Почему некоторые бывшие никогда не уходят

Противоположность призрака – вращение, и новое исследование показывает, почему это так огорчает.

Источник: ДимаБерлин / Shutterstock

У вас и вашего партнера были, как вы полагали, отличные отношения. Казалось, что ничто не помешает продолжать углублять узы, которые начали формироваться и действительно укреплялись с течением времени. На самом деле, вы чувствовали себя настолько уверенно в том, что отношения могут стать постоянными, что вы не видели ничего плохого в том, чтобы рассылать своему партнеру столько текстов, сколько захотите, даже если иногда это означало отправку трех или четырех подряд , Поэтому, когда вы несколько дней не получали никакого ответа, вы полагали, что, возможно, вы переоценили качество своего соединения. Вы были слишком навязчивы? Вы казались слишком нуждающимся? Была ли ваша склонность к установлению контакта фактически не взаимной? Оглядываясь назад, вы не дали своему партнеру достаточно места? С другой стороны, довольно ужасно, что ваш партнер прибегает к грубости «ореолов» или игнорирует ваши неоднократные попытки установить соединение.

Даже если вы разозлились из-за нецивилизованного разрыва связей с вами, это начинает казаться вам предсказуемым результатом. Ваши последние отношения также прекратились, предваряя тем, что вы принимаете как должное тот факт, что ваш партнер хотел близости так же, как и вы. На самом деле, когда вы размышляете об окончании ваших самых последних отношений, вы понимаете, что вы не так уж хороши в установлении и поддержании границ.

• Видеть сквозь игру манипулирования подростка
• Контролируйте эти 3 эмоции, чтобы лучше помогать своему взрослому ребенку
• Зимние сны: найти радость романтики в дальнейшей жизни
• Забота о попечителях
• Как стать мудрым

Продвинувшись дальше и, надеясь, преодолев свою горечь, став жертвой призраков, вы замечаете некоторую странную активность в своих учетных записях в социальных сетях. Среди «лайков» некоторых ваших постов – маленькие пальцы от вашего бывшего. Хотя сначала вы думаете, что это могло быть несчастным случаем, сигналы о том, что ваш бывший партнер читает ваши сообщения, становятся безошибочными. Такое поведение, согласно недавней статье New York Times, написанной Рейнсфордом Штауффером, типично для «обращения по орбите», когда «отдаленные методы цифрового наблюдения – лайки, просмотры и т. Д. – это то, что связывает орбитальный аппарат и орбитальный объект». предоставленный орбитальным аппаратом не вызывает «прилива эндорфинов», ощущения, что вас окружает кто-то, с кем вы хотите стать ближе ». Вместо этого вы ощущаете сочетание разочарования, разочарования и растерянности в отношении того, что все это значит. Есть также «принятие грубой правды всего цифрового романа: в конце концов, отношения должны быть отключены или прекращены. Это как если бы призрак Отношений, Которые Могли Быть, заглядывает через ваше плечо, следя за тем, чтобы не связываться с какими-либо реальными взаимодействиями ».

Поскольку орбиты, по-видимому, являются относительно недавним явлением (или явлением, которое только недавно получило название), в психологической литературе нет исследований по этой теме. Тем не менее, Саманта Джоэл из Университета штата Юта (2018), продолжая исследование о решении остаться / оставить в романтических отношениях, дает некоторое представление о факторах, которые могут предрасполагать человека к участию в орбите. Их работа заключается в изучении окончаний отношений во время их возникновения, а не в том, чтобы полагаться на сообщения после факта, которые могут быть испорчены виной, отрицанием, стыдом и множеством других эмоций. Не менее важно и то, что когда партнеры решают не расставаться друг с другом, изучение процесса, пока он происходит, может помочь выявить вкладчиков в сторону «остаться» в уравнении «оставайся / уходи».

В этом исследовании важна идея, что, когда люди обдумывают окончание того, что казалось преданными отношениями, они чувствуют двойственность. Мы можем предположить, что орбитальный аппарат выражает эту двойственность. Вначале ваш бывший может быть рад, что вы отдалились от вас, и для этого встал на путь наименьшего сопротивления (то есть призрака). Однако, если вы действительно были так близко друг к другу, есть большая вероятность, что облегчение заменяется сожалением. Ненадежность памяти, когда плохое имеет тенденцию исчезать со временем, может привести к тому, что люди начнут скучать по человеку, с которым они когда-то были так близки. Отслеживание вас и случайные ответы могут отражать как сознательно, так и неосознанно привязанность вашего бывшего к вам.

