинами. Они должны верить, что их ранее обвиняющие партнеры не будут использовать их в качестве боеприпасов в будущих конфликтах. Обвиняющие партнеры, как правило, не так обеспокоены, и поэтому охотнее рассказывают своим партнерам, что заставляет их злиться.

Как только триггеры распространены и приняты, партнеры должны усердно работать, чтобы устранить эти автоматические реакции вины или вины. Каждое отношение уникально, но интимные партнеры, которые действительно хотят измениться, стремятся заменить не вызывающее беспокойства поведение, когда они знают, что наносят вред.

Смирение и ответственность

Обвинение само по себе всегда является вредным и вредным поведением, независимо от того, как оно выражается. Есть только один способ, которым оба партнера, вовлеченные в обвиняющее поведение, могут остановить их. Они должны согласиться заменить их разумными и уважительными запросами в данный момент и готовностью принять то, что может предложить другой партнер, полностью понимая, что принудительное подчинение никогда не приведет к устойчивой близости.

Все пары дерутся, и порой неизбежно, что они ранили друг друга. Но отказ от вины значительно уменьшит этот вредный опыт.

Вы можете начать процесс отказа от обвинительного поведения, если вы и ваш партнер можете соблюдать следующие пять соглашений:

1. Если один из партнеров делает что-то, что, как он знает, подрывает доверие, лишает законной силы другого, нарушает соглашения, подрывает обещанную безопасность или умышленно наносит вред другому, этот партнер должен быть готов по-настоящему раскаяться в этих действиях, когда пара обсуждает конфликт.

2. Оба партнера будут выражать искреннюю ответственность и сожалеть, если они причинят боль другому.

3. Вместо того, чтобы перефразировать аргументы, они проанализируют их, изучив, как они могли быть более уважительными и менее угрожающими для другого во время их предыдущего конфликта.

4. Когда один из партнеров сработает, он попросит другого остановить текущий спор, пока этот триггер не будет обработан. Они согласны с тем, что эмоциональный каскад саботирует любое решение и должно быть разрешено до того, как конфликт может продолжиться.

5. Они постоянно напоминают друг другу, что не могут разрешить разногласия, когда находятся в противоположных командах.

Большинство пар, принявших эти соглашения, добились больших успехов в устранении их обвинительного поведения. Если вы и ваш партнер готовы принять их, вы по-настоящему удивитесь тому, как быстро трансформируются ваши разногласия. Будучи успешной в конфликте парой, вы будете менее склонны причинять вред и быстрее лечить.