• Найти свой баланс, когда жизнь бросает тебе изогнутый шар
• Путь к созданию истинной близости
• Беременность и раннее материнство после анорексии
• Разговор о сексе с детьми: кому неудобно?
• Использование художественной литературы в дисфункциональных отношениях

Исследователи полагались на область суждений и принятия решений (JDM), чтобы получить представление о процессах пребывания / отпуска. Люди отмечают двойственное отношение к принятию неприятных решений, таких как прекращение близких отношений. Амбивалентность, в свою очередь, «является крайне неприятным опытом с негативными последствиями для здоровья и благополучия» (с. 631). Чтобы понять процесс в реальном времени (а не по факту), Джоэл и ее коллеги-исследователи набирали людей, которые активно участвовали в принятии решения о том, остаться или оставить своего партнера. Что склоняет весы к уходу, когда люди задумываются о том, будет ли пребывание стоить инвестиций?

Авторы предлагают далее, что сильное чувство несчастья вокруг прекращения отношений должно отражать стиль тревожной привязанности, при котором люди постоянно беспокоятся о наличии тех, от кого зависят. Люди с высоким уровнем тревожной привязанности ненавидят разрывать отношения, но, с другой стороны, если они чувствуют, что их оставит их партнер, они возьмут на себя инициативу, чтобы положить конец, прежде чем они могут пострадать ,

В первом из двух исследований Джоэл и ее коллеги определили причины остаться и уйти из выборок как студентов, так и взрослых. Они использовали метод описательного подхода, который включал, во-первых, чтобы участники предоставили список причин, а затем, во-вторых, чтобы участники одобрили свое согласие с пунктами, основанными на этих причинах. Во втором исследовании участники включали партнеров по свиданиям, рассматривающих расставания, а также состоящих в браке лиц, рассматривающих возможность расставания и развода. Причины пребывания включали такие пункты, как личность партнера, степень близости, привыкание, эмоциональная защищенность, беспокойство о партнере, оптимизм и общее удовлетворение. Причины ухода включают эмоциональную дистанцию, личность партнера, несовместимость, конфликт, злоупотребление доверием, отсутствие удовольствия и потерю привлекательности. Баллы по обоим наборам причин были затем сопоставлены с такими вопросами, как тревожность привязанности, избегание привязанности, удовлетворенность, инвестиции и качество альтернатив.

Сложный набор результатов привел авторов к выводу, что, как и следовало ожидать, «люди весят. , , конкурирующие факторы отношений, чтобы прийти к общей оценке отношений »(стр. 641). Избегание привязанности сыграло свою роль в процессе принятия решений, особенно в таких областях, как желание поддерживать общение, быть зависимым от партнера и чувствовать, что партнер стал удерживать или нарушать доверие в отношениях. Однако, помимо стиля привязанности, было ясно, что амбивалентность пронизывала решение о пребывании / отпуске. Почти половина участников (49 процентов) сообщили, что мотивация как остаться, так и уйти была выше средней. Другими словами, люди получили более высокие, чем ожидалось, баллы по обоим наборам факторов пребывания и отпуска.

Таким образом, мы можем вернуться к вопросу об орбите и о том, что существование этого явления отражает в целом в процессе прекращения отношений. Люди становятся связанными друг с другом по причине, и поэтому, когда их участие прекращается, эти причины продолжаются. Вы почти наверняка чувствовали, что в тот или иной момент вам не хватает того, с кем вы были так близки. Вы задаетесь вопросом, что он или она делает, и возможно даже задумчиво думаете о людях в семье вашего партнера и кругу близких друзей. Вам любопытно узнать, хорошо ли он или она на работе или в школе. После того, как угасает горечь конца отношений, вы остаетесь с остатком факторов, которые в первую очередь привлекли вас к этому человеку.

Подводя итог, вы можете злиться на человека, который покидает вас, и даже сердиться, когда вы становитесь на орбиту. Однако, зная, что окончание отношений чревато амбивалентностью, со всех сторон, может помочь вам понять и вырасти из этого опыта в более удовлетворяющие отношения в будущем.

Рекомендации

Джоэл С., Макдональд Г. и Пейдж-Гулд Е. (2018). Желание остаться и желание уйти: распаковка содержания и структура отношений остаются / оставляют процессы принятия решений. Социально-психологическая и личностная наука, 9 (6), 631–644. дои 10.1177 / 1948550617722834